Совесть

Тот, кто рано встаёт, без конца зевает весь день напролёт.

— Каким образом вам удаётся спать по четыре часа в сутки и при этом высыпаться?
— Куда высыпаться?
— Ясно...

Телефонный разговор двух коллег по работе, у которых на столько много работы, что они уже потеряли счёт дням.
— Сегодня у нас какой день недели?
— Будильник не звонил, значит выходной.
— ... Кому не звонил?

Вчера решил лечь спать пораньше и в итоге выспался, очень странное такое ощущение: никто не бесит и не раздражает, даже убивать никого не хочется. Очень странное ощущение.

Выгляжу так, словно спал за всю свою жизнь от силы один раз, и то без подушки. Стоя.
И не сегодня.

— Скажите мне, Сёма, вы живёте по закону? Правде? Или всё же по совести?
— По ситуации.

Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.

Я не спал всю ночь, пытаясь вспомнить, какая существует разница между бессонницей и амнезией.

В последнее время, меня начала всё сильней и сильней раздражать эта дилемма:
ты либо успеваешь жить полной жизнью, либо успеваешь спать полной спанью.

— Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
— Идите без меня – я сегодня без обеда поработаю.

— Доктор, моя жена каждую ночь говорит во сне.
— И что же она говорит?
— Всё время повторяет одно и то же: «Нет, Петя, нет!!!»
— Ну-у, это не так уж и страшно!
— Да, но меня зовут Максим.
— Всё равно ничего страшного, пока она говорит «Нет».

Продуктовый супермаркет. Женщина-администратор отчитывает совсем ещё юную кассиршу за какой-то незначительный проступок и в конце своей тирады риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть-то имеется!?
Перепуганная девушка-кассир, рукавом вытирая накатившиеся слёзы, всхлипывая, пытается оправдаться:
— Конечно есть, я же в торговле совсем недавно...

Если у вашего автомобиля ночью часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся сны про ДТП.

— Если ты такой умный, почему такой бедный?
— Совесть удерживает от обогащения за счёт глупых и слабых.
— Жить по совести в капиталистическом мире джунглей – это как на уровне hard играть?
— Нет. Как на Nightmare.

Совесть — это оберег от хорошей жизни.

— Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
— Журнал "Ваше здоровье" желает вам приятных снов.

Послание президента в этом году было на столько коротким, что Дмитрий Анатольевич даже выспаться толком не успел.

— Сколько сна нам всем нужно?
— Ещё 5 минут ...

Блондинку спрашивают:
— Таня, а ты наблюдала прошедшее лунное затмение?
— Конечно же, нет. Его ведь назначили на полпятого утра, когда все нормальные люди спят.

Недавно гостил у бабушки в деревне и понял, что «Проснись и пой!» — это девиз настоящего петуха!

Мой личный жизненный опыт уже не в первый раз показывает, что Храпуны всегда засыпают первыми...

Если озвучить основную причину, по которой мне никак не удаётся хорошенько отдохнуть и выспаться в выходные дни, то звучать она будет примерно следующим образом: сильнодействующие снотворные лекарства, ни при каких обстоятельствах, нельзя смешивать с алкогольными напитками.

— Ура! Наконец-то уже совсем скоро наступит Новый год, наедимся салатов! Напьёмся шампанского с водочкой под бой курантов! Мммм!
— Тебя послушать, так весь смысл жизни лишь в том и заключается, чтобы только пожрать и напиться!?
— Нет конечно же! Что ты! Ещё поспать!

Студент профессору:
— Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?
— Меньше спать...

— Какие фантазии ты бы хотела воплотить в постели?
— Поспать 8 часов...

Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?

У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?

Ни при каких обстоятельствах не вздумай закрывать глаза, отключив будильник.
Это ловушка.

Если сложить вместе первые буквы всех осенних месяцев, выйдет именно то, чего мне будет не хватать на всём их протяжении.

Уровень «не выспался»: это когда стоишь с кошачьим кормом в руках перед кофемолкой, сердцем понимая, что что-то здесь не так, а головой — нет.

В молодости, я не особо любил спать. Ведь засыпая, ты как минимум, часов этак на восемь, выпадаешь из реальности. Спустя десять лет, я могу сказать, что теперь я очень люблю сон, потому что засыпая, ты как минимум, часов этак на восемь, выпадаешь из реальности.

Хотите сладких снов? Усните в торте!

Жизнь — это борьба. До обеда с голодом, после обеда со сном.

— Для чего вообще нужен сон?
— О, сон необходим нам для того, чтобы набраться сил для ненависти к следующему дню.

Ночь, больница, палата, все спят.
Распахивается дверь, медсестра громко:
— Петров, кто Петров?
Заспанный голос:
— Вон на той кровати спит.
Медсестра, подходя и тряся за плечо:
— Больной, проснитесь! Я вам снотворное принесла.

Мужик приходит к другу и рассказывает:
— Прикинь, сон снился, в нём я должен был забить гол в ворота, а на воротах стоял Бог. И если я забиваю, то меня ждёт большая удача, а если нет, то смерть.
— Ну и, забил??
— Канеш, х...ли по пустым не попасть.

Не стоит пить на работе с утра крепкий кофе, а то потом не сможете уснуть до самого обеда.

— А ваша совесть в курсе того, чем именно вы здесь занимаетесь?
— Совесть не только в курсе, она – в доле...

Надеюсь, когда-нибудь я усну до полуночи, как это делают все нормальные люди. Каждый день я сплю завтра, даже вчера я спал сегодня.

Я человек такой, как только с утра просыпаюсь, то первым делом пишу всем своим знакомым, которых видела во сне и даю им полный отчёт всей той хрени, что они там воротили, чтоб были в курсе.

— Что из себя представляет грядущий Зомби-апокалипсис?
— Зомби-апокалипсис — это когда тебе не дают нормально полежать даже после смерти.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться...

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь всю ночь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала…

В экспрессе Лион—Марсель в купе сидят три пассажира. Входит Шмулик Ципперман и сразу же предлагает:
— Господа, давайте разделим путь до Марселя на четыре части. Каждый из нас на четверть пути получит в своё распоряжение целую скамью, чтобы поспать. Вы не против, если я буду спать первым, до Дижона?
Господа не против, и Шмулик ложится. В Дижоне он просыпается, берёт с полки свой чемодан и собирается выходить. Оставшиеся три пассажира возмущены:
— Почему вы нам не сказали, что едете до Дижона?
— Господа, а вы меня и не спрашивали!