Заболел глаз

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом туда давят.

— Изя, я слышала, что двое твоих коллег по работе любят ездить отдыхать в экзотические страны!
— Да, Софочка! Они оттуда привозят разные сувениры.
— Ага... а потом с этими сувенирами идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам.

Упал, сломал головку лучевой кости. После операции уже в травмпункте:
— Ну что, болит?
— Да!!!
— А не надо было падать!

Пациент, завидев своего лечащего врача, обращается к нему с вопросом:
— Доктор, мои анализы уже готовы? Я просто умираю от любопытства!
Врач, заметно погрустнев:
— Эх... ну что я могу Вам сказать, голубчик. Знаете, к большому сожалению, вы умираете не только от любопытства...

С одной стороны время лечит, с другой — убивает.
Прям как наша нынешняя медицина.

В палате одной из городских больниц.
— Что-то я современную медицину совсем понять не могу...
— Что именно вы не можете понять?
— Мало дашь – не вылечат и отпустят, много дашь – не вылечивают, но и не отпускают!

Истинная боль только одна – страдание того, кого любишь.

Наша бесплатная медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.

— Здесь больно?
— Да.
— А вот тут?
— Тоже больно.
— А если вот так?
— Доктор, может хватит уже тыкать в меня этой вилкой, а?

Съедайте по три головки чеснока в день, может от вируса это и не поможет, но люди точно будут держаться от вас подальше.

Есть три вида врачей:
1. Врач от Бога.
2. Врач «ну, с Богом!».
3. И врач «не дай Бог!».

Каждый раз, когда я начинаю себя не очень хорошо чувствовать и хандрить, то стараюсь лишний раз не "забивать в поисковик" свои возникшие симптомы, ведь мне прекрасно известно то, чем это может для меня закончиться. Так например, в последний раз, когда я "гуглил" информацию о своих болячках, я был крайне удивлён тому, что вообще ещё живой...

Глядя на меня, вы наверняка заинтересуетесь откуда у меня на левой кисти руки взялся гипс и почему мне вчера наложили двенадцать швов на затылке... а я вам отвечу: я попытался изобразить лунную походку в ванне.

— Доктор, у меня что-то всё болит!
— Ну, это вы загнули, батенька! На всё у вас попросту денег не хватит.

Пожилая женщина приходит на приём к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблема с частыми испусканиями газов. К счастью, они совершенно никак не пахнут и их вовсе не слышно. И признаться честно, я уж пукнула, по крайней мере, раз десять с тех пор, как я вошла к вам в кабине, и я уверена, что вы даже этого и не заметили!
Доктор говорит:
— Ясно. Держите рецепт, примите эти таблетки и приходите ко мне на следующей неделе.
На следующей неделе старушка возвращается.
— Доктор, — изумлённо говорит она. — Я совершенно не знаю, какого черта вы выписали мне эти таблетки, но теперь мои тихие пуки ужасно воняют!
Доктор говорит:
— Отлично! Теперь, когда мы прочистили ваши носовые пазухи, давайте поработаем над вашим слухом.

Рекламное объявление. Тем, кто сделает в нашей клинике лазерную коррекцию двух глаз — коррекция третьего глаза в подарок.

Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения:
Вопрос первый:
— «Доктор, а я жить буду?»
Вопрос второй:
— «Доктор, а пить можно?»

- Доктор, подскажите мне какой-нибудь действенный способ, как сделать так, что бы у меня на лысине вновь появились волосы.
- Есть один метод. Возьмите немного мёда, нанесите тонким ровным слоем себе на лысину и сядьте на берегу у моря. Спустя несколько минут, после того, как к вам на лысину прилетит и сядет достаточное количество мух - хлопните в ладоши. Мухи от испуга улетят, а их лапки останутся у вас на голове, образуя тем самым стрижку по типу "ёжик".

Обострился у меня тут псориаз. Сходил к дерматологу, прописал мне кучу мазей. Обдумываю процесс лечения и ба... понял, что на 14 дней я принял ислам. У меня теперь утренний намаз и вечерний намаз.

— Сестра, сделайте мне такой укол, чтобы я умер.
— С удовольствием!!!
— Я пошутил...
— Ватку прижмите...

— Почему русские не ходят в больницу?
— Потому что у русских всего две болезни — х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.

Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.

— Доктор, у меня камни в почках.
— Съешьте бумагу, она побеждает.

Медицина не стоит на месте, только вот больные за ней не поспевают.

— Возьмёшь синюю таблетку — и на этом твоё пребывание здесь завершится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— Знаете, а вы довольно интересный фармацевт. Мне, пожалуйста, парацетамол и что-нибудь от головы.

— Сделай мне больно! — сказал мазохист.
— Нет. — ответил садист.

Приходит импотент на приём к доктору.
Доктор:
— Ну, батенька, у меня для вас неутешительные новости. Похоже ваша импотенция неизлечима...
Мужик, в отчаянии:
— Скажите доктор, а вот я слышал про такое народное средство, как корень солодки. Как думаете - может помочь?
— Ну.... Я даже и не знаю...., но чисто теоретически, если покрепче привязать...

— А я тем временем, всем вам напоминаю о том, что инвалидность с одним глазом не положена.
— Да как так-то!??
— Судя по твоей реакции на предыдущее сообщение, стоит полагать, что с одним своим глазом, ты уже что-то сделал. А теперь рассказывай что именно, нам тут интересно.

Всем нам прекрасно известно, что время лечит, но как показывает практика, лечит оно так, словно в бесплатной больнице.

Доктор:
— Ну, что же, голубчик. У нас имеются для вас, как хорошие, так и плохие новости. С какой вам лучше начать?
Пациент:
— Давайте с хорошей, пожалуйста.
Доктор:
— Мы с коллегами, приняли решение назвать болезнь в вашу честь...

Сын спрашивает у родителей:
— Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два: гинеколог и уролог?
Родители:
— Сынок, остальных лечит психиатр...

Стандартная ситуация в любой платной медицинской клинике:
— Добрый день.
— Добрый, с вас 5 000 рублей.

Врачи бывают трёх видов:
Первые — От бога!
Вторые — Иди с богом!
Третьи — Не дай бог!

Несмотря на то, что доктора лечили его, пускали кровь и давали пить лекарства, он всё-таки выздоровел...

Парень приходит на приём к врачу и говорит:
— Доктор, пожалуйста, помогите мне чем нибудь, ведь каждый раз, когда я начинаю нервничать, то у меня начинает ужасно моргать правый глаз и я ничего не могу с этим поделать.
Доктор:
— Да ладно, в этом ведь нет ничего такого страшного. Просто не думайте об этом. И всё.
Парень:
— О, вы действительно так думаете?! Каждый раз, когда я иду в аптеку за обезболивающим, они дают мне презервативы!

Что общего у программистов и проституток?
Болит жoпа от разработки.

Штирлиц стоял на своём и орал от боли. Эту пытку ему придумал Мюллер.

Если судить по итоговым результатам борьбы с эпидемией коронавируса, то можно с уверенностью сказать о том, что ковид побеждают вовсе не там, где хорошо лечат заразившихся, а там, где их правильно считают.

Врач:
— У вас такое-то заболевание.
Я:
— Только не это!
Врач:
— Но здоровым питанием и спортом вы его одолеете.
Я:
— ТОЛЬКО НЕ ЭТО!

В регистратуре поликлиники:
— Девушка, посоветуйте хорошего специалиста.
— У нас все хорошие! Плохие уже давно разбежались по платным клиникам!

Клиентка, обращается с вопросом к тату-мастеру:
— Скажите пожалуйста, а татуировку очень больно делать?
Тату-Мастер:
— Ну, всё зависит от области.
Клиентка:
— Хм... Допустим, я из Рязанской области. На сколько это будет больно?

— Ну что, больной, лечиться будем?
— На какие такие шиши, доктор?
— Да, очень запущенный случай.

— Бедность не лечится.
— С чего вы это взяли?
— Это не я взял, это уже давно доказано бесплатной медициной.

Врач-натуропат открывает оздоровительный центр и вывешивает при входе объявление с надписью:
"Лечитесь за 20 долларов — если не вылечитесь, получите обратно 100 долларов."
Проходящий мимо адвокат решает, что это отличная возможность заработать $100 и заходит в клинику.
Адвокат:
— Здравствуйте, я потерял чувство вкуса.
Врач:
— Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациента.
Адвокат:
— Тьфу! Это же керосин!!
Доктор:
— Поздравляю, ваше чувство вкуса восстановилось. С вас 20 долларов.
Раздраженный адвокат возвращается через несколько дней, чтобы вернуть свои деньги.
Адвокат:
— Я потерял память. Я ничего не помню.
Врач:
— Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациенту.
Адвокат (раздраженно):
— Но ведь это же опять керосин! Ты давал мне это в прошлый раз для того, чтобы восстановить мой вкус.
Доктор:
— Поздравляю. К вам вернулась память. С вас 20 долларов.
Разъяренный адвокат платит ему, а затем возвращается через неделю, решив вернуть 100 долларов.
Адвокат:
— Моё зрение стало очень слабым, я вообще ничего не вижу.
Доктор:
— К сожалению, у меня нет никакого лекарства для вас, так что возьмите эти $100.
Адвокат (глядя на купюру):
— Но это же $20, а не $100!!
Доктор:
— Поздравляю, ваше зрение восстановилось. С вас 20 долларов.

Идёт экзамен в медицинском вузе.
Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра.

Мизинец на ноге — это орган, предназначенный для нахождения мебели в тёмной комнате.

Пациент, увидев счёт, выставленный врачом, возмущается:
— Доктор, почему так дорого?!
— Видите ли, уважаемый, ваш случай оказался непростым. Патологоанатом был готов заплатить мне втрое больше.

— Ты чего такой смурной, головная боль мучает?
— Нет, меня мучает вовсе не головная боль, а Пенталгин-ЭН.
— Почему ты думаешь, что это именно он тебя мучает?
— Потому что Пенталгин-ЭН в пять раз сильнее боли!

Недавно в гости приезжала маленькая племянница и первое, что она у нас с мужем спросила:
— А где у вас гостиная? Всего одна комната что ли? А у вас есть машина? Нет? А почему не купите?
Этот ребёнок не дерётся она делает больно по-другому....

Сегодня утром, находясь на приёме у своего лечащего врача, я спустил свои штаны, и привлекательная медсестра заявила, что это самый большой из тех, которые она когда-либо видела. К сожалению, она не имела в виду мой член, речь шла об огромном геморрое, свисающего из моей жопы.

Никогда не занимайтесь самолечением, это — опасно!
Гораздо безопаснее лечить других.

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Нет, ну так каждый может!

Стоматолог, говорит своему постоянному пациенту, сидящему в стоматологическом кресле:
— Сейчас будет немного больно. Приготовьтесь.
Пациент:
— Ничего страшного, я потерплю.
Стоматолог:
— Я сплю с вашей женой...