Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (31.08.2022 12:56)
    Время действительно лечит... что-то одно, при этом появляется много другого, ещё более негативного...
Похожие анекдоты:
    • Врачи в России
      В России настолько хорошие врачи, что чиновники, депутаты и министры делают всё возможное чтобы лечиться у этих врачей, в Германии, Америке и Израиле.
    • Когда терапевт решила немного подбодрить пришедшую к ней на приём старушку
      Пожилая, восьмидесятилетняя бабушка, пришла на приём к участковому врачу в поликлинику с жалобами на своё общее самочувствие. Терапевт, внимательно выслушав бабушку, поняла, что у той, имеется острая потребность просто выговориться в силу своего почтительного возраста и одиночества. Осмотрев бабушку и не найдя никаких причин для беспокойства, терапевт решила просто успокоить её, чтобы та не накручивала себя и с юмором, предложила прийти ей снова на приём лет через двадцать. На что бабушка, ответила следующее:
      — А вы точно уверены в том, что через двадцать лет, я вас здесь застану?
    • Господи, как же жизненно...
      Недавно, мы с мужем по делам собирались ехать, так вот, я уже в дверях одетая стою, а он в это время по квартире в одних трусах носится и спокойно мне так говорит: "Дорогая, я уже почти оделся, можешь начинать выходить из квартиры". Не, ну как после этого говорить, что мы - женщины, долго одеваемся!?
      - Ну так ведь мужику и собираться "раз-два и готово!". Сама посуди: Трусы надеты это уже значит наполовину собран - значит уже не надо их искать. Футболку снимаешь со спинки стула/велотренажера, в штаны запрыгиваешь, а носки, вот же они - рядом валяются. В ботинки так же быстро запрыгиваешь, ну или быстро надеваешь при помощи ложки, куртку вообще на ходу одеваешь, когда уже вышел из квартиры, а шапка, она как обычно, на своём привычном месте - в кармане куртки.
    • Отечественная медицина
      Два врача ходят по кладбищу, смотрят на могилки:
      — О, это Иванов, я его в 2011 лечил.
      — О, Петров в 2009 операцию ему делал!
      В это время за забором кладбища мужик гонит корову. Корова громко замычала.
      Оба врача оборачиваются, узнают мужика, и хором:
      — О, а это Сидоров, который в 2008 из нашей больницы сбежал.
    • Когда выбор только за тобой
      — Возьмёшь синюю таблетку — и на этом твоё пребывание здесь завершится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
      — Знаете, а вы довольно интересный фармацевт. Мне, пожалуйста, парацетамол и что-нибудь от головы.
    • Новости медицины
      Из новостной ленты:
      В Севастополе врач советует пациентам ездить к святым мощам для исцеления.
    • Массаж простаты
      Сегодня я был на приёме у врача, с целью обследования моей простаты. Перед самым началом всех медицинских процедур, он наклонился ко мне и сказал:
      — Я должен предупредить вас заранее о том, что это совершенно нормальное явление, если во время обследования возникнет эрекция.
      На что я ему ответил:
      — Доктор, но у меня нет эрекции.
      — Нет, - сказал он, - она есть у меня.
    • Когда вакцины это зло
      Работаю врачом в местной больнице и сегодня ночью, я впервые поругалась с доставленной по скорой пациенткой - 22-летней девушкой. Она поступила с глубоким порезом какой-то ржавой железякой и была категорически против укола от столбняка, потому что "это может спровоцировать рак и аутизм", и вообще все лекарства использует правительство "чтобы управлять нашим сознанием".
      Не знаю насчёт рака и правительства, но аутизм, по-моему, у неё и без всяких вакцин уже не только проявляется, но и полным ходом прогрессирует.
    • Российская вакцина от коронавируса
      Отечественная вакцина от коронавируса оказалась настолько эффективной, что почти все сограждане моментально выздоровели, миллионы сняли маски не боясь в дальнейшем подхватить ковид. А ведь это ещё их и вакцинировать то не начали.
    • В зоне риска
      Если то, что говорят врачи — правда, а именно, что коронавирус в первую очередь бьёт по людям имеющим хронические заболевания, то в этом случае, я, как хронический алкоголик, нахожусь в зоне риска.
    • Амнезия или бессонница
      Недавно был на приёме у врача и он сообщил мне, что у меня либо амнезия, либо бессонница. К сожалению, никак не могу точно вспомнить, что из них, и это не даёт мне уснуть уже который день подряд!
    • Стоимость лечения
      — Абрам, я прошел в Израиле курс лечения. Три тысячи долларов заплатил!
      — Я тебя умоляю, Изя, как обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть и даже ещё на похороны бы хватило!
    • Глисты
      — Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
      — А что с ними? Приболели?
    • Множественное расстройство личности
      Сегодня мой терапевт сказал мне, что у меня может быть множественное расстройство личности.
      Я сказал:
      — Доктор, должно быть вы разговаривайте сейчас не с тем парнем!
    • Вакциноварение
      — Абрам, как у Вас обстоят дела? Всё шьёте медицинские маски?
      — Хаим, маски — это прошлый век. Вакцину варим!
    • Анализы
      — Доктор, ну как там мои анализы?
      — Вирусная база успешно обновлена.
    • Эффективное лечение кашля
      Человек кашлял на протяжении всего дня и решил пойти на приём к врачу. Приходит он к врачу и объясняет ему свою проблему. Доктор выслушал его и случайно прописал ему слабительное вместо сиропа от кашля, но мужчина к тому моменту, как доктор заметил ошибку, уже ушёл.
      Итак, через несколько дней человек возвращается на обследование, и врач спрашивает:
      — Ну, рассказывайте, вы всё ещё кашляете?
      Мужчина отвечает:
      — Нет, побаиваюсь.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz