Оптимист на приёме у гадалки

В тот самый момент, когда оптимист с пессимистом спорят о том, полон ли наполовину или пуст стакан с водой, реалист спокойно допивает бутылку.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь «хорошо, что от чумы не помер».

У меня было ужасное прошлое. Но ведь именно оно заставило меня создать превосходящее будущее.

Мне всегда казалось, что Прекрасное далёко — это очень добрая и светлая песня о будущем, но в конечном итоге оказалось, что она — О ПРОШЛОМ!

Умирает Дональд Трамп.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Трамп в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Великие Снова, всё кругом наше.
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
— Да уже всё наше!
— А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю – весь мир принадлежит нам!
Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Два рубля и десять копеек...

— Место Вашего рождения?
— Город Ленинград.
— Место Вашего проживания?
— Город Санкт-Петербург.
— Какова причина переезда?

Довольно долгое время, я проработал школьным учителем истории, но в какой-то момент, был вынужден отказаться от данной специальности, по той простой причине, что просто не видел в этом будущего.

— Боря, я таки гарантирую вам, шо через десять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

Есть только стресс между прошлым и будущим именно он называется жизнь.

У оптимиста жена всегда ночует у подруги.

Новости из мира криминала:
Киберполицейского обвиняют в вымогательстве электронной взятки.

КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
— Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится: «хорошо там, где нас нет».
— Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

Я хочу продать свой Delorean. Он находится в отличном состоянии и у него крайне небольшой пробег...
Автомобиль ездил исключительно время от времени.

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

— Вот бы узнать, что грядущее нам готовит?
— Ничего, оно готовить вообще не умеет...

— Пользуясь случаем, хочу передать привет из будущего. Биткойн 26к, Путин президент, Евангелион 4.44 так и не вышел.
— А Half-Life 3 вышел?
— Я из будущего, а не из мира утопий.

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

Наблюдая за девушкой, которая находится в одном лишь нижнем белье, пессимист думает – девушка на половину одета, оптимист – да она на половину голая, а донжуан обычно ничего не думает, он просто продолжает раздевать девушку.

Руководство:
— Мы приняли решение уволить вас и передать ваши должностные обязанности роботу.
Работник:
— Хм..! Ну чтож, удачи вам в изобретении робота, который сможет соответствовать моей производительности труда!
Руководство:
— Робот уже готов к выполнению работы. Он сломан и ничего не делает.
Работник:
— О, чёрт!

Средняя общеобразовательная школа с IT-уклоном. Запись в дневнике нерадивого ученика:
"Недисциплинированное поведение на уроке. Исходники в школу!".

На ушедшие поезда — билеты не продают. Оставь в покое прошлое.

— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у вас сомнение?
— Ну.. Во-первых, надпись на этикетке «Маdе in Vеlikоbrуtаniа»...

Тереза ​​Мэй (англ. Theresa May) собирается уйти в отставку с поста премьер-министра Великобритании в первую неделю июня. И это означает, что первая неделя июня — последняя неделя мая. (англ. May — рус. Май)

Так до конца и не понял, чего такого плохого все увидели в чипировании? За мои 30 лет жизни, у меня возможно впервые будет хоть что-то лицензионное от Microsoft.

— Изя, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
— ???
— Футбол.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

Во времена моего детства, мы смотрели футбольный матч Англия — Нигерия на чёрно-белом кинескопе телевизора и, если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии, а, если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии...

Оптимист: стакан наполовину полон.
Пессимист: стакан наполовину пуст.
Мать: Почему вы не использовали подставку!

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

2050-й год. Кухня. Бабушка обращается к внуку, который делает себе бутерброд.
- Вот, Серёжа, ты гречку на хлеб намазываешь, а я помню ещё те времена, когда мы её ложками из тарелок ели…

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Вопрос:
Если тебя разбудить в 2100-м году, каким будет твой первый запрос в Гугле?
Комментарий:
Half-Life 3.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Однажды, ты найдёшь в шкафу старый бронежилет и ностальгически улыбнёшься, наглухо застёгивая костюм химзащиты.

Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в неё выиграть?

Каждый раз, когда неисправимый оптимист падает на землю, он продолжает искренне надеяться на то, что всё же промахнётся.

Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает.
Оптимист говорит:
— О, классно, запасной носок!

Пессимист видит только темноту в туннеле.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что свет — это поезд.
Машинист видит на путях трех идиотов.

— Доктор, у меня проблема с глазами...
— Какая?
— Не вижу светлого будущего!
— Не переживайте, это сейчас вирус ходит...

Будущее должно быть заложено в настоящем. Это называется планом. Без него ничего в мире не может быть хорошим.

— Почему у британцев всегда поджаты губы?
— Пытаются удержать в себе свой завтрак.

Две подружки на Привозе.
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась...