Проблемы с режимом

Вам больше 40 лет, если в вашем детстве Дональд — это утёнок, а не Трамп...

Если вас никуда не избирают, значит, вы — избиратель.

— Как одним словом назвать беспредел судов, повышение налогов?
— Измена Родины?

Постель и подушка они такие. Им человека завалить – раз плюнуть.

Сегодня мне приснилось, что я тебя обнимаю... или ты меня? Это не столь важно... Главное то, что я где-то слышал, что такие сны символизируют измену...

— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку... с перфоратором.

Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.

Если ночью у автомобиля часто срабатывает сигнализация, значит, ему снятся аварии.

Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.

Раньше Сергей Шнуров бухал до беспамятства, орал со сцены матом, тряс своим мужским достоинством перед публикой, а вот сегодня повёл себя действительно непристойно.

Ни при каких обстоятельствах не вздумай закрывать глаза, отключив будильник.
Это ловушка.

Правительство — не решение ваших проблем, правительство — одна из этих проблем.

— Фильм «Отдать концы» видел?
— Это про моряков, обряд обрезания или смерть?

В Гренландии холодно, а в Иране жарковато — так что «политическая температура» на Земле в среднем бархатная.

В 1958 году бразильцы выбрали главой городского совета самку носорога Какареко из зоопарка Сан-Паулу. Идея голосовать за животное пришла одному оппозиционному журналисту, и народ, недовольный размахом коррупции быстро подхватил её. Выборы прошли под девизом «лучше выберем носорога, чем осла». Какареко набрала 100 тысяч голосов, но результаты признали недействительным.
Имя Какареко стало нарицательным для протестного голосования.

В разгаре арабо-израильский конфликт. Идет заседание ООН в Нью-Йорке. Председательствующий говорит: «Давайте рассмотрим вопрос о спорных территориях».
Первым поднимается представитель Израиля:
— Я бы хотел начать издалека.
— Хорошо, — говорит ему председательствующий, — только коротко.
— Я буду предельно краток. Когда Моисей вывел евреев из пустыни, они пришли на берега священной реки Иордан. Сняли одежды, чтобы омыть усталые тела в реке, и когда вышли, то увидели, что палестинцы стырили всю одежду...
Вскакивает представитель Палестины:
— Ничего подобного. Нас тогда там не было!
— Вот, — говорит представитель Израиля. — С этого я и хотел начать!...

Отец знакомого работает на заводе. Сегодня никуда не вызвали. Вернулся ближе к пяти вечера и ничего не объяснил. Сказал лишь постирать спецуху и бежать в магазин за пивом. Сейчас батя сидит на диване и смотрит телик. Не знаю, что происходит, но кажется, что бате пох*й.

В наше время «Садись, пять» звучит неоднозначно...

Велика Россия, а наступить некуда...

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

— Сынок, если ты не будешь кушать, то не доживёшь до светлого будущего.
— Мам, а тогда оно обязательно будет?
— Кушай, сынок, кушай...

Я верю в свободу, в право человека быть самим собой, отстаивать себя и давать отпор всем тем, кто пытается помешать ему быть собой.

ЦИК напомнил гражданам об ответственности за попытку изменить государственный строй путём голосования.

Запретили то, это, пятое, десятое. Решил узнать, что же разрешили.
Погуглил: разрешили устанавливать самозапрет.

«Если ты думаешь на год вперед — посади семя. Если на десятилетие вперед — посади дерево. А если ты думаешь на тридцать лет вперед, посади оппозицию!» — гласит восточная мудрость.

В детском саду, перед тихим часом, находчивая воспитательница объявляет детям:
— Тот, кто первым заснёт, может не спать!

Когда ляжешь спать пораньше — до полуночи. Проснёшься в 5:30. Сходишь попьёшь воды, посидишь покуришь. Полежишь. Бодрячком. Уснёшь в 6:30 , а в 07:00 зазвонит будильник и встанешь, как та лошадь, которую поезд переехал.

Послеобеденный сон освежает и придаёт силы, но начальство на работе не хочет это понимать.

Когда великие люди уходят с исторической арены, маленькие кажутся большими.

— Мы с Че Геварой близнецы!
— Да ладна?! Ты гонишь – и чем же ты с ним схож?
— Мы близнецы по знаку зодиака, во-первых.
— А во-вторых?
— Люто ненавидим капитализм!

— Ты с ума сошла? Какие опоссумы?! У вас же по истории Древний Рим!
— Ну так ученики Иисуса называются...
— Ага, Христос и 12 опоссумов...

А почему, когда Ева ходила голая, Господь не оскорблялся? А сейчас покажи ж*пу у храма и сразу суд?

Поставил будильник на раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.