Моя семья, определённо, расисты. Когда я привел домой свою подругу – азиатку, дети даже не стали с ней разговаривать, а жена вообще выгнала нас из дома.
Футбольный матч. Один из болельщиков весь первый тайм, беспрерывно и очень громко кричит: - Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок! Ему говорят: - Чего ты разорался? Нормально же вроде судит. - Судит он нормально... Вот только, какого чёрта он с моей женой встречается, пока я нахожусь на работе!?
Беседуют двое приятелей. Один: - Слушай, а ты своей жене изменяешь? Приятель недоумевая: - Странный ты. - Почему это я странный? - А кому ещё мне изменять?
Беседуют двое приятелей. Один: - Ты жене часто изменяешь? - Ты что? Я своей верен. Ещё ни разу ни с кем ей не изменил. - Эх, многое ты теряешь... А я вот иногда хожу налево. Обычно говорю ей, что еду на рыбалку с мужиками... и ведь, что странно, она всегда меня спокойно отпускает, даже подозрительно... - ...А ты как-нибудь, сделай вид, что отправился на рыбалку, а сам в этот же день, вечером, вернись домой... и тогда сразу поймёшь почему она тебя так спокойно отпускает...
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну, жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит: - Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка. - Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленатому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит: - Агу, Васенька, Агу! Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене: - Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: - За что? - Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя! - Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
Мужик с женой прогуливаются вечером по посёлку. Какой-то незнакомый подвыпивший дачник элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж: – Ты видела? Какой вежливый! Жена: – Вежливый? Да он ночью храпит как лошадь!
— В чём заключается основная разница, между первым медовым месяцем и вторым медовым месяцем? — Первый медовый месяц — Ниагара. — Второй медовый месяц — Виагра.
Хочу рассказать историю о том, как я стала гулящей женой для своего благоверного. Недавно придя с работы, муж начал как-то странно мне улыбается и подмигивать. С ним такое впервые. Начала интересоваться, что происходит. Он в ответ: — Дорогая, мне всё известно. — Известно что? — Мне соседи всё рассказали. При этом, муж старается выглядеть как можно серьёзней. И понемногу, уже начинает разыгрывать сцены ревности. Попутно рассказывая, что именно ему стало известно. Оказывается, остановила его у нашего подъезда одна местная бабка, что живёт в нашем доме и говорит ему: — А ты в курсе того, что пока тебя дома нет, к твоей любимой мужики табуном ходят?! Муж удивлённо: — Как ??! Бабка: — Каждый день разные мужики приезжают, подарки ей всяческие возят, дело своё побыстрому делают и уезжают... Муж: — Да быть такого не может! Бабка: — Ещё как может! Буквально вчера, один на дорогущей иномарке машине приезжал, пакет какой-то большой привез, минут двадцать побывал у неё и всё. Уехал. Это же надо так. Вроде же нормальная женщина, а гулящая такая и бессовестная. Я ей обязательно всё всё скажу! Муж: — Так, я с этим разберусь.. Только вот муж то мой, в курсе того, что повадилась я на одном сайте вещи на дом заказывать и курьеры постоянно, пару раз в неделю, точно приезжают с "подарками" к "гулящей женщине". А сегодня, со мной уже вторая соседка не здоровается. Да, действительно, пошла я по наклонной...
Войдя в квартиру и увидев, как из ванной комнаты, в одном халатике, выходит молоденькая и стройненькая девушка, у меня появилось три версии происходящего: - Сын стал совсем уже взрослым. - Муж в доску охренел. - Дед сумел поверить в себя.
Жизнь была мирной, тихой и спокойной, шла своим чередом, ровно до того момента, пока жена не увидела, как наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
Можно надоесть друг другу всего за пару месяцев, а можно всю жизнь находить друг в друге что-то новое и интересное. — У меня один приятель так, спустя долгие годы совместного брака, обнаружил у жены двоюродную сестру, новую и интересную.
Судя по виду древнегреческих Богов, где-то на Олимпе стояли ещё и турнички.
*****
Нашёл участок своей деревни, нашёл всех членов с избирательной комиссии с правом голоса, но они все – бабы!
*****
– Василий Иваныч, а ты бы испужался, если бы к тебе ночью пришла старуха с косой? – Ещё как бы испужался, Петька! – И убёг бы? – Ей Богу – убёг бы! А с чего ты спрашиваешь? – Да думаю – отрезать Анке косу, или оставить.