Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2496   0

Лучше чем в Европе

— Боря, я таки гарантирую вам, шо через десять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?
 07.10.2016  Европа, политика, евреи, лучше, будущее
Реклама
Похожие материалы:
    - Вот так будет лучше!
    - Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!
    Современная Одесса.
    Еврей-парикмахер во время работы постоянно говорит с клиентом о политике. Хозяин парикмахерской замечает:
    — Хаим, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
    — Как — таки зачем? Я ему рассказываю наши ужасы — у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.
    В последнее время вновь становится модным ругать евреев, масонов... Знаете, что я вам скажу? А ведь мне ещё ни один масон в подъезде не нассал.
    Однажды у Генри Киссинджера спросили:
    — Что такое челночная дипломатия?
    Киссинджер ответил:
    — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
    Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
    — Каким образом?
    — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
    — Хочешь жениться на американской еврейке?
    Он мне:
    — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
    Я ему:
    — Да. Но она — дочка миллиардера!
    Он:
    — О! Это меняет дело...
    ... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
    — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
    — Фу, — говорят мне в банке.
    — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
    — О! Это конечно меняет дело!..
    И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
    — Хотите иметь зятем русского мужика?
    Он мне:
    — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
    Я ему:
    — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
    Он:
    — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашёл тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
    Сюзи:
    — Фи... Все эти финансисты — дохляки или не мужчины!
    А я ей:
    — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
    Она:
    — О–о–о! Это меняет дело!
    Стоят два еврея на Таймс-сквер и ведут беседу:
    - Соломон, я думаю, здесь было бы уместно поставить статую Арафата.
    - Почему, Изя?
    - Во-первых, летом она давала бы тень, во-вторых, зимой она закрывала бы от ветра, а в-третьих, дала бы голубям возможность высказать всеобщее мнение...
    — Абрам, как вы думаете, кто победит в Америке?
    — Я думаю, что это будет мужчина, белый, старше 70-ти лет.
    - Я приехала в Израиль только ради своих детей! Теперь они очень счастливы!
    - Вы живёте с ними вместе?
    - Нет. Они остались в Одессе.
    Новости грамматики — наряду с прошлым, настоящим и будущим временами, в обиходе также смутное и беспросветное.
    — Хаим, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
    — Абрам, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?
    Маленького Абрама спрашивают:
    — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    — Генералом.
    — Молодец. Но тебя же на войне могут убить!
    — Кто?
    — Неприятель.
    — Во как! Хорошенькое дело! Тогда я буду неприятелем.
    Запомните, не стоит верить всем тем, кто утверждает, что якобы в СССР всё было плохо. Ведь когда-то давно и я сам, к большому своему стыду, поверил в это. Сейчас понимаю, что многое там было просто замечательно! Вот, к примеру, там, в СССР, я был молодой и здоровый, а здесь, в Израиле — я старый и больной.
    На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный митинг. У склонённого знамени стоит батька – командир, мнёт папаху в руке:
    — Глядите, хлопцы, шо гады – фашисты с нашими евреями сделали! Ну ничего, вот дойдём до Берлину, мы с ихними жидами ещё не то сделаем!
    Пресс конференция в администрации одесского губернатора.
    - Господин губернатор, а почему у вас такие продажные чиновники?
    - Нэ ваше дэло! Какие продавалысь, таких и купил!
    Уже в ближайшем будущем, имеется большая вероятность того, что к власти в стране придут программисты. И в этом случае, все министерства и чиновники будут заменены очень простенькими скриптами. Впрочем, ровно так же, как и большинство избирателей.
    Просмотры анекдота 4200  Комментарии к анекдоту 0

    В раю

    - Семён, почему ты не ходишь в синагогу, или ты не хочешь после смерти попасть в рай?
    - Я думаю Абрам, шо климат в раю, таки, получше будет, но в аду наверняка лучше общество.
    - Абрам, шо там такое грохнуло на кухне?
    - Софочка, у меня случилось озарение: я увидел будущее!
    - И шо там у нас в будущем?
    - Мы таки покупаем новую сахарницу.
    Ситуация с голосованием по поправкам в Конституцию выглядит примерно так:
    — Абрам, тебе чай с сахаром или без?
    — Таки, лучше без сахара.
    — Абрам, на тебе с сахаром, мама уже положила и размешала.
    — Сколько еврейских матерей необходимо для того, чтобы поменять лампочку?
    — О... Не стоит беспокоиться, я просто посижу здесь в темноте...
    Два поддатых ценителей оперы:
    - Абрам, давайте двигать оперный театр в Европу!
    - Давай, только макинтоши снимем, а то упаримся.
    - Абрам, далеко утолкали - макинтоши уже не видно!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
    – Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
    – Наоборот, я пытаюсь не украсть.
    *****
    На заметку всем поступившим: быть студентом круто, только учёба мешает.
    *****
    Исправить
    Ситуацию
    Помогут:
    Расстрел и,
    Экспроприация!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz