🖼️ Прикольные мемы матные — свежие картинки
Мемы матные:
Теги Дата 14.08.2024  обстановка, ситуация, Обстановка в мире, Ситуация в мире, Политическая ситуация, Происходящее в мире, Политическая обстановка, Что в мире происходит, политика
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
– А что вообще в мире делается? – Счастливчик, бл...
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
14.08.2024 00:00 #
Как говорили в древности: мем смешной, а ситуация страшная.
Ты это...
15.08.2024 17:53 #1
Код:
Похожие материалы:

    Самый прикол заключается в том, что буквально позавчера вышел доклад по российскому вмешательству в прошедшие выборы президента США, и в этот же день, на одном из самых популярных англоязычных американских сайтах, регистрируется более 40 000 пользователей из России...

    Теперь даже и не знаю, как со спокойной совестью на балкон свой выходить. Думал с первого октября у нас всё кончено, наговорил ему лишнего. Случайно рассказал про него в другом городе, что у меня там две маленькие пепельницы. Теперь корю себя за это. Просто ненавижу.

    – Всякие ситуации в жизни бывают, я как то раз от кавказца убежать смогла, ноги выше головы летела... не убежала бы, кто его знает, может и не рассказывала бы сейчас вам эту историю.
    – У нас с вами вроде о собаках разговор шёл, но я всё равно рад, что вам удалось убежать.
    – Блин, только сейчас я поняла, насколько двусмысленно прозвучала моя история.

    Предвыборная агитация одного из кандидатов в депутаты: «Я не считаю голоса, я их слышу!».

    Три подрядчика предлагают починить сломанный забор у Белого дома в Вашингтоне. Один из Нью-Йорка, другой из Теннесси и третий из Флориды.
    Все трое направляются к сломанному забору в сопровождении чиновника от Белого дома, чтобы осмотреть фронт предстоящих работ.
    Флоридский подрядчик достаёт рулетку и производит все необходимые замеры, после чего, берёт в руки калькулятор, блокнот и начинает работать с цифрами и карандашом.
    — Ну, — Говорит он, — Я полагаю, что работа будет стоить около 900 долларов: 400 долларов за материалы, 400 долларов за мою команду и 100 долларов прибыли для меня.
    Теннессийский подрядчик также производит некоторые измерения и вычисления, после чего говорит:
    — Я могу сделать эту работу за 700 долларов: 300 долларов за материалы, 300 долларов за мою команду и 100 долларов прибыли для меня.
    Нью-Йоркский подрядчик ничего не измеряет и не вычисляет, а просто наклоняется к чиновнику Белого дома и шепчет ему на ухо:
    — 2700 долларов.
    Чиновник недоверчиво говорит:
    — Но вы даже ничего не измеряли, как другие ребята! Как вы пришли к такой высокой цифре?
    Нью-Йоркский подрядчик шепчет в ответ:
    — 1000 долларов для меня, 1000 долларов для вас, и мы нанимаем парня из Теннесси, чтобы тот взялся за починку забора.
    — И так, решение принято, подрядчик определён! — Объявляет во всеуслышание правительственный чиновник.

    Отечественная вакцина от коронавируса оказалась настолько эффективной, что почти все сограждане моментально выздоровели, миллионы сняли маски не боясь в дальнейшем подхватить ковид. А ведь это ещё их и вакцинировать то не начали.

    — И так, уважаемые наши телезрители, с погодой на предстоящие дни, вас прямо сейчас ознакомит Грета Тунберг.

    Сидят двое приятелей, у одного из них крайне задумчивый и загруженный вид.
    - Ты чего такой задумчивый?
    - Да вот задумался над одним вопросом.
    - Над каким?
    - Интересно стало, почему стадо считают по головам, а министров по членам?

    В русском языке существует такое слово, которое отлично характеризует кучу потерянного и потраченного впустую времени. Это слово — «Терпение».

    - В 2017 году 28-го января наконец-то уйдет эта проклятая обезьяна, которая в этом году многим принесла кучу страданий!
    - Так вроде 20-го же инаугурация?!
    - Я про китайский календарь, вообще-то...

    На встрече студентов БФУ имени Иммануила Канта с министром иностранных дел РФ Сергеем Викторовичем Лавровым, ему был задан вопрос, какой главный урок за всё время своей работы он для себя вынес. Во время своего ответа он пошутил:
    — Не понимаю, почему одну профессию считают древнейшей, ведь древнейшая профессия дипломат. Сначала же нужно договориться.

    В ответ на создание в США очков дополнительной реальности, наши депутаты решили не отставать и в очередной раз снизили цены на самые популярные среди граждан напитки дополнительной реальности.

    В связи с происходящими в последнее время политическими событиями и обострением международной политической ситуации в целом, практически каждый пользователь всемирной паутины, вправе считать себя полноценным ветераном информационных войн. Осталось лишь на законодательном уровне ввести статус «Ветеран информационных войн».

    — Сынок, если ты не будешь кушать, то не доживёшь до светлого будущего.
    — Мам, а тогда оно обязательно будет?
    — Кушай, сынок, кушай...

    Стоит мужик у Кремля с плакатом: «Воров на нары». Его задерживает полиция за оскорбление власти.
    Мужик:
    — Да я даже про власть ничего не сказал!
    Полицейские:
    — А то мы не знаем, кто тут воры...

    — Что такое диктатура?
    Диктатура — это когда имеешь лишь то, что дают.
    — А демократия?
    Демократия — это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

    Перед сном, маленький Вовочка задает вопрос своему отцу:
    — Папа, неужели все сказки начинаются со слов: "давным-давно"?
    Отец отвечает:
    — Ну почему же... Есть целая серия сказок, которые начинаются со слов: "Если меня изберут, то я обещаю...".

    У нас в стране больше всех зарабатывают футболисты и политики. Но парадокс состоит в том, что если их поменять местами, то ничего не изменится.

    — Абрам, по телевизору говорят, что у нас в стране демократия и вся власть принадлежит народу. Так ли это на самом деле?
    — Всё так и есть. Вот только пользуются этой самой властью те, кто из него давно уже вышел...

    — Когда-то люди и звери дружили.
    — Когда-то люди и люди дружили...

    — Сына, ты куда?
    — Мам, я на митинг!
    — Ладно, только не задерживайся.

    Светлана Тихоновская получила из рук президента Литвы удостоверение Президента Республики Беларусь. Джо Байден уже готовится в ноябре вылететь в Литву за удостоверением президента США.

    Раздаётся звонок в Кремле.
    — Вам генсек нужен? – спрашивает чукча.
    — Ты что, больной? – интересуется трубка.
    — Да, да, – соглашается чукча, — больной и очень, очень старый.

    Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях.
    Один взял да и ляпнул:
    — Привет, а ты чё тут делаешь?
    Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
    — Да вот, «гепатит А» у меня, блин.
    — А костыли зачем?
    — Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
    — А чё в гипсе?
    — Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!

    — На днях Владимир Путин заявил, что он просто оторопел от сцен насилия по ТВ.
    — Так это он ещё по видимому, просто не досмотрел до того момента, когда детям на лечение эсэмэсками собирают!

    Разговаривают две подруги:
    - У меня под окнами какие-то не хорошие люди каждую ночь устраивают шумные застолья, пьют и орут непристойные песни. Постоянно звоню в полицию, но она ещё, ни разу не приехала. Представляешь, какое безобразие!?
    Подруга немного подумав:
    - А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами собирается митинг оппозиции. Мигом будут…

    Ситуация с голосованием по поправкам в Конституцию выглядит примерно так:
    — Абрам, тебе чай с сахаром или без?
    — Таки, лучше без сахара.
    — Абрам, на тебе с сахаром, мама уже положила и размешала.

    Помимо того, что весь мир погрузился в полную темноту, так ещё и чиновники продолжают принуждать нас передавать оплату за свет в конце тоннеля.

    Сегодня общался со своим давним другом и у нас состоялся с ним следующий диалог:
    — Ты слышал о том, что происходит в Китае?
    — Нет.
    — Они тоже...

    Жуков выходит из кабинета Сталина, вытирает лоб:
    - Фу, сволочь усатая...
    Берия услышал, доложил Сталину, так, мол, и так, Жуков, выходя из вашего кабинета, такое сказал.
    Жукова вызывают к Сталину, тот спрашивает:
    - Скажите, товарищ Жюков, вот ви, виходя вчера от меня, сказали "сволочь усатая". Ви кого имели в виду?
    Жуков:
    - Гитлера, товарищ Сталин!
    Сталин вызывает Берию, пересказывает диалог:
    - А ви кого имели в виду, товарищ Берия?

    — Отгадай загадку: «У какого молодца капает с конца?».
    — Элементарно. Это самовар.
    — Тогда вот еще загадка: «У каких молодцов льет уже со всех концов?».
    — Геополитические загадки не отгадываю...

    Матрёшки. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущёв, Брежнев, Горбачёв, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! И опять Путин!
    А белорусская вообще не открывается...

    В 2021 году всех российских пенсионеров будут проверять на наличие иных доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
    — Ну не может человек прожить на одну пенсию, очевидно же, что где-то что-то подворовывает, — Прокомментировал Дмитрий Песков.

    По новостям мельком сообщили о том, что в Кремле готовят какой-то "План национального спасения". Вот теперь нам точно хана...

    По результатам опроса ВЦИОМ более половины российских граждан постоянно пребывают в режиме ожидания более строгого режима.

    Иногда смотрю на своих "предков" и понимаю, что российское телевидение и новости, что постоянно крутят по федеральным каналам, сделали с нашими родителями то, что по их опасениям должны были сделать с нами компьютерные игры.

    Пожалуйста, кто-нибудь сделайте меня заместителем министра чего угодно, мне так, чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется всего несколько секунд.

    Республика Беларусь. Самый центр Минска. Мужчина неспешно идёт по улице с работы, трезвый, никого не трогает, как вдруг, прямо рядом с ним тормозит автозак из которого вылетают разъярённые омоновцы и начинают "со всей дури" дубасить его дубинками.
    Мужчина, еле успевая закрываться от ударов, начинает в ужасе кричать:
    — Мужики, вы чего, я за Лукашенко голосовал!
    Омоновцы, продолжая его избивать:
    — Не гони, за Лукашенко никто не голосовал!

    - Пошёл ты на... уголовная ты рожа!
    - Да иди ты сам на... проститутка ты этакая!
    ...- Думается на этом, мы закончим предвыборные политические дебаты, кандидатов в депутаты городского собрания.

Загрузка материалов...