Необоснованный оптимизм

Конец света — единственный розыгрыш, в котором победителей больше, чем проигравших.

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

— Ты веришь, что 21 декабря 2012 года по календарю древних индейцев майя наступит Конец Света?
— Хрен с ним, с этим концом, сейчас главное, чтобы кризис не повторился!

В каждом оптимисте живёт ребёнок, которого забыли выпороть.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

— Абрам, как вы считаете, скоро ли наступит конец света?
— Хаим, чтобы сказать, что конец этого света скоро наступит – то таки нет. А вот что этот конец света будет себе дальше продолжаться – то таки да.

Говорят, что очередной Конец Света опять отложили до лучших времён.

— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

— Как вы относитесь к вырубке леса?
— С оптимизмом.
— А это как?
— Бедные кустики, Мёртвые ёлочки. А у нас в квартире — Новые полочки.

Люди делятся на оптимистов и пессимистов.
Оптимисты радостно говорят: Снег будет!
Пессимисты печально говорят: снег будет...

Пессимист:
— Хуже уже не будет.
Оптимист:
— Будет-будет!

Людей, которые тележками скупают туалетную бумагу, можно по праву назвать самыми отчаянными оптимистами. Они почему-то реально уверены в том, что у них будет еда.

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

Библию 1885 года. Бункер в районе каменной лестницы, 4 противогаза, 6 т. ржаной муки, контрабас и обезьянку. А также НЕОБХОДИМО 2 сотрудника с опытом уборки бункера и чистки вентиляции. РАБОТА долгосрочная на 7-15 лет.
Контактные данные для связи.

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня ещё один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулём.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Закоренелый оптимист привык всегда считать, что даже если всё пошло и не так, как было запланировано, то не факт, что оно обязательно дойдёт.

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит:
— Завтра конец света. Посему разрешаю всем ипатся – кто с кем хочет!
Что тут началось... Слон прёт жирафа, волк зайца, петух бегемота.
Жираф вдруг спрашивает недоумённо у слона:
— Ты че меня в презервативе ипёшь? Конец света ведь, какая тебе разница?
Слон улыбнулся так хитро и отвечает:
— Вот ты вроде взрослый мужик, а всё в сказки веришь...

Майя были правы. Прав был и их календарь. Просто конец света в 2012 году наступил не как внезапный коллапс, а как медленный, длящийся до сих пор переход.

Сегодня многие согласны: отключение интернета можно считать концом света.

Каждый раз, когда неисправимый оптимист падает на землю, он продолжает искренне надеяться на то, что всё же промахнётся.

В вопросе, полон стакан наполовину или пуст, я предпочитаю вариант ответа «в стакане есть вода». Главное, что вода ещё есть.

Оптихуизм придаст лёгкости вашей жизни.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!

Чудеса пунктуации:
До конца света ещё дожить надо...
До конца, Света, ещё дожить надо...

- Абрам, вы слышали, что 12 Декабря 2012 года произойдёт конец света?
- Да, причём не, только слышал, но уже успел поставить всё своё состояние на то, что его не произойдёт!

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

От пессимиста до оптимиста всего пол-стакана.

— Коллеги! У меня для вас одна хорошая новость и две плохие, с какой начать?
— Давайте с хорошей!
— Плохая новость только одна!

Если Вам плохо, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже...

В 2012-м году закончился календарь майя и начался календарь ийуня.

Индейцы майя ошиблись! Это говорим мы — индейцы июня!

Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

Настоящий оптимист — это человек, который падает с небоскрёба и после 50 этажей думает про себя — ну, пока всё хорошо!

— Кого в этом мире можно назвать самыми большими оптимистами?
— Евреев… они ещё не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…

Конец света — это, безусловно, наиболее экстремальная ситуация. Единственное утешение — что она последняя.

— Скажите, а у вас имеются в продаже календари на следующий год?
— Да вы, как я погляжу, оптимист.

Оптимист — это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что ЭХО отличное.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Всегда будет огромная разница между теми, кто спрашивает: «Почему ничего не получается?» и теми, кто спрашивает: «Как сделать так, чтобы всё получилось?».

2020 год:
— Ты последние новости читал?
— Да, трындец вообще!
— Вообще звездануться!
А ты даже и не читал, потому что это уже реально стрёмно.

Реклама косметики по телевидению:
— О, ужас! Конец света, а ты совсем не накрашена!

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в состоятельного римского сенатора.

Конец света 2012 года подзадержался на 8 лет, по причине того, что его доставкой занималась Почта России!

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь «хорошо, что от чумы не помер».

Истинный оптимист всегда верит в то, что у других всё будет ещё хуже чем у него...

У оптимиста жена всегда ночует у подруги.