Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1365   0

Время лечит

Всем нам прекрасно известно, что время лечит, но как показывает практика, лечит оно так, словно в бесплатной больнице.
 17.03.2017  бесплатно, Время, качество, медицина, бесплатная, лечение, лечит
Реклама
Похожие материалы:
    — Возьмёшь синюю таблетку — и на этом твоё пребывание здесь завершится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
    — Знаете, а вы довольно интересный фармацевт. Мне, пожалуйста, парацетамол и что-нибудь от головы.
    Врач-натуропат открывает оздоровительный центр и вывешивает при входе объявление с надписью:
    "Лечитесь за 20 долларов — если не вылечитесь, получите обратно 100 долларов."
    Проходящий мимо адвокат решает, что это отличная возможность заработать $100 и заходит в клинику.
    Адвокат:
    — Здравствуйте, я потерял чувство вкуса.
    Врач:
    — Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациента.
    Адвокат:
    — Тьфу! Это же керосин!!
    Доктор:
    — Поздравляю, ваше чувство вкуса восстановилось. С вас 20 долларов.
    Раздраженный адвокат возвращается через несколько дней, чтобы вернуть свои деньги.
    Адвокат:
    — Я потерял память. Я ничего не помню.
    Врач:
    — Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациенту.
    Адвокат (раздраженно):
    — Но ведь это же опять керосин! Ты давал мне это в прошлый раз для того, чтобы восстановить мой вкус.
    Доктор:
    — Поздравляю. К вам вернулась память. С вас 20 долларов.
    Разъяренный адвокат платит ему, а затем возвращается через неделю, решив вернуть 100 долларов.
    Адвокат:
    — Моё зрение стало очень слабым, я вообще ничего не вижу.
    Доктор:
    — К сожалению, у меня нет никакого лекарства для вас, так что возьмите эти $100.
    Адвокат (глядя на купюру):
    — Но это же $20, а не $100!!
    Доктор:
    — Поздравляю, ваше зрение восстановилось. С вас 20 долларов.
    Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше...
    При платной медицине выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счёт за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.
    — Изя, я слышала, что двое твоих коллег по работе любят ездить отдыхать в экзотические страны!
    — Да, Софочка! Они оттуда привозят разные сувениры.
    — Ага... а потом с этими сувенирами идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам.
    ЛОР:
    — Ну что вы, я лишь немного знаю медицину...
    Гомеопат:
    — Я знаю как вылечить смерть!
    Обострился у меня тут псориаз. Сходил к дерматологу, прописал мне кучу мазей. Обдумываю процесс лечения и ба... понял, что на 14 дней я принял ислам. У меня теперь утренний намаз и вечерний намаз.
    — * Кхе-кхе-кхе *
    — О Господи, кажется у неё короновирус, осторожно, не приближайтесь к ней!
    — Не волнуйтесь, всё в полном порядке, у меня просто туберкулёз.
    — А, ну тогда ладно. Слава Богу...
    Заболел однажды ветеринар, который прежде никогда не болел. Приходит он к терапевту на приём, садится на стул и сидят они так минут пять молча, глядя друг на друга.
    Терапевт:
    — Ну, на что жалуетесь?
    Ветеринар:
    — Хм.. Как у вас всё просто!!!
    Каждый раз, когда я начинаю себя не очень хорошо чувствовать и хандрить, то стараюсь лишний раз не "забивать в поисковик" свои возникшие симптомы, ведь мне прекрасно известно то, чем это может для меня закончиться. Так например, в последний раз, когда я "гуглил" информацию о своих болячках, я был крайне удивлён тому, что вообще ещё живой...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Куда мы полетим отдыхать летом?
    – Я не планировал так долго с тобой встречаться.
    *****
    – Кстати, Эдик, "селёдка под шубой" на Новый год, это не блюдо, а намёк.
    – В смысле?
    – Даже селёдка каждый Новый год имеет новую шубу!
    *****
    Единственный сын Перлштейнов изрядно утомил родителей своими романами с шиксами.
    И вот он звонит и сообщает родителям, что в пятницу на шабатний обед приедет к ним со своей новой пассией.
    – Как фамилия этой чёртовой прошмандовки? – спрашивает опытная мама.
    – Голдберг.
    – Хммм, не такая уж дурная и фамилия. Конечно, приезжайте, мы с отцом будем очень рады. Как, кстати, зовут эту бесспорно милую девочку?
    – Вупи.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz