Конец света

Кошки приходят в ваш дом, чтобы научить вас любви, они уходят, чтобы научить вас утрате.

— Бабушка, почему ты спишь с поджатыми ногами?
— Мне так удобнее, внучек. А почему ты спрашиваешь?
— Папа говорит, что когда ты их протянешь, мы купим машину.

Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!

Не успел труд сделать из обезьяны человека, как изобрели телевизор...

Абрам Израилевич был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны!!!

В шотландской деревушке вывесили объявление:
«Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай».
Вечером кто-то добавил:
«Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан всё еще не прибыл».

В поле нейтронная бомба лежала.
Девочка тихо на кнопку нажала.
Некому выругать девочку эту –
спит вечным сном голубая планета...

Как-то раз, ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила:
— А вы знаете, как часто люди уходят в мир иной от СПИДа?
— Я конечно не специалист, но, думается мне, что всего раз. – ответил я.

Пандемия коронавируса привела к созданию новой разновидности человека — домасапиенс.

— Какова причина смерти потерпевшего?
— Он просто чистил ружьё и случайно застрелился.
— А почему он весь в синяках?
— Не хотел чистить.

Из разговора на рынке:
— Кофе — чёрная смерть, мясо — жирная смерть, сахар — белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
— Ну и шо Миша, после этого вы мине будете утверждать, шо в нашей стране не заботятся о людях!

— Поразительно. Вокруг столько случаев детских смертей от вегетарианского или альтернативного питания, а всё равно находятся нерадивые родители, готовые ставить эксперименты на своих маленьких и беззащитных детях. Смотришь на всё это и понимаешь, что это естественный отбор в ярчайшем своём проявлении или неужели имеются случаи, когда дети выращенные на альтернативном питании, вырастали суперменами?
— Просто они знают, что испытание травами проходит три-четыре ребенка из десяти.

— Слушайте, а что, тот дед, который жил в соседней квартире, переехал куда-то?
— Ага, в облачное хранилище.

— Конец света близок!
— Да хватит уже этого необоснованного оптимизма!

Мой ныне покойный дедушка рассказывал мне, что как только он увидел Титаник, то сразу понял и заявил окружающим о том, что эта посудина скоро затонет. Но окружающие не стали воспринимать его слова всерьёз и даже слушать не захотели его предостережения. Он, как только мог, старался предупредить людей, но все попытки были напрасны. они его не слышали, а позже и вовсе назвали старым алкоголиком и выгнали из кинотеатра.

Занятие по латинскому языку. Преподаватель говорит студентам:
Один мужчина оставил надпись на надгробии своей жены, которая гласила:«Iacet, tacet, placet», что означает «Лежит, молчит, нравится».

— А где Бубликов?
— Он умер..
— Как умер? Почему умер? Я такого распоряжения не давала!

Чем позднее приезжает скорая, тем точнее диагноз врача.

— Я не знаю как им сообщить, что их бабушка умерла, ты им скажи.
... ... ...
— Девочки, у меня для вас плохие новости.
— Что случилось?
— Все у кого есть бабушка, сделайте шаг вперёд.
*Шагают*
— Не так быстро, девочки.

"Писец" приходит внезапно, когда его совсем не ждёшь,
и этот вечер встречи с Богом был удивительно хорош.

Ленивая кукушка перебралась на кладбище.

Продолжают ходить упорные слухи о том, что на Украине хотят открыть Чернобыль — как тематический парк. Авторы данной идеи утверждают, что это будет так же весело и интересно, как в "Диснейленде", за исключением того, что 6-ти метровая мышь, бегущая прямо на тебя — будет настоящей...

Просто новостной заголовок:
Сотрудник «Магнита» умер от наркотиков во время совещания у руководства.

После досконального осмотра пациента, доктор говорит пациенту:
— Извините, но вы страдаете от неизлечимой болезни, и вам осталось жить только 10...
Пациент испуганно:
— Что вы имеете в виду, 10? 10 чего? Месцев? Недель?!
Доктор:
— Девять...

Ваш гороскоп на сегодня:
• Раки: сегодня у вас возможны проблемы и конфликты со Скорпионами.
• Скорпионы: Раки считают, что вы идиоты!

В возрасте шести лет я узнал, что у моего дедушки есть брат-близнец, увидев его на похоронах дедушки. Со стороны родственников было бы очень разумно предупредить меня, блин, заранее...

— Вот бы в 50 выглядеть как Джей Ло.
— Я в 50 буду выглядеть как Горшок.
— Но... он не дожил...
— Я знаю.

Доктор:
— Вы скоро станете отцом.
Пациент:
— Вот блин...
Доктор:
— Простите, я кажется оговорился, я имел ввиду мертвецом.
Пациент:
— Отлично!

Смерть одного есть начало жизни другого.

Двое приятелей играют в гольф. Один из них готов ударить по мячу, и в этот момент мимо проезжает похоронный катафалк. Мужчина замирает, снимает шляпу и кланяется.
Его друг:
— Ого, я и не знал, что ты такой чувственный.
— Ну, а как иначе, ведь я был женат на ней 30 лет.

— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!

Беседуют две случайные знакомые.
Одна:
— А у меня муж перестал пить, курить и изменять мне.
— Ого, какой молодец. Давно?
— В следующий вторник будет девять дней.

— Человек, который создал автозамену, умер.
— Ресторан в мире.

Дети — цветы жизни, а старики — кактусы смерти...

— Абрам Маркович, вчера случайно обратил своё внимание на то, что у подъезда вашей тёщи, стоял катафалк. Вас что, можно таки поздравить?
— Ой, что вы, Семён Соломонович! В этом доме около трёхсот квартир, это такая лотерея.

Реклама косметики по телевидению:
— О, ужас! Конец света, а ты совсем не накрашена!

Пациент всегда прав. Правда, увы, не всегда при этом жив.

Репер умер от передоза.
Мир: Ты был один такой, талант, таких больше нет.
Снова репер умер от передоза.
Мир: Ты был один такой, талант, таких больше нет.
Снова репер умер от передоза.
Мир: Ты был один такой, талант, таких больше нет.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

«Посмеялась и хватит!» так назвали после свадьбы директор похоронного агентства и тамада свою новую фирму.

Профессор в мединституте:
— Сейчас мы с вами, господа студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в зад трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Реально плохи дела у человечества, если символами современной эпохи стали негр-рецидивист и девочка-недоучка...