🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
Теги Дата 13.09.2021  Нетрадиционная ориентация, Европа, тендер, ЕС, Однополые браки, политика, Толерантность, геи, работники, Страны ЕС
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Коллеги, доброго дня. Кого-то сейчас повеселю (да всех), но вопрос имеет место быть. Мои заказчики выиграли тендер в ЕС. Получили документы уже от заказчика на поставку (контракт, варианты инвойсов и прочее). И перечень документов, которые мы обязаны До контракта предоставить. И.... Там два листа про состав сотрудников, что должны быть азиаты, беженцы из красных точек на шарике, геи и прочие буч/фем/ транс. Сидим и офигеваем всем составом. Для справки: мы в полном цикле хуверов (такие маленькие вертолеты для города) и разрабный и инженерный состав у нас сплошь суровые вдвшки и пилоты с налетом, как от боженьки. Кто в такое влипал, что делать?
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
13.09.2021 00:47 #
Это Европа, детка!
Код:
Похожие материалы:

    Указание В.В.Путина о деофшоризации продвигается прямо сейчас изо всех сил. Но пока лишь тайком — ползком и безлунными ночами... Скорей всего, так мимо РФ он и проползёт...

    — В этом мире всё закономерно.
    — Вы о чём?
    — О том, что сначала ты голосуешь на пеньке, а после тебя лечат на лавочке.

    — Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке!
    — Сёмочка – известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
    — Ой, как хорошо!
    — Шо хорошего, Соломон Моисеевич?! Жена-то гойка!
    — Ой вей! А как Боренька? Ему так удавалась математика!
    — Боренька – кандидат, пишет докторскую. Женился...
    — Ой, как хорошо!
    — Та шо ж хорошего?! И этот – на гойке женился!
    — Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
    — Изечка работает в Большом театре! Тоже – беда! Изечка живёт с мальчиком...
    — Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 2333   Комментарии к анекдоту 0

    Виталий Милонов пытался ворваться в гей-клуб, но его не пустили. "У нас собираются геи, а не пид#расы", - объяснили депутату.

    Из здания администрации города, чиновники решили выкинуть всю старую мебель и в процессе реализации задуманного, бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

    Изобрели японцы очки, которые мысли читают и на стеклах показывают текстом, вроде как у Терминатора отображалась всякая хрень.
    Решили испытать в разных странах.
    Америка. Подходит японец в очках к тамошнему полицейскому и говорит: "ударь меня, пожалуйста!". Коп стоит тупит, а сам думает: "Ну его нафиг, он же желтокожий, по судам затаскают, расовая нетерпимость и т.п."
    Германия. Подходит японец к полицаю с той же просьбой. Немец стоит и думает: "Да ну нахер! Педик-мазохист какой-то! Сейчас врежу ему, а потом в соцсетях мое фото с подписью "Полиция не толерантна к меньшинствам!"
    Россия. Подходит японец к омоновцу, просит ударить. Хлоп! Лежит. В очках ничего. "Батарейка что ли села?" - думает японец, поменял батарейку, опять подходит к омоновцу. Хлоп! Снова лежит. В очках опять ничего. Японец очухался, очки потряс, еще раз подходит. Хлоп! Японец лежит и видит в очках мысль: "В следующий раз с ноги ушатаю!"

    После авиакрушения плывут в одной лодке Трамп, Путин и Лукашенко. Возник вопрос, кто будет грести.
    — Я не буду, я лидер свободного мира! — говорит Трамп.
    — Я тоже не буду, я президент державы, которая может превратить "свободный мир" в радиоактивный пепел! — добавляет Путин.
    Лукашенко предлагает проголосовать.
    …Смена экспозиции.
    Гребут Трамп и Путин. Александр Григорьевич сидит.
    У Трампа появляется вопрос:
    — Владимир, вот ты мне объясни, как это так получилось — нас всего трое, а за него проголосовали четверо?!

    Китай увеличил объём производства кепок и футболок с надписью "Бойкот Китаю" из-за высокого спроса на данную продукцию в США.

    Новостной заголовок:
    В Южно-Сахалинске Свинка Пеппа пыталась сорвать пикет о рыбе, которой нет...

    - Как ты думаешь, если так дальше пойдёт, через 20 лет в Европе будет больше женщин с бородой или без?
    - А какая разница, если все они будут ходить в хиджабах.

    Что такое капитализм? Это когда строители превращаются в безработных, так как нечего строить, когда производство стройматериалов снижается, так как никто ничего не строит, но в это время миллионам жить совсем негде или приходится в крайне неблагоприятных условиях.

    Как показывает практика в нашей стране за всё отвечают стрелочники. То есть стрелочник является самым ответственным лицом. Скажите, а не пора ли ему поднять зарплату хотя бы до уровня депутата Госдумы, который ни за что не отвечает?

    На собеседовании при приёме на работу.
    HR-менеджер:
    — У вас в резюме пробел за период 2016-2021 гг. Что вы в это время делали? Неужели работали на администрацию Трампа?!
    Соискатель:
    — Что вы, нет! Я сидел в тюрьме за изнасилование!
    HR-менеджер:
    — Фу-ух... Вы приняты!

    Звонок по телефону:
    — Алло! Общество «Память» слушает.
    — Здгавствуйте! Это Габинович. Скажите, пгавда, что евгеи Госсию пгодали?
    — Правда, конечно, морда жидовская! Чего тебе еще?
    — Скажите, а где я могу получить свою долю?

    — Зачем у Вас в бардачке автомобиля лежит конституция?
    — Как зачем!? Останавливает меня, допустим, инспектор ДПС и говорит: «Предъявите ваши права», а я просто беру и протягиваю ему прямо в руки Конституцию.

    Коронавирус — он как "мужчина нетрадиционной сексуальной ориентации", он как бы есть, и все о нём постоянно что-то говорят, но среди друзей не встречается, от слова совсем.

    Теперь уже бывший, президент Республики Казахстан, Нурсултан Назарбаев, решил сделать приятный подарок, вновь вступившему в должность президента Республики Казахстан, Касым-Жомарту Токаеву и подарить тому роскошный автомобиль. После торжественного вручения, лично в руки, ключей от новенького автомобиля, Токаев садится на водительское сидение и обращает своё внимание на тот факт, что руль в машине попросту отсутствует. В недоумении и растерянности, он поворачивается к Назарбаеву, тот смотрит на него и говорит:
    — Ты самое главное на газ жми, а рулить я сам буду.

    В сегодняшней толерантной Европе, даже собственная валюта - среднего рода.

    Ещё с тех самых незапамятных времён, всем прекрасно было известно, что чем меньше власть думает о народе, тем больше народ думает о власти.

    — В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
    — Нет, скорее это я им.
    — Вы нам не подходите.
    — Вот видите? Я так и написал.

    В России настали по-настоящему странные времена.
    Кто бы мог подумать, что баррель российской гречки будет стоить дороже барреля российской нефти.

    Если судить по сегодняшней новостной ленте, ничто так не усиливает борьбу с пожарами и паводками в РФ, как брошенная Путиным на стол шариковая ручка.

    — Как по-Вашему, с чем именно связаны неконтролируемые утечки воздуха на модулях МКС?
    — Конечно же, я могу быть в чём-то и не прав, но мне кажется, что это связано с неконтролируемыми утечками денежных средств при их создании.

    — Как можно остановить вторую волну коронавируса?
    — Необходимо, как можно скорее назначить выборы в Госдуму, а ещё лучше — президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.

    Отец Уильям, пожилой священник, взял за правило посещать приходскую школу один раз в неделю. Он вошёл в аудиторию 4-го класса, где дети изучали Штаты, и спросил их, сколько штатов они могут назвать. Они придумали около 40 наименований.
    Отец Уильям в шутку сказал им, что в его время дети знали названия всех штатов.
    Один мальчик поднял руку и сказал:
    — Да, сэр, но в те дни было всего 13 штатов.

    Работаю врачом-гинекологом в частной клинике, где наблюдаются в основном очень обеспеченные дамы, которые постоянно просят совершить нечто невозможное. Например: сделайте мне укол, чтоб мой будущий ребёнок не стал гомосексуалистом. Не могу женщинам отказать в их просьбе, колю витамины и обещаю, что гомосеком он точно не станет!
    Женщина довольна, да и я при деньгах...

    На пляже Борис Моисеев, собираясь прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает у других отдыхающих:
    — Вода тёплая?
    Кто-то решил подшутить:
    — Тёплая – не то слово – горячая, как х***й жениха в брачную ночь.
    Моисеев:
    — О! Тогда я прыгну туда задом!

    Директор небольшой конторы в понедельник с утра обращается к своим подчинённым:
    — Ребята, я понимаю, вы только вернулись с выходных. Поэтому сегодня и по понедельникам можете отдыхать. По вторникам начинайте потихоньку раскачиваться. В среду... вот по средам надо будет немножечко поработать. По четвергам потихоньку сбавляйте обороты, а по пятницам – сами понимаете, короткий день, можете готовиться к выходным! Вопросы есть?
    — Да.. А долго такая фигня со средами-то будет продолжаться???

    Встретились как-то коллектор и риэлтор на гей-параде, и риэлтор грустно говорит:
    — А где все остальные? Мы что только вдвоём пришли?
    А в это время водитель БМВ несётся по обочине, смотрит на часы и такой:
    — Сука! На гей-парад опаздываю!

    Порой, слушая выступления высокопоставленных чиновников, складывается такое ощущение, что именно эти люди, лучше других, искренне недопонимают о чём они вообще говорят...

    Президент России, на встрече со своим коллегой из Чехии, сообщил о том, что реальные доходы россиян стали повышаться после кризиса. Глянул я в свой кошелёк, мысленно подсчитал все свои доходы и пришёл к следующему выводу: судя по всему, я не россиянин.

    Новостные ленты иностранных СМИ:
    — Мёртвое море знаете?
    — Да.
    — Путин убил.

    Я из того времени, в котором, если парень говорил парню: «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.

    — Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
    — Да!
    — Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на пять лет раньше.

    Новость:
    "Медведь снёс забор на границе Латвии, пытаясь уйти в Россию".
    Комментарий:
    — То ли дипломатов до сих пор высылают, то ли это наши медведи из-за отмены обучения на русском языке из Латвии сбегают.

    В госдуме, не на шутку обеспокоены, беспокойство вызвано наличием большого количества контрафактного пиратского контента, распространяемого, как правило, через всемирную сеть «интернет». Одно из предложений депутатов - ввести налог на очки и контактные линзы, потому как некоторые именно при помощи этих средств смотрят пиратский контент, а так же, по мнению законодателей, стоит ввезти налог и на слуховые аппараты, с помощью которых ежедневно происходит содействие нарушению авторских и смежных прав, заключающееся в прослушивании при помощи слуховых аппаратов пиратской аудио и видео продукции.

    До тех пор, пока по всему городу на асфальте валяются почти что новые нестираные медицинские маски и при этом никто их не поднимает, ДНО ещё не пробито.

    В последнее время я всё чаще и чаще начал сомневаться в том, что мы живём в лучшей стране на свете, а остальные страны нам попросту завидуют...

    Вероятный монолог из следующего фильма о Терминаторе:
    — Этот мир, находился буквально на волоске от смертоубийственной ядерной войны, но к счастью для всего человечества, её удалось избежать. Негры всё разрушили и без неё...

    Тереза ​​Мэй (англ. Theresa May) собирается уйти в отставку с поста премьер-министра Великобритании в первую неделю июня. И это означает, что первая неделя июня — последняя неделя мая. (англ. May — рус. Май)

    — Если вас действительно интересует наша толерантность в расовом вопросе, то к примеру, у нас суровое холодное море называется Белым, а тёплое и ласковое – Чёрным!
    — Хорошее море – Мёртвое море!

    Прочитал, что в Средние века в Европе проститутки должны были носить один предмет одежды яркого цвета, чтобы отличаться от порядочных женщин. В Берне таким предметом служила красная шапка. Детские сказки заиграли новыми красками...

    — В чём разница между Дональдом Трампом и Гренландией?
    — Гренландия не продаётся.

Загрузка материалов...