Необоснованный оптимизм

— Слыхал? Конец света на 2039 год перенесли.
— Гады! Я ж не доживу!

Конец света — единственный розыгрыш, в котором победителей больше, чем проигравших.

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

Да, успокойтесь же вы! Всё будет хорошо. Нам на помощь летит метеорит.

— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

Отец обращается к сыну:
— Изя, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

Оптимизм как электричество: все минусы — в прошлом, плюсы — в будущем, а в настоящем — радостное напряжение.

— Как выглядит сочетание заниженной самооценки с небывалым оптимизмом?
— Имеется твёрдая уверенность в том, что всё будет не просто хорошо, а — замечательно, но отсутствует уверенность в том, что это будет именно у тебя...

Конец света 2012 года подзадержался на 8 лет, по причине того, что его доставкой занималась Почта России!

Настоящий оптимист — это человек, который падает с небоскрёба и после 50 этажей думает про себя — ну, пока всё хорошо!

Настоящий оптимист даже в надгробном кресте видит плюсик.

Всегда будет огромная разница между теми, кто спрашивает: «Почему ничего не получается?» и теми, кто спрашивает: «Как сделать так, чтобы всё получилось?».

У оптимиста жена всегда ночует у подруги.

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

Библию 1885 года. Бункер в районе каменной лестницы, 4 противогаза, 6 т. ржаной муки, контрабас и обезьянку. А также НЕОБХОДИМО 2 сотрудника с опытом уборки бункера и чистки вентиляции. РАБОТА долгосрочная на 7-15 лет.
Контактные данные для связи.

Индейцы майя ошиблись! Это говорим мы — индейцы июня!

Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит:
— Завтра конец света. Посему разрешаю всем ипатся – кто с кем хочет!
Что тут началось... Слон прёт жирафа, волк зайца, петух бегемота.
Жираф вдруг спрашивает недоумённо у слона:
— Ты че меня в презервативе ипёшь? Конец света ведь, какая тебе разница?
Слон улыбнулся так хитро и отвечает:
— Вот ты вроде взрослый мужик, а всё в сказки веришь...

— Бэрримор, ходят упорные слухи о том, что конец света уже наступил. Правда ли это?
— Нет, сэр, это ещё репетиция.

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда.

— Ты веришь, что 21 декабря 2012 года по календарю древних индейцев майя наступит Конец Света?
— Хрен с ним, с этим концом, сейчас главное, чтобы кризис не повторился!

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: «Ну слава Богу, что от чумы не помер».

У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...

Поймал алкоголик золотую рыбку.
Золотая рыбка:
— Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
— Конечно же ящик водки! Всё равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!

— Как вы относитесь к вырубке леса?
— С оптимизмом.
— А это как?
— Бедные кустики, Мёртвые ёлочки. А у нас в квартире — Новые полочки.

Всего главнее продержаться
До середины февраля,
А там практически бессмертны
Все кто до этого не сдох

Многие удивляются, почему люди перестали видеть инопланетян. Очевидно же, что разумным существам сейчас необходимо на всякий случай держаться подальше от этого п***еца.

— Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
— Дыхни!

Людей, которые тележками скупают туалетную бумагу, можно по праву назвать самыми отчаянными оптимистами. Они почему-то реально уверены в том, что у них будет еда.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Чудеса пунктуации:
До конца света ещё дожить надо...
До конца, Света, ещё дожить надо...

Сегодня многие согласны: отключение интернета можно считать концом света.

Мне очень нравится быть оптимистом. Это выводит людей из себя.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Майя были правы. Прав был и их календарь. Просто конец света в 2012 году наступил не как внезапный коллапс, а как медленный, длящийся до сих пор переход.

У нас нет другой планеты, на которую мы можем улететь. Мы вынуждены оставаться на месте и встречать то, что нам угрожает.

Конец света — это, безусловно, наиболее экстремальная ситуация. Единственное утешение — что она последняя.

2020 год:
— Ты последние новости читал?
— Да, трындец вообще!
— Вообще звездануться!
А ты даже и не читал, потому что это уже реально стрёмно.

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.

– Фима, передай своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе атлас, пока обстановка в мире не прояснится!

Встречаются две планеты:
— Ты чё такая грустная?
— Да блин, понимаешь – люди завелись...
— А... не переживай, у меня были... – сами вывелись...

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

Никто не в курсе, в чём нужно встречать этот конец света и что заряжать в ствол?