Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.06.2022 00:36)
    Хм... а есть какие-то правила встречи конца света?
Похожие анекдоты:
    • Увеличение
      Одна молодая девушка имела очень маленькую грудь и сильно по этому поводу комплексовала. После долгих раздумий, она всё же решила отправиться к врачу на консультацию.
      Пришла она к врачу. Поделилась своей бедой. Доктор выслушал её и говорит:
      - У вас есть любимая песня?
      - Да. Мне нравится вот эта: "О Боже какой мужчина, я хочу от него сына..."
      - Превосходно. Каждый день, ровно в 18:30 раздевайтесь, оттягивайте каждую грудь минут на 15-20 и пойте свою любимую песню.
      Девушка принялась выполнять рекомендации врача и уже спустя неделю, её грудь заметно увеличилась в размерах.
      И вот однажды она немного задержалась на работе. Выскакивает на улицу, ловит такси и едет домой. Такси попадает в огромную пробку. Девушка, видя, что домой уже успевает, а на часах 18:29 начинает снимать с себя верхнюю одежду и напевая песню начинает оттягивать грудь.
      Таксист потеряв дар речи, начинает пялиться на её грудь, после чего вздрагивая, интересуется у девушки:
      - Девушка, а что, уже полседьмого?
      - Да!
      Таксист снимает штаны и, оттягивая своё мужское хозяйство, начинает напевать: "Владимирский централ, ветер северный. Этапом из Твери, зла немерено..."
    • Когда спорт прибавляет годы жизни
      Не так давно, мой лечащий доктор, сообщил мне о том, что ежедневные интенсивные тренировки прибавят мне годы жизни. И я решил прислушаться к его рекомендациям, и как оказалось в итоге, он был прав на все сто процентов. Сегодня с утра, я выполнил 20 приседаний и 10 отжиманий от пола, после чего, с трудом отдышавшись, я в свои 30, почувствовал себя на все 70.
    • Как выглядеть на все сто при встрече
      Если публиковать у себя на страницах в социальных сетях свои самые страшные и неудавшиеся фотографии, то люди при встрече с вами будут реально удивляться вашей красоте.
    • Встреча двух давних друзей - евреев
      Встретились как-то два старых друга-еврея. Давно не виделись, решили сходить в кафе, посидеть, поговорить. Посидели, рассказали друг другу все новости, что случились в их жизни за последние годы. Обсудили все свои бизнес-вопросы и возможное сотрудничество. Дело дошло до оплаты счёта за выпитый чай.
      Тут один еврей говорит:
      — А давай поступим с тобой так: Вон стоит фонтан, мы с тобой в него нырнём, и кто первым вынырнет, тот и оплатит счёт.
      Так и сделали.
      Следующее утро. Утренний заголовок одной из газет: Два богатых еврея утопились в фонтане.
    • Был на приёме у своего лечащего врача
      Недавно, у меня начались какие-то небольшие проблемы, связанные с самочувствием и я решил сходить на приём к своему лечащему врачу. Когда он меня осмотрел, то посоветовал мне есть побольше жирного, жаренного и солёного, выпивать до двух кофейников крепкого кофе в день, начать употреблять крепкие спиртные напитки и курить. Я уже начинаю подозревать, что кажется, он находится в курсе наших интимных отношенияй с его женой.
    • После неудачного свидания
      После своего не самого удачного свидания с девушкой, я попросил её, прислать мне сообщение о том, что с ней всё в порядке, в тот момент, когда она доберётся до своего дома, чтобы я за неё не переживал и не волновался... Прошло уже три дня. Походу она бездомная...
    • Автомобильное движение в Англии
      Однажды Британский Парламент принял решение утвердить в Англии правостороннее автомобильное движение. Издали указ. А англичанам наплевать, как ездили по левой стороне, так и ездят. Ну, Парламент решил спросить совета у стран с правосторонним движением и разослал депеши во все страны имеющим правостороннее автомобильное движение на дорогах.
      Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение трёх - пяти лет.
      Франция обязалась сделать это за два года.
      Америка - за год.
      Пришел ответ и из России, в котором НАШИ пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...
    • Совет
      Дельный совет:
      В случае, когда сотрудники полиции интересуются у вас, не употребляли ли вы какие-либо наркотические вещества за последние 24 часа? Начинать молча смотреть на свои часы - не самая лучшая идея.
    • В ресторане
      Зачастую при входе в ресторан, нас встречают слишком сложными фразами. Ситуация: Заходит в фешенебельный ресторан мужчина, с одной конкретной целью — пообедать.
      ― К вам присоединятся? ― Интересуется у него симпатичная девушка на входе.
      ― Чего? ― С явным недопониманием спрашивает мужчина.
      ― К вам присоединятся? ― Вновь повторяет настойчивая девушка.
      ― Присоединяйтесь! ― Соглашается мужчина.
    • Когда задумался о том, что пора бы уже становиться родителем
      Гостил недавно у своей тёти. У неё трое маленьких детей и все шебутные и непоседливые. Целый день в квартире шум и гам. Я глядя на них, задумался о том, что пора бы уже и мне детей заводить. Возраст всё таки. Понаблюдал я за их поведением и говорю тёте:
      - Вот я тут задумался. Будет у меня ребёнок. Держу я его на руках. И ЧЁ МНЕ С НИМ ДЕЛАТЬ ВООБЩЕ?
      Тётя, только что, с криками и скандалами, уложившая всех спать, говорит:
      - Если он молчит, лучше, положи его, где взял!
    • Встреча с НЛО
      Замечено, что чем больше у людей видео и фото техники и чем качество съёмки лучше, тем меньше происходит посещений нашей Земли НЛО. А если такая встреча и происходит, то человек, как правило, со словами: "Где там моя самая худшая камера?" начинает видеосъемку.
    • Фотосессия на коне
      - Очень хочу фотосессию на конях. Ну чтобы там причёска, макияж, может быть и с нарядом. Подскажите пожалуйста, куда или к кому можно обратиться с этим вопросом?
      - К цыганам.
    • Совет
      — Товарищ участковый, что мне делать: соседка Степанова обзывает меня толстой дурой.
      — Советую вам похудеть.
    • Мнение
      Если мне когда-нибудь станет невыносимо скучно и захочется как-то развеселить себя, выслушав какую-нибудь несусветную идиотскую глупость, то я непременно прибегну к тому, что бы выслушать ваше мнение.
    • Совет всем женщинам
      Женщина, опять мужчина не в твоём вкусе? А ты вспомни, как в таком случае поступала Дюймовочка!
      "Съела Дюймовочка пол зёрнышка, выпила полстакана водочки..."
    • Не безопасно
      Переписка в местном "Мото VK паблике":
      — Всем привет, народ! Может кто из вас в курсе и обладает какой-либо полезной информацией о кражах мотоциклов в нашем городе! Храню свой мот на улице! Поэтому и задался таким вопросом.
      — Напиши мне в личные сообщения адрес где хранишь свой мотик - скажу безопасно это или нет.
    • Совет всем молодым людям
      Если хотите добиться расположения понравившейся вам девушки, то ей нужно говорить только правду, и только с три короба.
    • Когда лучше жениться
      — Ребе, а можно ли жениться в сорок с небольшим?
      — Можно, но лучше — в тридцать и с большим.
    • Ставим жену на место правильно
      Для того, чтобы раз и навсегда отбить у своей любимой желание повышать на вас свой голос, необходимо, сделав серьёзный и угрожающий вид, пару раз стукнуть об стол билетами на самолёт, летящий на один из средиземных курортов.
    • Жёны трейдеров
      Встречаются две подруги, обе — жёны трейдеров. Одна говорит:
      — Мой постоянно бормочет во сне - 70-80, 70-80, 70-80...... Что делать?
      — А ты ему подскажи “Sell” или “Buy”, – он и замолчит. — подсказывает вторая.
      Настала ночь.
      Муж опять тараторит во сне “70-80, 70-80, 70-80.....”.
      Жена ему:
      — Вuy!
      Муж тут же:
      — O! Taking!!! Fresh!!! 80-90, 80-90, 80-90....
    • На всём готовом
      Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
      - Вот, Семён Маркович, решил жениться...
      - А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
      - Да шо вы нет, дочь Абрама Хаимовича, приданое - два магазина.
      - А шо печалишься?
      - Есть одна проблема, - она хромая на правую ногу.
      - Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами... Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги... Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу... Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи... Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!... А так уже на всем готовом...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz