Драка на "Битве экстрасенсов"

Из новостной ленты:
На жителя Нижнего Новгорода завели дело за разжигание ненависти к женщинам в антифеминистском паблике.

Судебное заседание. Судья, обращаясь к подсудимому:
— И так, товарищ подсудимый, расскажите нам пожалуйста, из-за чего произошёл конфликт с вашим соседом, который привёл к тому, что вы его избили?
— Ну, приходит значит, ко мне сосед в пол двенадцатого вечера с просьбой одолжить ему дрель до утра...

— И какие же были герои во времена твоего детства?
— Буратино, Пиноккио, Незнайка, Чиполлино.
— Хм-м-м, теперь понятно, они ведь все сидели.

— А мы с Ильёй сегодня дрались! Он меня бил, а я — его!
— Почему же вы дрались?
— Мы дрались за первое место по хорошему поведению!

Оперуполномоченный Иванов под легендой дилера внедрился в организованную преступную группу, которая занимается сбытом наркотиков и крышеванием проституции.
И отключил телефон...

Недавно я прошёл курс самообороны и теперь, я бы никому не рекомендовал атаковать меня в замедленном темпе.

Говорят, что любой банк раздаёт бесплатные деньги. В том случае, когда вы заходите в него в маске и с пистолетом.

В последнее время, при просмотре телевизора, всё чаще и чаще ловлю себя на мысли, что когда Ивана Охлобыстина в очередном рекламном ролике заберут в психиатрическую больничку, никто даже и не поймёт, по сценарию ли это, или уже всерьёз.

Всегда рассказывайте людям о себе по-разному. Чтобы, когда они будут о вас сплетничать, спорили и подрались.

Двоечник Василий, подкараулив учительницу в подъезде, получил пятёрку. А мог бы и на все шесть уехать, но судья добрый попался...

— Что за шум, что не поделили?
— Я хочу смотреть фэнтези, а он переключает на ужастик.
— Не ссорьтесь. Я включу вам новости на первом.

Недавно, в одной из популярных социальных сетей, познакомился с очень милой молоденькой девушкой. Целую неделю мы с ней переписывались во "Вконтакте", общались на всевозможные разные темы, в итоге зашёл у нас с ней разговор о путешествиях. Я перечислил ей все страны, где побывал, написал, что очень понравилась мне Греция, постарался во всех красках расписать ей всё, что мне только запомнилось из поездки в эту страну, в каких ресторанах бывал, что там ел на завтрак и т. д. А она, в итоге, написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".

Сербские фанаты принимали мельдоний. Это показали пробы мочи, снятые с английских фанатов.

— Отношения — это не только радость, но ещё и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
— Не перебивай..

Помню, как я перестал смотреть телевизор, это произошло со мной более пяти лет назад, в тот момент, когда пульт от него завалился за диван. На моей памяти, оттуда ещё никто не возвращался.

Воспитывать — значит вырабатывать невосприимчивость к телевидению.

Бой френдов.

— Внезапно стало стыдно за бабушек, в тот самый момент, когда я, находясь сегодня с утра в автобусе, увидел, как они бьют молодого парня за то, что он не уступил им место.
— Стыдно должно быть за то, что молодой парень проигрывает бабушкам в рукопашном бою.

Надоело, что цыгане постоянно взламывают твой дом? Не нужно выбрасывать свои деньги на ветер, покупая дорогостоящую сигнализацию и камеры видеонаблюдения. Просто напиши на входной двери большими буквами: Бюро по трудоустройству.

Кабинет директора и бухгалтера в детском садике расположены максимально далеко от входа для родителей, чтобы крики «за тобой пришли» их не нервировали...

Обокрали магазин «Всё для мужчин». Следователь на мес¬те установил:
— Шерше ля фам! (“Ищите женщину!”).

Старший лейтенант подходит к нищему — здоровому детине — и спрашивает:
— И не стыдно тебе, этакому верзиле, стоять с протянутой рукой? Работать надо, а не попрошайничать. Тунеядец!
— Так я же после работы!

Буквально только что, из вечернего выпуска новостей, мне стало известно о том, что дантист из соседнего района, был задержан сотрудниками полиции при попытке сбыта наркотических средств. На первый взгляд, это просто рядовое событие, но данный случай может вполне послужить наглядным примером того, как зачастую ошибочно складывается наше мнение о некоторых людях. Я тесно общался с данным человеком, на протяжении более пяти лет. И никогда бы не подумал о том, что он был дантистом...

Как и почему так получилось, что за последние года произошла подмена понятия "диктор"? Почему сплошное засилье картавых дикторов и ведущих. Каждый второй на телевидении или радио - картавый. Порой даже не понятно, что они "говоГят".

— Почему ваши дети всё время ссорятся?
— Конфликт версий, – отвечает программист.

Работник уголовного розыска, собираясь на пенсию, рассказывает сыну-подростку о своих былых подвигах, схватках с бандитами, бесчисленных задержаниях преступников... Выслушав его, сын спросил в недоумении:
— Пап, а у вас в отделе и другие оперативники были?
— Как же, были.
— А зачем же они нужны, коли ты так героически действовал?

Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в ед*льник, Петя красиво танцует.

Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
— Большой! – говорит Ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берёшь автомат, идёшь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
— Ну, а чего ты ко мне пришёл? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Посадили интеллигентного бизнесмена на зону. Заходит он в камеру, а там сидят 4 здоровых, страшных и татуированных зеков.
Ну и самый здоровый с прищуром говорит:
— Это ты вовремя зашел, мы как раз играть собирались, давай с нами.
— Дддавайте, только я играть не умею.
— Да там х*йня, игра в семью, всего две роли – мама и папа. Ты кем будешь играть?
— Нннну я бы папой сыграл.
— Хорошо, значит сценарий такой. Приходит папа уставший с работы и сосёт у мамы х*й.

— Никак не могу взять в толк, почему нельзя драться с беременными. Они же, как раз таки, всегда готовы к схваткам.
— Двое на одного – нечестно.

Врач — в шоке! Перед ним 30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой.
Врач:
— Да что с вами случилось-то?
— Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите. Его жена со сковородой догоняла, так он в толпе решил затеряться!

Берег реки. Стоит пьяный полицейский у реки. По реке плывёт д*р*мо и кричит полицейскому:
— Привет, кореш!
— Ты что, какашка, спятила? Какой я тебе кореш?
— Так ведь и ты, и я — из внутренних органов!

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

Невменяемый челябинец убил ухажёра душевнобольной жены, с которым та познакомилась в психушке.

Почему не придумали реалити-шоу, где плоскоземельщики ищут край света?

Заключённое на днях в Карабахе перемирие между Арменией и Азербайджаном слышно на весь мир.

Помните те милые различия, которые вам так нравились в начале отношений? После 20-ти лет брака полиция называет их «мотивом».

Сегодня прочитал свой гороскоп на этот месяц, по которому мне сулит продвижение по службе, улучшение материального благополучия и приятная романтическая встреча. Всё бы ничего, но мне ещё двушку строгача тянуть.

А ведь когда-то была передача «Сам себе режиссёр», и мы смотрели всей страной одни и те же рилсы.

За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил...

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Я наконец-то решил проблемы со своей болезнью. Месяц назад, в нашей местной аптеке, обнаружил таблетки от клептомании. Вроде бы действуют. (Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить).
— Ого, здорово. А дорого они стоят?
— Без понятия. Они там с боку на витрине лежат, я их незаметно от кассира ворую...

Только что пришла из полицейского участка. Как я там оказалась и почему меня чуть не посадили в тюрьму? - спросите вы. Да очень просто! Стояла я в парфюмерном магазине и никого не трогала, как вдруг, рядом со мной поймали какого-то мужика на краже. Он поворачивается ко мне и говорит:
- Вот видишь, дорогая, это была крайне плохая идея.
Три часа в обезьяннике с незнакомцем... Кошмар короче.

Сегодня гулял с ребенком по городу. Бегал вокруг фонтана у Казанского, пел песни на Дворцовой и катался на теплоходе. Вечером отвел ребенка в отдел полиции, потому что его давно ищут родители. Не хочу проблем.

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.

Жена мужу:
— Меня сегодня на улице изнасиловали!
Муж, лениво поворачивая голову в кресле:
— Ну да? Ты хоть упиралась?
— Да.. Головой в забор.

Плывёт как-то экстрасенс на корабле и попадает в шторм. Все кричат, бегают, суетятся, за шлюпки дерутся. Экстрасенс закурил сигарету и говорит:
— Коллеги, нас тут не зря всех Бог собрал.
И пошёл ко дну корабль ибо нефиг Бога изображать...

В суде происходит опрос одного из участников судебного заседания:
— Свидетель Циперман, что вы делали 18 августа 1991 года в 22 часа 43 минуты?
— Я сидел дома с календарём в руках и смотрел на часы.

Ему надели красно-белую спартаковскую шапочку, обвязали зенитовским сине-голубым шарфом, надели красно-зелёную футболку с десятым номером Лоськова и посадили в сектор фанатов "ЦСКА".
Смотрите на первом "Последний герой-3. Остаться в живых."!

— Очень хотелось бы мне хоть немного пожить в том Казахстане, который по телевизору показывают...
— Ты даже не представляешь себе, как бы мне хотелось жить в той России, которую по телевизору показывают...

Верховный главнокомандующий Украины заявил о завершении АТО и переходе к операции объединённых сил. А это говорит о том, что теперь на Донбассе от шахтёров будут огребать не АТОшники, а объединённые силы.

– Решатся ли в стране проблемы с упаковкой?
– Конечно! У нас есть такие специалисты — упакуют кого угодно.

Около года назад, шутки ради, заявился в чёрной медицинской маске в банк.
Схватили. Поколотили. Сдали сотрудникам полиции. Сорвали маску. Оштрафовали.
Сегодня зашёл в тот же банк, но уже без маски.
Схватили. Поколотили. Опять сдали в полицию. Надели маску. Оштрафовали.
Ничего не понимаю…