Конец света

Конец света 2012 года подзадержался на 8 лет, по причине того, что его доставкой занималась Почта России!

— Что там опять за вой на болотах, Бэрримор?
— Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинений у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.

Сэр Генри Баскервиль в кругосветке.
— Бэрримор! И на обед – овсянка?!
— Сейчас завтрак, сэр.
— Как?! Почему?!
— По Гринвичу, сэр!

Библию 1885 года. Бункер в районе каменной лестницы, 4 противогаза, 6 т. ржаной муки, контрабас и обезьянку. А также НЕОБХОДИМО 2 сотрудника с опытом уборки бункера и чистки вентиляции. РАБОТА долгосрочная на 7-15 лет.
Контактные данные для связи.

Джентльмен в гостиной читает Таймс и курит трубку.
Вдруг топот, крики, вбегает растрёпанный, полуодетый дворецкий:
— Наводнение, Темза вышла из берегов, спасайтесь!…
— Джон, что это? Вы как себя ведете!!!? Доложите как положено!
— Простите, сэр.
Дворецкий выходит.
Через пять минут возвращается подтянутый, в застегнутом сюртуке, в перчатках:
— К вам Темза, сэр!

Сэр Генри спрашивает дворецкого:
— Бэрримор, что это вы сыплете между окон?
— Порошок от мамонтов, сэр.
— Но, Бэрримор, мамонты давно вымерли!
— Порошок не настоящий, сэр!

В 2012-м году закончился календарь майя и начался календарь ийуня.

— Ты веришь, что 21 декабря 2012 года по календарю древних индейцев майя наступит Конец Света?
— Хрен с ним, с этим концом, сейчас главное, чтобы кризис не повторился!

– Каждый закат — это маленький конец света, понимаешь?
– Я не Света, я Таня!

Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.

— Слыхал? Конец света на 2039 год перенесли.
— Гады! Я ж не доживу!

Сэр Генри и Бэрримор шли по поместью. Внезапно раздался страшный шум.
— Что это за грохот, Бэрримор?
— "Челленджер", сэр!

— А помните 2012 год, когда был конец света?
— Да, хорошее было время.

Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит:
— Завтра конец света. Посему разрешаю всем ипатся – кто с кем хочет!
Что тут началось... Слон прёт жирафа, волк зайца, петух бегемота.
Жираф вдруг спрашивает недоумённо у слона:
— Ты че меня в презервативе ипёшь? Конец света ведь, какая тебе разница?
Слон улыбнулся так хитро и отвечает:
— Вот ты вроде взрослый мужик, а всё в сказки веришь...

Быть русским означает не только быть готовым к концу света, но и также иметь определённые планы на ПОТОМ.

Английский лорд возвращается поздно вечером домой.
Дверь ему открывает дворецкий со словами:
— Ну что, старый хрен, опять весь день бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Поймал алкоголик золотую рыбку.
Золотая рыбка:
— Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
— Конечно же ящик водки! Всё равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!

В Лондоне вечер. Моросит дождь. Холмс и Ватсон сидят в ресторане. Ватсон задумчиво грызёт ногти. На ноге. Через — ботинок.

Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма.
Холмс спрашивает:
— Ватсон, у вас что с собой есть?
— Хлыст.
— Сэр Генри, а у вас?
— Револьвер.
— Бэрримор, а у вас?
— Овсянка, сэр!

— Доча, какого хрена ты вчера домой пришла пьяная в хлам?
— Так ведь репетиция... выпускного...

Индейцы майя ошиблись! Это говорим мы — индейцы июня!

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

Никто не в курсе, в чём нужно встречать этот конец света и что заряжать в ствол?

У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...

- Абрам, вы слышали, что 12 Декабря 2012 года произойдёт конец света?
- Да, причём не, только слышал, но уже успел поставить всё своё состояние на то, что его не произойдёт!

Диалог с Бэрримором:
— Что это?
— Мозги Ватсона, сэр.
— Почему так мало?
— Я же сказал: мозги Ватсона...

— Бэрримор, ходят упорные слухи о том, что конец света уже наступил. Правда ли это?
— Нет, сэр, это ещё репетиция.

У нас нет другой планеты, на которую мы можем улететь. Мы вынуждены оставаться на месте и встречать то, что нам угрожает.

Утром за завтраком сэр Генри спрашивает:
— Бэрримор, что это ползет по салату?
— Витамины, сэр!

Идёт лекция по астрономии.
Лектор говорит:
— Через пять миллиардов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле прекратится.
— Простите, – обеспокоенно переспрашивает один слушатель, — через сколько лет это произойдёт?
— Через пять миллиардов.
— Ну, слава Богу, – облегчённо вздыхает слушатель, — а то мне послышалось «через пять миллионов»!

Конец света — это, безусловно, наиболее экстремальная ситуация. Единственное утешение — что она последняя.

Осталось всего три репетиции до позора!

Бэрримор, весь потрёпанный, с взъерошенными волосами, врывается в кабинет сэра Генри так, что чуть не срывает с петель дверь и истошным криком объявляет:
— Сэр! Темза вышла из берегов! Все окрестности затоплены. Через три минуты вода будет здесь. Спасайтесь, сэр!
Сэр Генри смотрит на дворецкого испепеляющим взглядом и строго говорит ему:
— Бэрримор! Что это за вид?! И вообще, как вы позволяете себе врываться в кабинет и орать здесь?! Выйдите, приведите себя в порядок, и скажите всё это так, как и следует это делать дворецкому английского лорда.
— Хорошо, сэр.
Через три минуты дверь того самого кабинета тихо открывается, входит опрятный и чистенький Бэрримор и объявляет:
— Темза, сэр!

2020 год:
— Ты последние новости читал?
— Да, трындец вообще!
— Вообще звездануться!
А ты даже и не читал, потому что это уже реально стрёмно.

Встречаются две планеты:
— Ты чё такая грустная?
— Да блин, понимаешь – люди завелись...
— А... не переживай, у меня были... – сами вывелись...

Через две недели после наступления конца света, русские отпразднуют конец света по старому стилю.

Да, успокойтесь же вы! Всё будет хорошо. Нам на помощь летит метеорит.

Реклама косметики по телевидению:
- О, ужас! Конец света, а ты совсем не накрашена!