Врачебная тайна

— Соня, как ты думаешь, наша медицина за последние годы стала лучше?
— Конечно. В молодости, каждый раз, когда я посещала необходимого врача, мне приходилось раздеваться, а сейчас достаточно просто язык показать.

Врач говорит по телефону:
— Мы получили Ваш диагноз.
Пациент:
— Говорите быстрее, у меня мало времени.
Доктор:
— Откуда вам это известно?!

Разговаривают два врача:
— Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
— Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина тут бессильна.

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

Как известно, в платных медицинских учреждениях, врачей куда больше беспокоит вовсе не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.

Вошёл в женщину-врача со словами «мне только спросить».

Пожилая, восьмидесятилетняя бабушка, пришла на приём к участковому врачу в поликлинику с жалобами на своё общее самочувствие. Терапевт, внимательно выслушав бабушку, поняла, что у той, имеется острая потребность просто выговориться в силу своего почтительного возраста и одиночества. Осмотрев бабушку и не найдя никаких причин для беспокойства, терапевт решила просто успокоить её, чтобы та не накручивала себя и с юмором, предложила прийти ей снова на приём лет через двадцать. На что бабушка, ответила следующее:
— А вы точно уверены в том, что через двадцать лет, я вас здесь застану?

— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная. Здесь так не принято.

— Да нет у меня нарушений зрения!
— Как нет, вы же сказали что у вас мушки и сетка перед глазами?
— Так это от температуры. Или может от давления.
— Значит, есть.
— Да с хрена ли??

— Интересно, а кто принял закон, что фельдшер может выполнять работу врача?
— Как кто? Спортсмены, актёры, Вассерманы, космонавты...

— Доктор, ну как там мои анализы?
— Вирусная база успешно обновлена.

Исключительно из соображений медицинской этики, диагноз «Смерть» был заменён пациенту на «В дальнейшем лечении не нуждается».

Прецессионная центрофазовая интерцефалопатическая ремиссия при мультиполярном ментоскопировании.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше...

Главврач вызывает к себе в кабинет санитара и на повышенных тонах начинает ему говорить:
— Вы что, совсем с ума посходили все? Зачем же вы больному с параличом из пятой палаты, сказали что мы хотим ампутировать ему обе ноги?
Санитар, еле сдерживая смех:
— А что он сбежал?... А вы говорили что он неизлечим!

Если верить опыту многих врачей, то совершенно не важно, на что жалуется пациент, куда более важно — куда именно он жалуется...

Объявление в поликлинике: «Больные, ожидающие приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».

— Эта собака спасла мне жизнь!
— Как это произошло?
— Когда я болел, из районной поликлиники пришёл врач, а она не пустила его в дом.

— Мне тут на одном известном развлекательном сайте, в комментариях, немалая часть пользователей никак не верит, что в медицине есть зарплаты в 12 тысяч рублей.
— Я тоже тебе не особо то и верю, сам, как действующий медик, смело могу сказать, что такой большой зарплаты, я тут ни у кого пока не видел.

— Доктор, неужели все так плохо?!
— Почему? Я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.

Гиппократ давно уже умер, а вот врачи в платных клиниках живы и хотят хорошо питаться.

Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам ещё рано...
Тот же приятный голос:
— Ничего страшного, мы подождём.

Пациент заходит в кабинет своего лечащего врача и спрашивает:
— У меня сильно болит спина, а денег на оплату медицинских услуг практически нет. Можете ли вы порекомендовать мне какие-нибудь природные лечебные средства? Возможно, даже медитация?
Доктор:
— Извините, я врач, а не шаман.

— Доктор, что со мной? Всё тело болит, суставы ноют, мутит, тошнит, трудно дышать, голова тяжёлая...
— Мне кажется, вам просто х**во.
— Спасибо, доктор!

Медицина не стоит на месте, только вот больные за ней не поспевают.

Доступность операции — ещё не показатель того, что её надо делать.

Чем ты старше, тем больше лекарств, прописанных врачом, у тебя уже есть.

— Почему на фармацевта необходимо так долго учиться?
— Там первые несколько лет уходят только на то, чтобы научиться читать рецепты, выписанные врачами.

— Доктор, мне так хочется чего-нибудь жирного и вредного.
— Съешьте нашего главврача.

Акция в частной клинике: «Приди с одним диагнозом, получи два в подарок!»

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Никогда не занимайтесь самолечением, это — опасно!
Гораздо безопаснее лечить других.

Сегодня я был на приёме у врача, с целью обследования моей простаты. Перед самым началом всех медицинских процедур, он наклонился ко мне и сказал:
— Я должен предупредить вас заранее о том, что это совершенно нормальное явление, если во время обследования возникнет эрекция.
На что я ему ответил:
— Доктор, но у меня нет эрекции.
— Нет, – сказал он, – она есть у меня.

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное бельё есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!

— Доктор, это Вам...
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
— Послушайте, а кто Вам дал право тратить мои деньги?

Врач говорит пациенту:
— Покашляйте.
Пациент кашляет.
— Ещё.
Пациент ещё кашляет.
— Всё ясно...
— Что у меня, доктор? Что-то серьёзное?
— У вас, определённо, кашель.

Как правило, хороший студент становится хорошим врачом. А плохой, непременно – заведующим больницы.

— Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?
— На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.

Чем позднее приезжает скорая, тем точнее диагноз врача.

Такие случаи известны в медицине под общим названием «Случаи, неизвестные медицине».

Парень приходит на приём к врачу и говорит:
— Доктор, пожалуйста, помогите мне чем нибудь, ведь каждый раз, когда я начинаю нервничать, то у меня начинает ужасно моргать правый глаз и я ничего не могу с этим поделать.
Доктор:
— Да ладно, в этом ведь нет ничего такого страшного. Просто не думайте об этом. И всё.
Парень:
— О, вы действительно так думаете?! Каждый раз, когда я иду в аптеку за обезболивающим, они дают мне презервативы!

Главврач интересуется у хирурга:
— У пациента перед смертью температура была?
— Нет. Температура была в норме.
— Это очень хорошо.

Пациент в клинике:
— Доктор, вот допустим я выживу, а что дальше?
Ординатор за тонкой перегородкой:
— Мы все офигеем.

За последние два месяца я убедил семерых молодых людей прекратить готовиться к карьере врача.
В конце концов, я ведь сам практикующий врач, и это для меня не просто работа, а непосредственно прямая обязанность — спасать человеческие жизни.