Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


Лексика 716   0

Правильные рекомендации против соседей — свиней

— Что делать с очень шумными и не очень понятливыми соседями, которые ещё и мусор свой на общей лестничной клетке оставляют?
— Постучать в квартиру и бросить в еб*ло.
— Думаю это лишь усугубит ситуацию.
— Тогда постучать в еб*ло и бросить в квартиру.
— А вот это несомненно улучшит ситуацию!
 09.11.2017  соседи, мусор, совет, рекомендация, свиньи, конфликт
Комментарии к анекдоту:
  • 09.11.2017 05:45
    Гость
    Бесит такие соседи, корыте пакеты с мусором ставят в подъезде.
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 2058  Комментарии к анекдоту 0

    Совет

    Я тут довольно часто в контакте начал натыкаться на статус следующего содержания: «Хватит качать бицепсы, реальные парни давно качают нефть!». Девушкам с такими статусами хочется ответить следующее: «Хватит качать губы, нормальные девушки уже давно качают детскую люльку и поют колыбельную»…
    — Как заставить свою девушку кричать и стонать во время секса?
    — Легко! Достаточно просто взять и позвонить ей в процессе сего действия!
    Полезный и действенный совет:
    — Чтобы стать классным в глазах окружающих тебя людей, достаточно просто уехать туда, где тебя никто не знает, и чуток приврать.
    — Приветствую всех. Ребят, может знает кто, что-нибудь по поводу депортации? Мы сейчас в Малайзии, если отсюда депортируют, как это происходит, кто платит за билет и как добиться этой самой депортации?
    — О Господи. Как же скучно я живу.
    Вопрос на медицинском форуме:
    — Пожалуйста, помогите, у меня очень сильный зуд между пальцами ног.
    Ответ:
    — Ну, в том случае, если зуд имеется у вас между пальцами, обратитесь к дерматологу. Если же зуд беспокоит вас только между двумя большими пальцами ног, стоит обратиться к гинекологу.
    - Абрам, я знаю, шо Хаим твой друг, как ты думаешь, таки ему можно доверять???
    - Доверяй.., но если таки шо, сильно не удивляйся...
    — Народ, а у вас тоже на балконе лежит по пачке плитки от ванной и кухни? Выкинуть жалко, а мешают страшно.
    — Это оберег, следует хранить до следующего ремонта.
    — Как изменить голос таким образом, чтобы ребёнок не узнал тебя в новогоднем костюме Деда Мороза и в фальшивой бороде? Спрашиваю для друга.
    — Можно выпить пузырь водки, сам я конечно же не в курсе, просто друг рассказывал.
    Просмотры анекдота 1259  Комментарии к анекдоту 0

    Совет

    — Вместо того, чтобы ежемесячно платить огромные деньги за кабельное телевидение, лучше купите себе билет на самолёт и слетайте в то место, которое вы видели только на экране!
    — Какие авиакомпании летают в Бикини Боттом?
    — Уважаемые девушки, хотелось бы дать вам один реальный совет, чтобы после, вам не приходилось плакать и ныть о том, как мир жесток и несправедлив. Начинайте встречаться только с тем человеком, кто с самого начала позволяет вам делать то, что вам хочется, кто постоянно будет засыпать вас комплиментами, будет баловать вас, заботиться, угощать всякими вкусностями и никогда не будет верить в то, что ты уже наелась.
    — Отлично. Всё бы ничего, но я не уверена в том, что смогу встречаться со своей родной бабушкой...
    Запомни, стоит всегда повторять девушке, что она совсем не такая, как все остальные, если ты, конечно же, хочешь получить от неё то же самое, что и от остальных.
    Лексика16+ Просмотры анекдота 3453  Комментарии к анекдоту 0

    Бабушкин совет

    Мне бабушка всегда говорила:
    - Никогда не ложись в постель с мужчиной полностью голой!
    Второй день ложусь в шляпе... Сегодня мой молодой человек спросил - не было ли в семье еб####ых...
    Просмотры анекдота 1387  Комментарии к анекдоту 0

    Совет

    Счастливым нужно быть тихо — мир полон ненормальными завистниками.
    Если вы в юридических документах пишете 2020 год, упоминайте что это год "ПОСЛЕ РОЖДЕСТВА ХРИСТОВА". Злоумышленники могут поставить буквы "Д. РХ." и выдавать документы как подписанные 4000 лет назад.
    - Абрам мне сегодня сообщил, что Сара ушла от него несколько дней назад и так по сегодняшний день, её местонахождение неизвестно. Он начинает подумывать, что на этот раз, она на полном серьёзе ушла от него к маме.
    - Надеюсь ты его хоть как-нибудь утешил, всё же такие события не каждый день происходят.
    - Само собой я дал ему пару дружеских советов, один из которых, чтобы он не начинал праздновать раньше времени, пусть ещё недельку подождёт, а там уже и банкет закатывать можно, а то вдруг она вернётся.
    Самый действенный способ, мотивировать людей следовать вашим советам - писать эти советы на пятитысячных купюрах.
    Мама говорит своей дочери перед свадьбой:
    — В любой девушке должна быть некая загадка. Никогда полностью не обнажайся перед своим мужем, пусть в тебе всегда будет что-то скрыто.
    После свадьбы зять звонит по телефону тёще:
    — Мама, у вас в семье с психикой у всех всё нормально?
    — Да, а что?
    — Точно? Просто ваша дочь уже вторую неделю в ПАНАМЕ ложится спать в постель и категорически отказывается её снимать!
    Маленький Абрам интересуется у своего папы:
    — Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, английским, американским, одесским или русским?
    — Богатым сынок!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.
    1. Не начинайте.
    *****
    Заходит новый русский в ресторан:
    – Водка есть?
    – Смирнофф, Абсолют...
    – На 5 тысяч. А икра есть?
    – Красная, осетровая, чёрная...
    – На 5 тысяч.
    Нажрался, набухарился, да так и заснул мордой в тарелке с икрой. Заходит француз:
    – Скажите, у вас есть такой-то коньяк такой-то выдержки?
    – Есть.
    – В бутылке вот такой?
    – Да.
    – Хранился полулежа?
    – Да, конечно.
    – Тогда налейте мне, пожалуйста, в этакую рюмочку с золотым ободочком 70 грамм.
    – Извольте.
    – И к коньяку курочку.
    – Хорошо.
    – И чтобы вся в золотистой зажаренной корочке была.
    – Будет сделано.
    Официант убегает, а француз вдогонку:
    – И вот ещё что. В курочку три капли анисового масла.
    – Куда–куда? – не расслышал официант.
    – Ну... в жопу курочке...
    А новый русский, очнувшись, кричит:
    – И мне в жопу масла... на 5 тысяч.
    *****
    Северная Корея переименовала себя в Южную Россию.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz