Объявление о продаже

- Саня, привет! Ты ещё в автосервисе работаешь?
- Да, работаю.
- У меня батарейка в сигнализации села, хочу новую вставить. Можешь мне, потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.

YOU'RE NOT STUCK IN TRAFFIC YOU ARE TRAFFIC USE PUBLIC TRANSPORT, CYCLE OR BALK.
Перевод: Вы не застряли в трафике, вы и есть трафик. Рассмотрите общественный транспорт, велосипед или ходьбу.

— Для чего «Ленд-Роверу» заднее стекло с подогревом?
— Что бы зимой, пока толкаешь его до сервиса, руки не отморозить.

Стоит мужик на рынке – курицу продаёт:
— Сколько стоит?
— 5000 ₽
— А чего так дорого?
— Да, понимаешь, деньги очень нужны...

Вчера в Москве, выпал первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба "Любителей летней резины"!

Приехал как-то парень домой на новенькой иномарке, ну родители сразу на него где ты такую дорогую машину взял?
- Да девушка с соседнего района за 100 рублей продала.
Ну родители к девушке, выяснять в чём подвох.
Девушка и объясняет:
- Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера позванил, мол встретил другую, люблю не могу, решил с ней там остаться, просит продать всё его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира двушка за 500 рублей не нужна?

Помнится один случай, из молодости, когда пионеры должны были отчитываться о добрых делах, поэтому они отлавливали зазевавшихся старух и переводили их на другую сторону, при этом жертва сопротивлялась, плевалась и ругалась, некоторые отбивались клюкой. Тщетно: пионер всем ребятам пример, поэтому настойчиво творил добро.
И всё бы ничего, но на другой стороне их поджидал другой пионерский отряд.

Бежит ССовец по концлагерю, забегает в барак, кричит:
— Молдаване есть?
— Нет, тут русские.
Бежит к следующему.
— Молдаване есть?
— Не, тут евреи.
Забегает в следующий барак.
— Молдаване есть?
— Были. Их в газовою камеру увели.
ССовец, весь в мыле, бежит к газовым камерам, видит как тяжелая дверь вот-вот захлопнется. Из последних сил добегает и стопорит дверь ногой. Кричит в щель.
— Молдаване тут?
— Да.
— Полковнику нужно плитку на даче положить. Возьметесь?
— Да. Восемь марок за квадрат.
— Ребят, это как-то дорого. Давайте по шесть?
— Ногу убрал!

Два дня таксовал после работы. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не таксуй, отдохни, давай лучше линолеум постелем.

Вчера подружка позвонила. Говорит, что ей жених, новую машинку подарил, есть подогрев сидений и климакс-контроль.

Дальнее село. На берегу речки сидит старый и наблюдает.
По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает
движение. Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге едет «Жигуль», перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге несется «Мерседес», не снижая скорости, влетает на мост, мост с грохотом рушится, машина падает в речку. Дед:
— Вот, развелось же ж тут идиотов, прости Господи. Носятся. Даже моста не замечают.

Сосед недавно обзавёлся новым перфоратором, а у меня имеется старое фортепиано. Ремонты начинаются и заканчиваются, а музыка, она — вечна!

Из новостной ленты:
* Российским заправкам разрешат продавать пиво *

— Дорогой, ты почему каждый день ходишь на заправку?
— Я машина!

Недавно, с начальником нашего отдела, в офисе интересный казус произошёл. Подошёл он к генеральному документы связанные с расходами, на подпись отдать. Генеральный, подписывая документы, говорит:
- Вот вы всё деньги тратите и тратите, а когда доходы от вас будут? И будут ли они вообще?
Начальник ему:
- Ну, мы отдел информационной безопасности, поэтому можем продавать информацию.
Гендиректор переменившись в лице:
- Не надо!
После чего, быстро подписал оставшиеся документы.

Школьный класс. Урок по профилактике детского травматизма на автомобильных дорогах "Безопасная дорога". Инспектор-инструктор, зачитав детям краткий курс по ПДД, обращается к классу и интересуется у детей:
— И так, дети, какие основные выводы мы можем извлечь из сегодняшнего занятия?
Вовочка:
— Что в момент слишком близкого проезда автомобиля рядом с нами, необходимо стоять как можно дальше от грязных луж!

Забавные наклейки на бампер автомобиля:

Разве мы с вами знакомы? — Нет? Тогда, пожалуйста, держитесь на расстоянии.

Конечно, догони меня, если хочешь. Мы встретимся снова на следующем светофоре.

Торможение — это для лохов.

Я что, слишком близко подъезжаю к тебе?

Спасательная машина. Пожалуйста, не паркуйтесь слишком близко.

Я тоже заблудился. Нет никакой необходимости следовать за мной.

Диалог с потенциальным покупателем при продаже дизельного автомобиля.
— Двигатель карбюраторный?
— Дизель.
— Инжектор?
— Дизель.
— А средний расход бензина какой?
— Нулевой, это ведь дизель.

Когда ты не очень хороший человек, то конкретно в твоём случае, ты либо продаёшь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.

Беседуют двое автовладельца.
Один:
- Не знаешь, что там говорят по поводу платного въезда в Москву? Не ввели его ещё?
Второй:
- Судя по обилию снега и бесконечным огромным сугробам, плату все-таки ввели, но пока только для снегоуборочной техники!

Мне, как заядлому автомобилисту, порой не хватает такого "чудо-поворотника", который был бы расположен посередине, который мог бы сигнализировал о том, что я намереваюсь ехать прямо.

— Парни, если кто из вас в автомобилях в целом, и в российском автопроме в частности, разбирается, объясните мне пожалуйста, это в Приоре боковые окна сами так, что ли опускаются, в тот самый момент, когда лезгинку на полную громкость включаешь? Или это заводской дефект такой?

Гении, которые вставляют сигнал клаксона или сирены в радио-рекламу, для вас в аду отдельный котёл.

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра и продать негра...

"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер."
Вот такой вежливый гаишник мне попался..

— Иван Иваныча можно?
— Он на объекте.
— Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
— ...Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз...

Магазин аудио-видео-продукции.
Подходит мужчина с вопросом:
- У вас есть что-нибудь на немецкую тематику?
- Кинохроника есть, биографии всякие.
- А есть немецкие марши?
- Да естественно.
- О, дайте, пожалуйста! А то этот сосед-еврей уже достал меня, полгода ремонт делает, зараза...

Из новостной ленты:
Экс-дизайнер «АвтоВАЗа» раскритиковал современные BMW.

Для того, что бы исключить аварийные ситуации на дорогах, необходимо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин.

Молдавский мальчик, играя в песочнице, на автомате оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.

Начальник крупного завода, отчитывает одного из нерадивых рабочих:
— Расскажите нам, товарищ Иванов, почему вы так невнимательно и непрофессионально исполняете возложенные на вас должностные обязательства? Глядя на то, как вы работаете, складывается такое впечатление, что вы совсем не хотите получать зарплату. Помнится, когда вы к нам только устраивались, то утверждали, что вам очень необходимы деньги и вы хотите получать хорошую зарплату. Было же такое?
— Было... Но я изначально говорил, что хочу получать зарплату, а не зарабатывать её!

Инспектор ГИБДД, тормозит автомобиль, который подозрительно медленно двигался по оживлённой трассе. Подойдя к водителю, инспектор замечает что у того расширены зрачки, нарушены психомоторные реакции, присутствует потерянность в пространстве и во времени. Осмотрев водителя и поняв в чём дело, инспектор сообщает водителю:
- Товарищ водитель, у меня имеются основания подозревать вас в том, что вы управляете транспортным средством в состоянии алкогольного или иного опьянения. Попрошу вас пройти со мной в служебный автомобиль, вам необходимо - дунуть.
Водитель испуганно:
- Неее, я всё. Больше дуть не буду!

Таня вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.
А как иначе задёшево сделать в доме евроремонт?

При переходе дороги нужно смотреть на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.

Недавно переехал с родителями в США и начал посещать местную школу, там один парень из моего класса готовил панини (это такие жареные бутерброды) и продавал их, за что получил прозвище Дэн-панини.
Но местные правоохранительные органы пресекли его деятельность, по той простой причине, что продавать еду нельзя, если это не выпечка из пекарни или он не наёмный рабочий.
Теперь это Дэн-Бумажное-Полотенце, и он продаёт бумажные полотенца, покупая которые, вы получаете панини в подарок.

Сегодня видел объявление «Продам принтер», написанное от руки. Что-то здесь не так...

Блондинка пришла в автосалон покупать Порш Каен. Приглядела себе самый навороченный белого цвета. Звонит папику, спрашивает разрешение, папик конечно же соглашается, бери мол любой автомобиль, я всё оплачу. Ну, блондинка купила и на этом же Каене отправилась домой.
Проходит месяц и в автосалон приезжает блондинка на недавно купленном Порше и говорит:
- Извините, я месяц назад купила у вас автомобиль и вот недавно обнаружила неисправность. Дело в том, что когда я еду, в салоне поднимается ужасно неприятный запах…
Вызвали мастера, тот осмотрел автомобиль вдоль и поперек, но так и не нашёл источник неприятного запаха. Решили проверить на практике. Блондинка села за руль, рядом с ней сел мастер и они отправились на пробный заезд по городу. Через пять минут блондинка, с мастером пролетев в очередной раз на красный сигнал светофора, оказываются на тротуаре, скорость автомобиля около двухсот километров в час, пешеходы кое-как уворачиваются от столкновения с автомобилем. Мастер сидит, вжавшись в пассажирское сидение и от испуга молчит. Блондинка:
- Ну, вот чувствуете запах пошёл?
Мастер немного заикаясь:
- Чу-чувствую? Д-д-да я в этом си-сижу!

Переписка двух пользователей на автомобильном интернет-форуме:
- У тебя машина какого цвета?
- Формально, всех цветов одновременно.
- То есть, битая по кругу?
- Нет, белая.
- Физик что ли?
- Да, а ты автослесарь?

Короче, ремонт — это как играть в «Симс», но без читерского кода на бабло: то есть ты постоянно нищий, хватает только на самый дешманский диван. Продаёшь окно, чтобы купить микроволновку.

Сотрудник ГИБДД интересуется у правонарушителя:
— Товарищ Иванов, вы почему повернули под запрещающий знак, нарушив тем самым ПДД?
— Так тож не я, это всё навигатор этот из Китая. Он мне говорит: «Поверните направо», а я ему «Там же знак!», а он мне «А ну-ка быстро повернул! Хрен ли ты ссышь!?». Ну я и повернул...

Читаю объявления: «Девушка ездила только на работу, поэтому пробег 7 000 за 4 года»...
Жена:
— А что, на ней надо масло менять? Я всего 29 000 проехала и всё отлично?

Блондинка ехала по шоссе, когда диктор по радио объявил: "Будьте осторожны с автомобилем, едущим не в ту сторону по шоссе”.
Блондинка, высунув голову в окно, усмехается про себя и говорит:
— Осторожны с автомобилем!? Всего одним? Да тут все эти идиоты едут не в ту сторону!

- Выходите ли вы из автомобиля по просьбе сотрудника ГИБДД?
- Выхожу, снимаю перчатку, бью инспектора по щекам и приговариваю:
"Как стоишь, холоп?! Да я тебя - в Сибири на каторге сгною!". - Сажусь в машину и уезжаю.
- А он?
- А он остается счастливый - не на каторге же...

На форуме происходит активное обсуждение темы "как продать душу дьяволу".
Один из пользователей:
— А вот у меня, к примеру, имеется в наличии одна лишняя душа – мне её одноклассница Танька продала за сочинение по литературе. Я бы хотел избавиться от неё в обмен на что-нибудь интересное.

Девушка рассказывает своей подруге:
- Остановили меня вчера ДПС-ники. Стала я объяснять Инспектору, что вчера была в красных сапожках, поэтому права остались в другой сумочке. Его мужская логика разбилась вдребезги! Он завис, да и отпусти меня, пожелав приятного пути…

В Сибири и на крайнем Севере, где особенно нужны мощные грузовики, говорят, что чехословацкий самосвал "Татра" — это три года работы — и нет машины. В то время, как советский "КрАЗ" — это три года работы — и нет шофёра.

Делая ремонт в квартире, хозяева поняли, что вздутый линолеум — это не сырость, а пропавшая четыре года назад черепаха.

Если обратить своё внимание на некоторых нерадивых водителей, что колесят по дорогам нашей необъятной, то на ум приходит следующая мысль:
Помимо категорий прав "A", "B" и "C", есть актуальная необходимость в открытии категории "Гомо".

Пьяный мужик звонит в отдел полиции и в панике сообщает:
- Полиция, у меня всё украли! Украли руль, педали и коробку передач.
Дежурный решив, что это очередной дурацкий розыгрыш бросает трубку.
Через некоторое время снова звонит этот же мужик и уже спокойным голосом говорит:
- Извини командир… я на заднее сиденье сел…

Вывеска при входе в ремонтную мастерскую:
"Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж."

Когда открыл навигацию и голосовой помощник имеет наглость заявить тебе "Направляйтесь на запад".
— Я тебе, блин, кто — Магеллан? Налево или направо, сучара!?

На заметку садоводам: возможно одна из самых главных проблем, связанных с кабачками — это избавиться от них, когда вырастут.