Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым: - Вот, Семён Маркович, решил жениться... - А почему такой невеселый? Невеста бесприданница? - Да шо вы нет, дочь Абрама Хаимовича, приданое - два магазина. - А шо печалишься? - Есть одна проблема, - она хромая на правую ногу. - Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами... Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги... Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу... Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи... Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!... А так уже на всем готовом...
Абрам пришел к равину: - Ребе, мне Сара постоянно добавляет яд в еду. - Не может быть, я знаю Вашу Сару. - Я сам видел, таки добавляет. - Идите домой, я поговорю с Вашей Сарой... позвоните через пару дней. Звонит через пару дней: - Это Абрам, я был у Вас два дня назад. - Да, я помню и говорил с Вашей Сарой полтора часа по телефону. - И что? - Хотите совет? - Да! - Продолжайте принимать яд...
Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Абраму подходит Хаим и тихо просит: — Абрам, как друга прошу, задержи Ребе на часика полтора. — Зачем? — Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну, ты же должен меня как мужчину понять, отвлеки его. Абрам скрепя сердце соглашается. Дожидается раввина возле выхода из синагоги и говорит ему: — Ребе, здравствуйте. — Абрам, мы уже здоровались сегодня. — Я знаю, но мне надо с Вами поговорить. — С чего это? — Ну у меня есть вопрос. — Какой вопрос? — Ну это, хотел спросить. Короче.. — Абрам, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог всё видит. — Ну если честно Ребе, есть у меня друг, Хаим. — Я знаю. И что? — Он попросил меня задержать Вас, пока он "проводит время" с Вашей женой. — Абрам, беги домой. Я не женат.
Жил был Иван-дурак. Был страшным лентяем. Целыми днями лежал на печи и ничего не делал. И вдруг, однажды, взбрело ему в голову жениться. Подходит он к отцу и говорит: — Отец! Хочу жениться! Отец ему и говорит: — А у тебя член до жопы достаёт? — Нет... — Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.
*Проходит год* — Отец! Хочу жениться! Отец ему и говорит: — А у тебя член до жопы достаёт? — Нет... — Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.
*Проходит 3 года* — Отец! Хочу жениться! Отец ему и говорит: — А у тебя член до жопы достаёт? — Нет... — Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.
*Проходит 10 лет* — Отец! Хочу жениться! Отец ему и говорит: — А у тебя член до жопы достаёт? — Нет... — А как ты меришь? — Через плечо.
У одного еврея постоянно дохли куры. В какой-то момент, ему это очень сильно надоело и он решил сходить к раввину в синагогу за советом. Приходит к раввину и говорит: — Помоги, раввин, куры дохнут. — А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть. Проходит неделя, вторая, всё равно мрут и мрут. Снова приезжает еврей к раввину. — А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет. Проходит неделя, все куры померли. Еврей приходит к раввину и говорит: — Все куры передохли, так ничего и не помогло. — Как жаль.. Ведь у меня было ещё столько идей.
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Прихожане! Я кажется понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Поэтому завтра, пусть каждый из вас принесет по бутылке водки, всё выльем в общий котёл — и будем учиться пить. Хаим приходит домой и говорит своей жене Циле: — Завтра нужно будет принести бутылку водки в синагогу, раввин сказал... Циля ему отвечает: — А ты, Хаим, возьми бутылку воды. Полный котёл водки — кто же там заметит-то? Так и сделали. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает из бутылки водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит всех присутствующих и говорит: — Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
Спорят два еврея: — Чёрный — это цвет. — Нет, черный это не цвет. — Да говорю тебе, чёрный — это цвет. — Да никогда в жизни! — Точно говорю, чёрный — это цвет. — Ничего подобного. — Ладно, пойдём спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: — Да, в Торе сказано, что чёрный — это цвет. — Вот! Что я тебе говорил? Чёрный — это цвет! — Ладно, чёрный это цвет. Но не белый. — Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!! — Нет, белый это не цвет. — Как так, белый не цвет? С каких это пор? — Вот так, не цвет и всё. — Ладно, пойдём спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: — Тора говорит, что белый — это таки тоже цвет. Первый еврей, радостно: — Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!
— Семён Маркович, говорят, что вам не так давно производили процедуру обрезания. Скажите, пожалуйста, операция проходила под наркозом? Тут в разговор вмешивается Софа — жена Семёна Марковича: — Под микроскопом!
— Ребе у меня куры дохнут. Посоветуйте, что делать? — А чем кормишь? — Хлебом. — Так, с сегодняшнего дня корми пшеном! Через три дня приходит снова: — Ребе, снова куры дохнут! — Так, пшеном не корми – корми овсом! Через неделю ребе сам приходит к еврею: — Ну что Изя, дохнут куры! — Не дохнут – все передохли... — Жаль, у меня ещё столько вариантов было...
Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок: — Сколько стоит эта риба? Продавец в шоке: — Почтеннейший, это не рыба, это свинина… — Ну кто вас спрашивал!
Едут в одном купе ксёндз и раввин. Ксёндз: — Скажите, пожалуйста, неужели вы ни разу в жизни не пробовали свинину? Раввин: — Скажу откровенно – один раз в юности попробовал. Что сказать? Вкусное мясо, но Всевышний нам запретил его есть. А вот вы... неужели у вас ни разу в жизни ничего не было с женщиной? Ксёндз: — Отвечу откровенностью на откровенность – один раз, когда я ещё был семинаристом... Раввин: — И как? Согласитесь, что это лучше, чем свинина!
Старый мудрый раввин принимает прихожан за советами. Молодой человек: — Святой отец, Я тут бизнесом занялся, денег подзаработал, но не знаю как их пристроить.. — Положи в банк. — Боюсь: банк прогореть может. — Спрячь дома. — Тоже боюсь, дом ограбить могут. — Ну положи в хороший банк, надёжный. — Ну да, а вдруг в стране революция или война, банк-то и разрушат. Раввин: — Так, молодой человек ваш случай непростой, у меня очередь большая, подождите я освобожусь и с вами отдельно поговорю. Следующий. Входит молодая девушка. — Святой отец, Я только что замуж вышла и у меня первая брачная ночь. Как мне лечь в постель, голой или в сорочке? — Хм.. Ложись голой! — А вдруг муж подумает что я развратная? — Ну ложись в сорочке. — А вдруг муж подумает, что я лицемерка? Тут раввин выходит из себя и орёт: — Слушай! Ты хоть так ложись хоть этак, всё равно тебя вы..бут!! Кстати!! Молодой человек! Это вас тоже касается!
Раввина - большого знатока Торы спросили, можно ли заниматься любовью в шаббат. На что ребе ответил: "Можно, если ничего не делать руками, и не брать деньги".
— Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать? Ребе смотрит в Талмуд, бормоча: — Тяжёлые роды, тяжёлые роды… А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку. — Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?! — Во всяком случае, не помешает.
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер. Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: — Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? — Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: — Сколько вам заплатить? — Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов. Через несколько дней приходит к парикмахеру мулла. Постриг его парикмахер, и мулла спрашивает: — Сколько вам заплатить? — Да нисколько, уважаемый мулла. Вас мы стрижём бесплатно. Мулла, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер у дверей своей парикмахерской обнаружил 12 мёртвых раввинов.