Ситуация в мире

Именно так выглядит детский Викиликс: «Санта Клауса не существует, попа от сладкого не слипается, детей не находят в капусте!».

В XVI веке Франциск Скорина издал первые печатные книги в городе Вильно, единственном в Европе, где было возможно вольнодумие. Традиции живут и на рубеже 21 века. Первая Оренбургская независимая газета "Провинция" печатается в свободном Вильнюсе.

— Хаим, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
— Абрам, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?

Главный минус избирательной кампании Алексея Навального заключается в том, что большей части его избирателей ещё нельзя голосовать.

— В рейтинге счастья россияне на восьмидесятом месте. А финны недавно от нас отделились и на первом, самые счастливые! Почему?
— Вот потому!

— Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
— Да!
— Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на пять лет раньше.

Роддом. В одно время рожают немка, русская и еврейка. Врачи, в суете принимающие роды, путают детей, и матери не знают, как определить где чей ребёнок.
Немного подумав, немка говорит:
— «Sieg Heil!» и один из детей вскидывает правую ручку.
Удовлетворённая немка забирает ребёнка и уходит.
Русская молча подходит и забирает ещё одного ребёнка.
Еврейка спрашивает:
— Постой, а как ты узнала, что это именно твой ребёнок?
Русская ей отвечает:
— Да очень просто – когда немка сказала «Sieg Heil!» мой ребёнок кулачки сжал, а твой обосрался.

В России с назначением человека на высокий пост автоматически срабатывает функция активации бизнес-талантов членов его семьи.

— Моня, ты слышал таки новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!

Кандидат в депутаты, некий петров явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
— Давай я подержу её, – поспешно предложил кандидат.
Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
— А к вам случайно Иванов не приходил?
— А это не тот, который твой противник на выборах?
— Да, да..
— А как же, приходил, – усмехается фермер. — Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

В 1958 году бразильцы выбрали главой городского совета самку носорога Какареко из зоопарка Сан-Паулу. Идея голосовать за животное пришла одному оппозиционному журналисту, и народ, недовольный размахом коррупции быстро подхватил её. Выборы прошли под девизом «лучше выберем носорога, чем осла». Какареко набрала 100 тысяч голосов, но результаты признали недействительным.
Имя Какареко стало нарицательным для протестного голосования.

Вслед за Павлом Дуровым в России завели уголовное дело на Тима Бернерса-Ли — за изобретение интернета, которым пользуются террористы.

Матрёшки. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущёв, Брежнев, Горбачёв, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! И опять Путин!
А белорусская вообще не открывается...

Запомните, нет совершенно никакого смысла менять свободу на хлеб. Ведь хлеб у вас в конечном итоге, так же отберут.

Судя по тем событиям, которые развиваются вокруг пенсионной реформы, наша страна станет первым государством в мире, где пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.

Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами. Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть. Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны. СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду. А правительство позаботится о том, чтобы всё это происходило в соответствии с законом.

Я думал, что нет ничего грязнее, чем политика, пока не начал разбирать балкон.

Стоят два еврея на Таймс-сквер и ведут беседу:
— Соломон Маркович, я думаю, здесь было бы уместно поставить статую Арафата.
— Почему, Изя?
— Во-первых, летом она давала бы тень, во-вторых, зимой она закрывала бы от ветра, а в-третьих, дала бы голубям возможность высказать всеобщее мнение...

Как быть молодым и свободомыслящим:
– Плачься о том, что тебе никто не пишет.
– Плачься о том, что правительство хочет читать все твои интернет-переписки.

Весь окружающий нас пи**ец однажды назовут «Старыми добрыми временами»

Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Пётр и сказал:
— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведёте вечность ещё не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.
— Зачем всё это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!
«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Пётр повёл политика в Ад.
Он вошёл в ворота преисподней и оказался на зелёной поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки... Да ещё и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошёл к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.
В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошёл Апостол Пётр, чтобы узнать его окончательный выбор.
Тот задумался на несколько мгновений и сказал:
— Даже не знаю... Никогда не думал, что скажу это... Но я выбираю Ад!
Пётр вздохнул и повёл политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражён: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.
— Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?
Дьявол усмехнулся и ответил:
— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная кампания, а сегодня ты проголосовал!

Старый еврей рассуждает:
— В любой ситуации есть два выхода, например, будет война, или нет. Если нет – то всё просто, если да – то два выхода: меня возьмут на фронт или нет. Если нет – то всё просто, если да – то два выхода: меня убьют или нет. Если нет – то всё просто, если да – то два выхода: я попаду в рай или в ад. Если в рай – то всё просто, если в ад – то два выхода: меня съест чёрт или не съест. Если не съест – то всё просто, если съест – то... Впрочем, в этом случае выход только один...

— Почему музыка в Южной Корее лучше, чем в Северной Корее?
— Потому что в Южной Корее есть Сеул.

— Подавляющее большинство россиян...
— Подавляемое.

Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на одном из престижных кладбищ. Ищут, ищут, но никак не могут найти. Вдруг один говорит:
— Слушай, а может, он могилу на жену переписал?

— Что будет когда основной вопрос борьбы двух систем «Кто кого?» решится в нашу пользу?
— Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос «Кого куда?».

— А в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, не интересуюсь политикой.

— Почему вы всегда приглашаете на рыбалку двух мормонов?
— Потому что если пригласить на рыбалку одного мормона, то он непременно выпьет всё ваше пиво.

Голоса на честных демократических выборах выдаются, как кредиты в солидном банке, только кредиты обеспечиваются платежеспособностью получателя, а голоса – трепоспособностью.

Сижу на больничном. Все время лежу на диване. На третий день перелегла головой в другую сторону. А это в корне меняет обстановку в комнате!

- Сколько идиотов проживает в Америке?
- Ну, около 50-ти %?
- И кто же они?
- А это зависит от того, демократ ты или республиканец.

Можно обязать всех владельцев иномарок платить АвтоВАЗу десятину. Ежегодно.
Как вам такая идея?

Жуков выходит из кабинета Сталина и говорит: "ууу, сссука усатая!".
Берия подслушал и доложил Сталину.
Сталин вызывает Жукова и Берию к себе и спрашивает:
— Товарищ Жуков, вы когда сказали "сука усатая", кого вы имели ввиду?
— Как кого, товарищ Сталин? Конечно, Гитлера.
Сталин:
— Правильно, товарищ Жуков. А вы товарищ Берия кого имели ввиду?

Не так давно, я задумался вот над каким вопросом: "Почему Пётр Порошенко, так же, как и всё украинское руководство, носит военную натовскую форму с камуфляжем пустыни?" И вот, сегодня по телевизору, я наблюдал новостной репортаж, в котором говорилось об истинном положении украинской экономики, и тут-то я начал понимать почему...

— Отгадай загадку: «У какого молодца капает с конца?».
— Элементарно. Это самовар.
— Тогда вот еще загадка: «У каких молодцов льет уже со всех концов?».
— Геополитические загадки не отгадываю...

В связи с происходящими в последнее время политическими событиями и обострением международной политической ситуации в целом, практически каждый пользователь всемирной паутины, вправе считать себя полноценным ветераном информационных войн. Осталось лишь на законодательном уровне ввести статус «Ветеран информационных войн».

Сначала запрещают протестовать, потом критиковать, а затем и недоумевать...

Китай: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не останавливайся.
Америка: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не дай соседу идти быстрее.

— Запрещённое что-нибудь при себе имеется?
— Оружия нет, есть трава, но совсем чуть-чуть.
— Ты мне тут зубы не заговаривай! Санкционные продукты и товары есть?

— Англия - всё никак не может выйти.
— Украина - всё никак не может войти.
— Одна лишь только Европа, продолжает пребывать в постоянном недоумении...

Как бы безнадежна ни была ситуация, конец у нити всегда где-то есть.

Умирает дорогой Л. И. Брежнев и в обращении к Политбюро ЦК КПСС выражает свою последнюю волю:
— Когда помру, положите меня в гроб лицом вниз. Так и похороните!
Все в полном непонимании:
— Но зачем, Леонид Ильич?!
— А вот пройдёт лет десять двадцать тридцать сорок, вы меня вспомните, откопаете и будете в жопу целовать!

Если хочешь подшутить над Дональдом Трампом? То просто спроси у него: "Тебя что, в Гугле забанили?"

Бога нет, царя не надо,
Демократию дерём!
Провались земля и небо!
Мы на кочке проживём!

Госдума решила ввести запрет в России на проведение лотереи грин-карт в ответ на то, что США не пустили нескольких депутатов и дипломатов на территорию США.
Если США что-то запрещают российским чиновникам, российские чиновники тут же запрещают это же самое всем россиянам.
Это уже просто классика.

Трамп предложил снести небоскребы в Нью-Йорке, построенные до 2001 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье в Гренландии.

Взрослым было интересно посмотреть что будет, если сильно расстроить ребенка... да, собственно, ничего не будет... и в первую очередь мира, в котором взрослые себе такое позволяют...

– Буквально на всё что угодно можно отреагировать фразой:
"Правительство хочет, чтобы именно так ты и думал"
Комментарий:
– Правительство хочет, чтобы именно так ты и думал.

— Я круче Трампа.
— Чем это?
— Меня выкидывали из баров по пять раз за ночь.

На таможне:
— Что везёте из запрещённого?
— Ничего, кроме своего мнения.

Свободная печать бывает хорошей или плохой, это верно.
Но ещё более верно то, что несвободная печать бывает только плохой.

Уже совсем скоро сколковские учёные обмотают лапоть стеклотканью, покроют эпоксидной смолой и докажут, что им можно хлебать щи.

В Древней Персии все важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз — пьяными, второй раз — на трезвую голову. Если идеи казались им хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Знаете, а ведь нашему нынешнему правительству не мешало бы так же обсуждать свои идеи ещё и на трезвую голову.

Эпштейн и не предполагал, что его остров окажется таким дорогим для мировой экономики!

«В Кремле об этом ничего не известно». Песков отказался отвечать на вопрос «сколько времени?»

Как мы победим инфляцию, если человек, отвечающий за борьбу с ней, получает годовую премию, индексированную на уровень этой самой инфляции?

Мы провели опрос 1 000 человек, которые играли в русскую рулетку. Они все выжили в игре.
Вывод: русская рулетка абсолютно безопасная игра.

С целью дальнейшего трудоустройства высланных российских дипломатов в 20 российских городах будут открыты посольства Москвы.

- Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".
- Ну и как тебе?
- Да так, жалкое подобие новостей с Украины.

На сегодня есть три новости, две хорошие, одна плохая.
Хорошая — экономика растёт.
Плохая — рост отрицательный.
Ещё одна хорошая — темпы роста отличные.