Необоснованный оптимизм

Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит:
— Завтра конец света. Посему разрешаю всем ипатся – кто с кем хочет!
Что тут началось... Слон прёт жирафа, волк зайца, петух бегемота.
Жираф вдруг спрашивает недоумённо у слона:
— Ты че меня в презервативе ипёшь? Конец света ведь, какая тебе разница?
Слон улыбнулся так хитро и отвечает:
— Вот ты вроде взрослый мужик, а всё в сказки веришь...

Настоящему оптимисту мечта заменяет надежду!

Оптихуизм придаст лёгкости вашей жизни.

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

Библию 1885 года. Бункер в районе каменной лестницы, 4 противогаза, 6 т. ржаной муки, контрабас и обезьянку. А также НЕОБХОДИМО 2 сотрудника с опытом уборки бункера и чистки вентиляции. РАБОТА долгосрочная на 7-15 лет.
Контактные данные для связи.

В вопросе, полон стакан наполовину или пуст, я предпочитаю вариант ответа «в стакане есть вода». Главное, что вода ещё есть.

— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня ещё один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулём.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Истинный оптимист всегда верит в то, что у других всё будет ещё хуже чем у него...

Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

Оптимист — это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что ЭХО отличное.

Реклама косметики по телевидению:
— О, ужас! Конец света, а ты совсем не накрашена!

— Абрам, как вы считаете, скоро ли наступит конец света?
— Хаим, чтобы сказать, что конец этого света скоро наступит – то таки нет. А вот что этот конец света будет себе дальше продолжаться – то таки да.

Если Вам плохо, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже...

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Конец света 2012 года подзадержался на 8 лет, по причине того, что его доставкой занималась Почта России!

Чудеса пунктуации:
До конца света ещё дожить надо...
До конца, Света, ещё дожить надо...

Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!

Говорят, что очередной Конец Света опять отложили до лучших времён.

В каждом оптимисте живёт ребёнок, которого забыли выпороть.

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

От пессимиста до оптимиста всего пол-стакана.

— Я обычно когда окна мою, ключи от квартиры к себе в карман кладу. А то мало ли чего, вдруг вывалюсь ещё.
— А на каком этаже ты живёшь?
— На десятом.

Каждый раз, когда неисправимый оптимист падает на землю, он продолжает искренне надеяться на то, что всё же промахнётся.

Сегодня многие согласны: отключение интернета можно считать концом света.

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

— Коллеги! У меня для вас одна хорошая новость и две плохие, с какой начать?
— Давайте с хорошей!
— Плохая новость только одна!

Через две недели после наступления конца света, русские отпразднуют конец света по старому стилю.

Пессимист:
— Хуже уже не будет.
Оптимист:
— Будет-будет!

— Кого в этом мире можно назвать самыми большими оптимистами?
— Евреев… они ещё не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…

– Фима, передай своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе атлас, пока обстановка в мире не прояснится!

— Скажите, а у вас имеются в продаже календари на следующий год?
— Да вы, как я погляжу, оптимист.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в состоятельного римского сенатора.

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

Конец света — это, безусловно, наиболее экстремальная ситуация. Единственное утешение — что она последняя.

- Абрам, вы слышали, что 12 Декабря 2012 года произойдёт конец света?
- Да, причём не, только слышал, но уже успел поставить всё своё состояние на то, что его не произойдёт!

Быть русским означает не только быть готовым к концу света, но и также иметь определённые планы на ПОТОМ.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

В 2012-м году закончился календарь майя и начался календарь ийуня.

У оптимиста жена всегда ночует у подруги.

Людей, которые тележками скупают туалетную бумагу, можно по праву назвать самыми отчаянными оптимистами. Они почему-то реально уверены в том, что у них будет еда.

Закоренелый оптимист привык всегда считать, что даже если всё пошло и не так, как было запланировано, то не факт, что оно обязательно дойдёт.

Люди делятся на оптимистов и пессимистов.
Оптимисты радостно говорят: Снег будет!
Пессимисты печально говорят: снег будет...

Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь «хорошо, что от чумы не помер».

— Как вы относитесь к вырубке леса?
— С оптимизмом.
— А это как?
— Бедные кустики, Мёртвые ёлочки. А у нас в квартире — Новые полочки.

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.