Встреча конца света

Вот вам всем лишь бы критиковать! Начните с себя! Например, жители небольших городков могли бы по субботам брать лопаты и выкапывать себе метро.
Так работает «теория малых дел»!

- Абрам, я знаю, шо Хаим твой друг, как ты думаешь, таки ему можно доверять???
- Доверяй.., но если таки шо, сильно не удивляйся...

Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом не спеша залейте его вовнутрь.

С людьми сложно только пока ждёшь от них определенных слов и поступков. Как только поймёшь, что все пи*даболы и любят только себя — простота, ясность и никаких разочарований.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил морально поддержать его и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Если вы потерпите неудачу один раз, ни в коем случае не сдавайтесь... Попробуйте ещё пару раз для того, чтобы ваша неудача была статистически значимой.

Не покупайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпичные. Они теплее и ими лучше вытирать сопли.

Как правило, для того, чтобы при жарке рыбы ею не пахло, необходимо жарить мясо..

Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диете! Просто надо есть овощи и фрукты, и неважно какие! Главное – немытые!

Говорила же мне в детстве мама:
- Сёма, таскай ноты! Не ленись!.. Я её не послушал. Теперь таскаю пианино...

— Вчера решил сходить на работу. В принципе, мне всё понравилось. Завтра снова пойду...

— Доктор, моя жена каждую ночь говорит во сне.
— И что же она говорит?
— Всё время повторяет одно и то же: «Нет, Петя, нет!!!»
— Ну-у, это не так уж и страшно!
— Да, но меня зовут Максим.
— Всё равно ничего страшного, пока она говорит «Нет».

— Ребят, слушайте, а если кот грызёт меня и при этом мурлычет? Может ли это означать, что он хочет сожрать меня и я очень вкусный?
— Нет, скорей всего, он просто хочет кошку. Но тут только ты.

Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.

Никогда не обижайся на работе на оскорбления. Назвали мудаком — соответствуй. Назвали дураком — вообще развязали руки. Послали — сходи, получи удовольствие от прогулки. И нервы в порядке будут и окружающий тебя коллектив не разочаруешь!

Переписка в местном "Мото VK паблике":
— Всем привет, народ! Может кто из вас в курсе и обладает какой-либо полезной информацией о кражах мотоциклов в нашем городе! Храню свой мот на улице! Поэтому и задался таким вопросом.
— Напиши мне в личные сообщения адрес где хранишь свой мотик - скажу безопасно это или нет.

Психолог:
— Вам необходимо научиться отказывать людям. Понятно?
Я:
— Хорошо, спасибо.
Психолог:
— С вас 1500 рублей за этот сеанс.
Я:
— НЕТ...

Читайте книги. После них вы можете гнобить людей ещё изощренней...

Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность, что он читал только её.

Вопрос финансовому аналитику:
— Во что в 2020 году лучше всего вкладывать свои деньги?
Ответ финансового аналитика:
— В 2020 году, деньги лучше всего вкладывать в свой кошелёк.

Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

— Недавно задумалась, а что я смогу ответить своему ребёнку в тот момент, когда он попросит меня помочь выполнить ему домашнее задание по математике.
— *Загугли*

Как наденешь маску, береги её, ведь — это наше верхнее нижнее бельё!

Один парень делится с другом:
- Кажется, я влюбился…
Друг, подбадривая, даёт совет:
- То-то же ты таким замученным выглядишь. Знай, любовь – это болезнь, и болезнь эта требует постельного режима…

Как сказал один мудрец: «Держи своё тело в тонусе, а своё мнение – в анусе!».

Не злитесь, если вас кто-то обидел.
В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!

Нет ничего более обидного, чем нарушение своего графика мытья головы ради какой-то важной встречи, которая в итоге отменяется в последнюю минуту.

Запомните, вам явно не стоит посещать такие мероприятия, за которые платят именно те, кто обязаны с ними бороться.

Знайте, если судьба свела вас со мной, то это может означать только одно — пришло ваше время платить за свои грехи.

Молодые люди, старайтесь вести себя по отношению к девушкам таким образом, чтобы потом не приходилось спрашивать у ясеня.

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь.
Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней любовью так, чтобы забыть обо всём.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом.
Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут – как рукой сняло!
— Ну, дык! Я плохого не посоветую!
— Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Видишь бабу — сразу шути. Баба смеётся — хорошо. Как только перестала смеяться — задумалась, а на что ты ещё способен, какие у тебя цели, стремления, хорошим ли ты будешь супругом. Шути. Баба не должна думать. Думающая баба не даст. Шути.

Звонок другу, который припозднился на встречу:
— Да где тебя черти всё носят!?
— Спокойно, они в курсе куда меня необходимо после доставить. Так что в любом случае, мы с тобой увидимся на том месте, где договаривались встретиться.

Если после каждой выпитой чашки кофе, у вас постоянно болят глаза, то просто выньте чайную ложку из чашки, перед тем, как в следующий раз, вы будете пить из этой чашки свой утренний кофе.

Самый действенный способ, мотивировать людей следовать вашим советам - писать эти советы на пятитысячных купюрах.

Начинающий рыбак, обращаясь к своему более опытному коллеге, просит совета:
— Как у вас получается ловить такую большую рыбу? Что для этого нужно делать??
На что опытный рыбак отвечает:
— Всё очень просто, для того, чтобы поймать большую рыбу, нужно просто взять и перестать ловить маленькую.

Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоём распоряжении до конца твоих дней.

Мужчина подходит к проститутке и спрашивает у неё:
— Сколько?
Она отвечает:
— $100.
Мужчина качает головой и возражает:
— Как насчет 25 долларов?
Она отрицательно качает головой, и мужчина уходит.
На следующий день мужчина идет по той же улице со своей женой, когда он проходит мимо той же проститутки.
Она кричит ему:
— Полюбуйся, вот именно это, тебе и светит за 25 долларов!

Никогда не берите трубку с незнакомых номеров, это могут быть знакомые.

Когда ты страдаешь от одиночества и депрессии в преддверии 14 Февраля и кто-то говорит тебе «Хватит уже грустить!»
— Господи, а ведь это идея! И как же я сам до этого не додумался!

Для того чтобы ребенок был психологически здоров Психолога и психотерапевта необходимо начать посещать задолго до рождения ребенка.

Танцуй так, словно тебя никто не видит.
Пой так, словно никто тебя не слышит.
Рассказывай о своих выходных так, словно не сидел дома.

Обсуждение ошибки в отчёте по практике:
- У тебя в отчёте очень много недочётов, необходимо исправлять.
- Да что мне делать-то теперь. Я уже пятый раз всё переделываю и всё не то, блин. Я уже нервнобольным стал с этой практикой, мать её!
- Купи себе спиннер, прикрепи его к вэйпу и катайся на гироскутере. Должно успокаивать.

— Отец, сегодня вечером я иду со своей девушкой - Соней, в оперу, там дают «Жидовку» Фроманталя Галеви.
— И ради этого ты бросаешь деньги на ветер? Лучше таки пойдите к маме и посмотрите на неё. После чего сам решай, стоит ли за такое зрелище ещё и деньги платить.

— Как мужчина принимает важные решения?
— Он прикрывает голову руками, закрывает глаза, глубоко вздыхает, задумывается, прислушивается к своей совести, после чего твёрдо произносит: «Любимая, как ты думаешь, что нам делать?»

Когда ты сердит — считай до четырёх; когда очень сердит — ругайся!

Чтобы человек от похвалы не зазнался, в конце комплимента необходимо в обязательном порядке сделать небольшое уточнение.
Например: Мысли у тебя очень глубокие, и приятно смотреть, как ты в них плаваешь.

На просьбу помочь советом люди откликаются гораздо охотней, чем на любую другую просьбу о помощи.