Кризис

— До 30 апреля, а там и 1 мая (пятница), значит рабочая неделя — с 4 мая? А там и 9-ое...
— А там и 90-е...

С новым НДС, дорогие россияне...

Автосалону Bugatti Veyron срочно требуется стрессоустойчивый менеджер, способный не впадать в депрессию от одиночества.

Ненавижу ходить по магазинам. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска. Оливки больше всего бесят!

РЕН ТВ открыло еще один канал, для взрослых, ХРЕН ТВ называется.

Преподаватель математики студенту:
— Сколько будет дважды два?
— Четыре доллара восемьдесят семь центов!
— Откуда такие цифры?
— Цены растут, профессор, математика должна успевать за ними!

Как и почему так получилось, что за последние года произошла подмена понятия "диктор"? Почему сплошное засилье картавых дикторов и ведущих. Каждый второй на телевидении или радио - картавый. Порой даже не понятно, что они "говоГят".

В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?

Самому старейшему мужчине в округе, буквально на днях, исполнилось 100 лет, и местное телевидение решило снять новостной репортаж о данном событии...
Съёмочная группа приехала всей командой в дом престарелых, где пожилой старик, родившийся в 1919 году, мог поделиться своими наблюдениями за прожитое столетие. Репортёрша уселась на стул перед ним, готовая начать снимать на камеру волнующую часть вечерних местных новостей.
— Я нахожусь рядом с мистером Джеймсом Вудсоном, старейшем человеком в нашем округе. Сегодня ему исполняется 100 лет. Скажите, за ваши сто лет, что вы прожили на этой Земле, какое ваше самое значимое воспоминание?
Мистер Вудсон погружается в свои мысли, спустя несколько секунд начинает говорить своим скрипучим старческим голосом:
— Ооо. Я помню... 1943 год. Мне было 24 года. Младшая дочь Ричарда Уильямса заблудилась в лесу... Поэтому все мужчины из близлежащих городов собрались вместе, и мы искали в лесу её часами. Когда мы наконец нашли её возле ручья на задворках фермы Тернера, мы все по очереди "поимели" её...
— Так, стоп! Это вырезать! - закричала репортёр...
— Мы не можем проветрить это, — сказала она сама себе. После чего, взяла себя в руки.
— Мистер Вудсон, вы живёте на этой Земле уже сотню лет. Вы видели широкое распространение электричества, радио, телевидения, интернета, автомобилей, самолётов... Какое ваше второе самое значимое воспоминание?
Вудсон снова погружается в свои мысли. Тот же скрипучий голос, наконец, нарушает тишину, спустя несколько секунд...
— О-о-о... Я помню... 1952 год. Мне было 33 года. Жена Джонсона заблудилась в лесу, и все мужчины из окрестных городов собрались вместе и искали её в лесу часами. Когда мы наконец нашли её на поляне возле озера, мы все по очереди "отымели" ее!
— Вырезать... вырезать... вырезать! — кричит репортёрша. Репортерша начала заметно волноваться, ведь ей нужно было убрать всю эту часть. Поэтому она решила пойти эмоциональным путем.
— Мистер Вудсон. Вы родились в 1919 году. Вы пережили Великую депрессию, воевали во Второй мировой войне и в Корее. Потерял сына во Вьетнаме... Что в вашей жизни было самым тяжёлым опытом, через который вам пришлось пройти?
Вудсон закрывает глаза... И всё тем же скрипучим голосом говорит:
— Оооо. Я помню! 1934 год. Мне было 15 лет и я потерялся в лесу...

Телевизор превратился в заповедник негатива, за исключением эротических каналов — там пока ещё все друг друга любят...

Диковинные дела творятся на телевидении и в «Ютьюбе». Кулинарные шоу ведут мужики, а передачи про ремонт — женщины.

— Что такое кризис в России?
— Это когда Челябинский завод по производству медных тазов, начинает медленно, но верно накрываться собственными изделиями...

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.

— Решатся ли в стране проблемы с упаковкой?
— Конечно! У нас есть такие специалисты – упакуют кого угодно.

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

Опираясь на свой личный опыт и на опыт своих друзей-приятелей, могу с уверенностью сказать, что все инструкции должны начинаться со слов: "Ну что, идиот, уже испортил? А теперь читай, как нужно было…".

С такой продовольственной корзиной только в ящик!

Из вечернего новостного блока, про события из мира экономики.
— Половинка огурца имеет абсолютно такой же вкус, как и целый огурец. В таком случае — зачем есть больше?

По словам Первого заместителя Председателя Правительства Российской Федерации, падение реальных доходов населения России завершилось. Данное заявление, первый вице-премьер, сделал, выступая на бизнес-форуме в Сингапуре.
Комментарий одного из посетителей новостного портала:
- Не, ну так-то он прав, ведь там где нет доходов - соответственно и падений быть не может...

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

Воспитывать — значит вырабатывать невосприимчивость к телевидению.

Дожили, недавно СБЕР, который БАНК — спрогнозировал пики заболеваемости COVID-19, а в Минздраве теперь ломают голову над прогнозом курса валют.

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

Кризис среднего возраста заключается в том, что иллюзии уже прошли, а мечты продолжают теребить душу.

В ближайшее время, зарплатную карту вашего банка привяжут ко всем оплатам - госуслуги, коммуналку, налоги, штрафы и при получении зарплаты, к вам на мобильный телефон, будет приходить смс-сообщение с суммой - сколько Вы ещё остались должны.

Когда возникла какая-то проблема с техникой и ты спрашиваешь у своей девушки:
— Кто это сделал?
Варианты её ответов:
— {Я ничего не трогала! | Оно само!}

На днях, я заказал себе в интернет-магазине один образовательный курс «Как справиться с жизненными разочарованиями». И вот, буквально только что, я получил свой первый урок по почте. Это оказался пустой конверт...

Уже вижу, как в ближайшем будущем, буду ходить по заброшенным домам в поисках каких-либо консервов или пропитания и отбиваться от стай одичавших бариста.

Из директивы для телевизионных аналитиков РБК:
"...Падение Российского рынка менее чем на 5% в день - считать ростом".

— Почему по субботам на телевидении никогда не бывает политических ток-шоу?
— Потому что по субботам у всех ведущих политических экспертов шаббат!

Как известно, самые низкие цены вовсе не у дилера, они у сторожа.

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я — телезритель.

Иисус Христос:
— Эй пацаны, был в небольшом отпуске. Чё как!?
Один из верующих:
— Чувак сожрал летучую мышь и я теперь безработный...

Как бы странно это не звучало, но у сегодняшнего российского телевидения имеются и положительные стороны, например, можно сказать им большое спасибо за то, что они делают для взрослых 1 января, когда на протяжении всего дня крутят советские мультфильмы для детей.

— С учётом всей этой текущей ситуацией с коронавирусом и мировым кризисом, я сильно удивлён тем, что Нотр-Дам сгорел в прошлом году (2019), а не в этом (2020).
— Это был только трейлер...

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
— Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак… А вы пишете, что мне техники не хватает!

Каждый раз, включая российское телевидение, начинаешь понимать, что Третья мировая война будет вовсе не между Россией и США, а между республиканцами и демократами.

Маленький Вовочка обращается к отцу:
— Папа, папа! А кризис нас коснётся?
— Нет Вовочка, кризис коснётся только богатых.

— Вместо того, чтобы ежемесячно платить огромные деньги за кабельное телевидение, лучше купите себе билет на самолёт и слетайте в то место, которое вы видели только на экране!
— Какие авиакомпании летают в Бикини Боттом?

Робот-пылесос зажевал провод от сетевого фильтра (тем самым вырубив его), встал на зарядную станцию и плачет, что не может зарядится.
Всё-таки до восстания машин ещё далековато.

— Очень хотелось бы мне хоть немного пожить в том Казахстане, который по телевизору показывают...
— Ты даже не представляешь себе, как бы мне хотелось жить в той России, которую по телевизору показывают...

— По НТВ показывали маньяка который нападал на мужиков. А вдохновением для его злодеяний стало НТВ.
— Желание убивать и насиловать репортёров НТВ, может?
— Вполне здоровый и адекватный человек, получается...

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в универ, потом на работу... А потом бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

Вот когда рыба станет хитрее и будет биться за свою жизнь, вот тогда я пойму рост цен на морепродукты и икру.

— Розочка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Изя, когда видит ценник на
модной вещи...

Недавно немного приболел, горло на холоде продуло, ну и как итог — сопли, кашель и т.д. Отправился в аптеку и немного прифигел от цен на лекарства от кашля. Прикинул что к чему и нашел лайфхак.
Препараты для лечения сухого кашля стоят неимоверно дорого. А если довести дело до бронхита или до пневмонии например, то лекарства в разы дешевле, а то и вовсе — государство вылечит за свой счёт, больничка там, все дела...

Бензин подорожал, потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина...

Многие сетуют на дороговизну здравоохранения, но если учесть цены на алкоголь, курево и наркотики, гробить здоровье ещё дороже...

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Глядя телепрограмму российских каналов, мне порой кажется, что редакторы составляют программу телепередач, примерно следующим образом: «О, это отличный фильм. Ставим его на два часа ночи».

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...