Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


987   0

Delorean

Я хочу продать свой Delorean. Он находится в отличном состоянии и у него крайне небольшой пробег...
Автомобиль ездил исключительно время от времени.
 14.08.2019  прошлое, назад, автомобиль, продажа, будущее, Delorean, Авто, купля, пробег
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 1403  Комментарии к анекдоту 0

    Запах

    — Семён, почему у вас в машине так ужасно пахнет?
    — А что вы хотите, 120 лошадей!
    Думается, что в скором будущем времени, все машины с автопилотом будут прокладывать маршрут таким образом, чтобы вы видели определённые магазины и рекламные щиты с растяжками.

    Комментарий:
    Вот прям как щас вижу, рекламный биллборд Tesla:
    "Убрать рекламные маршруты всего лишь за 19.99$/месяц".
    Муж звонит жене и интересуется где та находится:
    - Дорогая, ну ты где?
    - Я в пробке стою, уже около часа.
    - А я тебе что говорил? Собянин всю Москву перекопал, ведь я же сказал тебе, чтобы ты машину оставила и не выезжала на ней! Говорил же?
    - Говорил, я тебя и послушала, машину во дворе оставила. Я на такси еду...
    Клиент с негодованием звонит в службу таки:
    - АЛЛО, такси?
    - Да, это служба такси. Мы вас внимательно слушаем.
    - Я уже двадцать минут жду машину апельсинного цвета!!!
    - А Вас уже двадцать минут ожидает опель синего цвета!!!
    - Подозреваемый, скажите, с какой целью вы решили совершить угон автомобиля принадлежавшего гражданину Прокофьеву?
    - Дело в том, что данный автомобиль был припаркован неподалёку от территории кладбища. И я подумал, что его хозяин уже умер.
    Телефонный звонок с неизвестного номера:
    — Здравствуйте, пришла ваша машина...
    — Хм.. Какая ещё машина?
    — Внедорожник Toyota Land Cruiser.
    — Какой ещё Крузер???
    — В самой максимальной комплектации, за который вы уже внесли 90% предоплаты!
    Прикрывая телефон рукой:
    — Толян, мы деньги с тобой вовсе не пропили, мы оказывается машину купили!
    Движусь за рулём автомобиля, со своей девятилетней дочерью на пассажирском сидении, как вдруг, совершенно случайно задеваю сигнал на руле. Поворачиваясь к дочери, говорю:
    — Всё в порядке, я случайно задел.
    — Я так и поняла.
    — Почему?
    — Потому, что ты после сигнала, не произнёс слово "Идиот!".
    Говорят, что наше настоящее пишется из нашего прошлого, а наше прошлое расписывается в нашем будущем.
    Посреди океана терпит бедствие круизный лайнер. Капитан - в панике. Кто-то говорит ему - На корабле есть раввин. Он реально творит чудеса.
    Раввина срочно к капитану!!!
    - Реббе, мы тонем. Можно ли что то сделать?
    - На корабле есть интернет?
    - Конечно, реббе!
    - Срочно продавайте корабль!
    - Дайте совет, пожалуйста. Хочу приобрести себе Тойоту Рав четыре, 1995-го года выпуска, перекидыш руля. У кого есть? Какие проблемы. Стоит ли вообще брать?
    - 1995-го года у меня брат младший, даже у него уже есть проблемы.
    1) В мексиканскую деревню приехал брокер и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады – все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо.
    2) Обезьян стало меньше, тогда брокер сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли – сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! – и уже по-50! Но сам уехал и оставил доверенного трейдера.
    3) Трейдер говорит – давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой – назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
    4) На следующий день трейдер исчез вслед за брокером, а народ остался без денег, но при обезьянах.
    Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через несколько часов раздался телефонный звонок:
    — У вас кот есть?
    — Есть.
    — Белый? Пушистый?
    — Да...
    — Он не хочет расставаться с диваном.
    Шёл сегодня по улице и обратил своё внимание на одного бородатого парня, одетого в крайне винтажные шмотки и садящегося в новый электрокар от Илона Маска. Во, думаю, и в нашей глубинке появились люди, которые стильно выглядят и заботятся об окружающей среде.
    Подойдя чуть ближе и присмотревшись, понял, что это просто бездомный в мусорный бак лезет.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Мам, а в Советском Союзе тоже снимали сериалы?
    – Ох, Будулай, не говори глупостей!
    *****
    Идёт заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
    – Ты что плачешь, заяц?
    – Жена умерла.
    – А кто у тебя жена была?
    – Слониха.
    Все засмеялись. А заяц говорит:
    – Да, вам смешно, а мне яму копать.
    *****
    Если меня спросят: «Что в жизни главное: карьера или любовь?», я задумчиво откинусь в кресле и засуну в нос фисташку.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz