Необоснованный оптимизм

— Ты веришь, что 21 декабря 2012 года по календарю древних индейцев майя наступит Конец Света?
— Хрен с ним, с этим концом, сейчас главное, чтобы кризис не повторился!

Конец света — это, безусловно, наиболее экстремальная ситуация. Единственное утешение — что она последняя.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.

Людей, которые тележками скупают туалетную бумагу, можно по праву назвать самыми отчаянными оптимистами. Они почему-то реально уверены в том, что у них будет еда.

В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.

– Чем пессимист отличается от оптимиста?
– У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит:
— Завтра конец света. Посему разрешаю всем ипатся – кто с кем хочет!
Что тут началось... Слон прёт жирафа, волк зайца, петух бегемота.
Жираф вдруг спрашивает недоумённо у слона:
— Ты че меня в презервативе ипёшь? Конец света ведь, какая тебе разница?
Слон улыбнулся так хитро и отвечает:
— Вот ты вроде взрослый мужик, а всё в сказки веришь...

У нас нет другой планеты, на которую мы можем улететь. Мы вынуждены оставаться на месте и встречать то, что нам угрожает.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в состоятельного римского сенатора.

Да, успокойтесь же вы! Всё будет хорошо. Нам на помощь летит метеорит.

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

Закоренелый оптимист привык всегда считать, что даже если всё пошло и не так, как было запланировано, то не факт, что оно обязательно дойдёт.

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Быть русским означает не только быть готовым к концу света, но и также иметь определённые планы на ПОТОМ.

2020 год:
— Ты последние новости читал?
— Да, трындец вообще!
— Вообще звездануться!
А ты даже и не читал, потому что это уже реально стрёмно.

И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: «Ну слава Богу, что от чумы не помер».

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

В 2012-м году закончился календарь майя и начался календарь ийуня.

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

Истинный оптимист всегда верит в то, что у других всё будет ещё хуже чем у него...

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

— Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
— Дыхни!

— Скажите, а у вас имеются в продаже календари на следующий год?
— Да вы, как я погляжу, оптимист.

Настоящий оптимист даже в надгробном кресте видит плюсик.

Всегда будет огромная разница между теми, кто спрашивает: «Почему ничего не получается?» и теми, кто спрашивает: «Как сделать так, чтобы всё получилось?».

— Я обычно когда окна мою, ключи от квартиры к себе в карман кладу. А то мало ли чего, вдруг вывалюсь ещё.
— А на каком этаже ты живёшь?
— На десятом.

Конец света 2012 года подзадержался на 8 лет, по причине того, что его доставкой занималась Почта России!

— Как вы относитесь к вырубке леса?
— С оптимизмом.
— А это как?
— Бедные кустики, Мёртвые ёлочки. А у нас в квартире — Новые полочки.

- Абрам, вы слышали, что 12 Декабря 2012 года произойдёт конец света?
- Да, причём не, только слышал, но уже успел поставить всё своё состояние на то, что его не произойдёт!

Библию 1885 года. Бункер в районе каменной лестницы, 4 противогаза, 6 т. ржаной муки, контрабас и обезьянку. А также НЕОБХОДИМО 2 сотрудника с опытом уборки бункера и чистки вентиляции. РАБОТА долгосрочная на 7-15 лет.
Контактные данные для связи.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Абрам, как вы считаете, скоро ли наступит конец света?
— Хаим, чтобы сказать, что конец этого света скоро наступит – то таки нет. А вот что этот конец света будет себе дальше продолжаться – то таки да.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня ещё один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулём.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Через две недели после наступления конца света, русские отпразднуют конец света по старому стилю.

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

У вас есть как минимум одна причина просыпаться утром с улыбкой — вы сегодня проснулись, а кто-то — уже нет.

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

Сегодня многие согласны: отключение интернета можно считать концом света.

Индейцы майя ошиблись! Это говорим мы — индейцы июня!

Реклама косметики по телевидению:
— О, ужас! Конец света, а ты совсем не накрашена!

— Слыхал? Конец света на 2039 год перенесли.
— Гады! Я ж не доживу!

Конец света — единственный розыгрыш, в котором победителей больше, чем проигравших.

В каждом оптимисте живёт ребёнок, которого забыли выпороть.