Начал каждый день употреблять в пищу чеснок в качестве профилактики против глистов, спустя месяц доктор сообщил мне о том, что теперь у меня не глисты, а очковые змеи...
Доктор: — Ну, что же, голубчик. У нас имеются для вас, как хорошие, так и плохие новости. С какой вам лучше начать? Пациент: — Давайте с хорошей, пожалуйста. Доктор: — Мы с коллегами, приняли решение назвать болезнь в вашу честь...
Врач-натуропат открывает оздоровительный центр и вывешивает при входе объявление с надписью: "Лечитесь за 20 долларов — если не вылечитесь, получите обратно 100 долларов." Проходящий мимо адвокат решает, что это отличная возможность заработать $100 и заходит в клинику. Адвокат: — Здравствуйте, я потерял чувство вкуса. Врач: — Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациента. Адвокат: — Тьфу! Это же керосин!! Доктор: — Поздравляю, ваше чувство вкуса восстановилось. С вас 20 долларов. Раздраженный адвокат возвращается через несколько дней, чтобы вернуть свои деньги. Адвокат: — Я потерял память. Я ничего не помню. Врач: — Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациенту. Адвокат (раздраженно): — Но ведь это же опять керосин! Ты давал мне это в прошлый раз для того, чтобы восстановить мой вкус. Доктор: — Поздравляю. К вам вернулась память. С вас 20 долларов. Разъяренный адвокат платит ему, а затем возвращается через неделю, решив вернуть 100 долларов. Адвокат: — Моё зрение стало очень слабым, я вообще ничего не вижу. Доктор: — К сожалению, у меня нет никакого лекарства для вас, так что возьмите эти $100. Адвокат (глядя на купюру): — Но это же $20, а не $100!! Доктор: — Поздравляю, ваше зрение восстановилось. С вас 20 долларов.
У меня бабушке в 50 лет поставили фиброму. Только вот гинеколог малость так промахнулась со своим диагнозом. А когда эта «фиброма» родилась, бабуля с дедом включили юмор по полной и назвали сына Ромой.
Пациент, завидев своего лечащего врача, обращается к нему с вопросом: - Доктор, мои анализы уже готовы? Я просто умираю от любопытства! Врач, заметно погрустнев: - Эх... ну что я могу Вам сказать, голубчик. Знаете, к большому сожалению, вы умираете не только от любопытства...
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: — Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: — Ну как новый? — Да как и все. Даже давление не померил.
– Доктор! Спасите, страшная боль в желудке! – Что-нибудь съели? – Да, ягодки в лесу. – Какие? – Ой, я не разглядела. – Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
- Судя по состоянию моих боковых зубов, в ближайшее время, мне будет просто необходимо посетить зубного врача. Может здесь кто-нибудь даст мне дельный совет, как попасть на приём к хорошему стоматологу, чтобы потом не жалеть о безвозвратно потерянных зубах? - Зачастую, хороший специалист, отыскивается опытным путём, методом проб и ошибок, но есть одно НО: стоит помнить о том, что количество неудачных попыток у тебя ограничено 32-мя зубами.
Приходит импотент на приём к доктору. Доктор: — Ну, батенька, у меня для вас неутешительные новости. Похоже ваша импотенция неизлечима... Мужик, в отчаянии: — Скажите доктор, а вот я слышал про такое народное средство, как корень солодки. Как думаете - может помочь? — Ну.... Я даже и не знаю...., но чисто теоретически, если покрепче привязать...
Пациент заходит в кабинет своего лечащего врача и спрашивает: — У меня сильно болит спина, а денег на оплату медицинских услуг практически нет. Можете ли вы порекомендовать мне какие-нибудь природные лечебные средства? Возможно, даже медитация? Доктор: — Извините, я врач, а не шаман.
В больницу с инспекцией приехали проверяющие. Главврач водит их по клинике, показывает всё... Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят картину: две молоденькие медсестры, орально удовлетворяют, больного пациента. Инспекторы возмущены: - Что это за безобразие? Главврач поясняет: - Это профилактика простатита. Проверяющие с пониманием: - А-а-а, понятно... Заходят в другую палату, а там два санитара больного держат,а третий "сношает" его в зад. - А это что!? Главврач: - Тоже профилактика простатита. Просто там платная палата, а тут по полису лечат.
Пожилая женщина приходит на приём к врачу и говорит: — Доктор, у меня проблема с частыми испусканиями газов. К счастью, они совершенно никак не пахнут и их вовсе не слышно. И признаться честно, я уж пукнула, по крайней мере, раз десять с тех пор, как я вошла к вам в кабине, и я уверена, что вы даже этого и не заметили! Доктор говорит: — Ясно. Держите рецепт, примите эти таблетки и приходите ко мне на следующей неделе. На следующей неделе старушка возвращается. — Доктор, — изумлённо говорит она. — Я совершенно не знаю, какого черта вы выписали мне эти таблетки, но теперь мои тихие пуки ужасно воняют! Доктор говорит: — Отлично! Теперь, когда мы прочистили ваши носовые пазухи, давайте поработаем над вашим слухом.
Пациент, увидев счёт, выставленный врачом, возмущается: — Доктор, почему так дорого?! — Видите ли, уважаемый, ваш случай оказался непростым. Патологоанатом был готов заплатить мне втрое больше.