🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 14.09.2024  Григорий Перельман, викторина, интересный факт, передача, ЗнаТоКи, ВАССЕРМАН, Своя игра, IQ, Что Где Когда, телепередача, интеллектуалы, телевидение, математики, Перельман, ботаники
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Моя любимый факт о передаче «Своя Игра» — это история появления мантий игроков. Создатели рассказывали, что многие участники первых выпусков в 90-х приходили на съёмки в настолько неприглядной личной одежде, что костюмеры придумали такой хитрый способ её скрывать.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
14.09.2024 02:00 #
Тот самый момент, когда ты умный, но бедный и неопрятный...
Код:
Похожие материалы:

    — Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем проно?
    — Нет, господин ведущий.
    — Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран

    Девочка, чьё пытливое личико всем известно по обёртке шоколадки «Алёнка», выросла и стала знатоком Алёной Повышевой.

    Сижу на кухне и пью чай, вдруг слышу, как по РЕН-ТВ начинается какая-то передача, посвященная тому, что грибы захватят мир. Итак, внимание, в золотой фонд цитат:
    "Сегодня ты идёшь за грибами, а завтра грибы идут за тобой".

    – Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
    – И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

    Лексика Просмотры анекдота 187   Комментарии к анекдоту 0

    Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссёров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нах*й.

    Наконец-то крокодилу Гене удалось развести лохов. Он "впарил" им Чебурашку по завышенной цене – как две тарелки «НТВ+».

    Программисты делят людей на 10 типов:
    1. те, кто знает двоичное исчисление
    10. и те, кто не знает.

    Математики делят людей на два типа:
    1. Те, кто не знают, что такое фракталы.
    2. Те, кто знают, что есть всего два типа людей: те, кто не знает, что такое фракталы и те, кто знает, что есть два типа людей: те, кто не знает, что ....

    Марксисты делят людей на два типа:
    1. Эксплуататоры
    2. Эксплуатируемые

    Марксисты-ленинисты делят людей на два типа:
    1. Марксисты-ленинцы
    2. Враги марксизма-ленинизма

    Марксисты-ленинисты-сталинисты делят людей на два типа:
    1. Враги
    2. Враги, которых ещё не выявили и не расстреляли

    Водители делят людей на два типа:
    1. Баран за рулём
    2. Обезьяна с гранатой

    Маркетологи делят людей на два типа:
    1. Целевая аудитория
    2. Нецелевая аудитория

    SEO-шники делят людей на два типа:
    1. SEO-шники
    2. Все остальные

    Полицейские делят людей на два типа:
    1. Те, кого уже поймали
    2. Те, кого ещё не поймали

    Психотерапевты делят людей на два типа:
    1. Клиент
    2. Клиент с несформулированной потребностью.

    Военные делят людей на два типа:
    1. Те, кто умеет ходить строем
    2. Те, кто не умеет.

    Психоаналитики делят людей на два типа:
    1. Те, кто хотят поговорить об этом
    2. Те, кто ещё не готов об этом поговорить

    Врачи делят людей на два типа:
    1. Больной
    2. Не обследованный

    Религиозные фанатики делят людей на два типа:
    1. Те, кто с нами
    2. Те, кто против нас

    Учителя делят людей на два типа:
    1. Умнички
    2. Лодыри

    HR-Директора делят людей на два типа:
    1. Мотивируемые кнутом
    2. Мотивируемые пряником

    Владельцы отелей на курортах мира делят людей на два типа:
    1. Русские туристы
    2. Остальные

    Инфобизнесмены (инфоцыгане) делят людей на два типа:
    1. Лохи
    2. И ещё лохи

    Ночь. Тишина. Полнолуние. Кладбище.
    Ветер тихо свистит меж старыми крестами и надгробьями. Тихо колышется трава на холмиках могил.
    Вдруг один из холмиков взрывается комьями земли! Оттуда выскакивает похороненный и с криком:
    - АААхх ты блииин!!!
    Обхватывает крест над своей могилой и начинает шатать его:
    - НУУУ! - качнул влево. - ИИИИИ!!! - качну в право.
    Из соседней могилы голос:
    - Витёк, ты чего?!
    - МЛИИН!! Опять НТВ не ловит!!!

    — Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
    — Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

    Самый сильный контрастный удар по мозгу — это когда переключаешь телевизор с «Что? Где? Когда?» на «Дом-2».

    Недавно, в одной из популярных социальных сетей, познакомился с очень милой молоденькой девушкой. Целую неделю мы с ней переписывались во "Вконтакте", общались на всевозможные разные темы, в итоге зашёл у нас с ней разговор о путешествиях. Я перечислил ей все страны, где побывал, написал, что очень понравилась мне Греция, постарался во всех красках расписать ей всё, что мне только запомнилось из поездки в эту страну, в каких ресторанах бывал, что там ел на завтрак и т. д. А она, в итоге, написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".

    Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасётся чёрная овца.
    Биолог:
    — Смотрите, в Австралии обитают чёрные овцы.
    Физик:
    — Нет, в Австралии обитает как минимум одна чёрная овца.
    Математик:
    — Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны чёрная.

    Игра кто хочет миллионером. Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000.
    — Вы играли замечательно, – сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберёте деньги или будете играть дальше?
    — Конечно, – ответил полковник, — я играю дальше!
    Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнёзда?
    а) Воробей;
    b) Дрозд;
    с) Сорока;
    d) Кукушка.
    — Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу.
    Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
    — Это же просто! Кукушка!
    — Ты уверен?
    — Конечно я уверен.
    Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
    — Мой ответ – «кукушка».
    — Это окончательный ответ?
    — Да, Я уверен в моём друге!
    Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
    — Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион!
    На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
    — Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнёзд?
    — Да потому что она живёт в часах!

    Ночью в полицейских казармах из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего прапорщика, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой.
    — Что ты делаешь?
    — А что поделать, если врач вырвал мне зуб и сказал есть другой стороной...

    Передача «Что? Где? Когда?». Ведущий:
    - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Алексея Астафьева.
    И он просит каждого из знатоков добавить еще по 100 тысяч из личных денег.
    Знатоки:
    - Нет, мы не будем ничего добавлять.
    Ведущий:
    - Итак, вопрос! Внимание на экран.
    На мониторах появляется мужичок:
    - Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов, регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки... А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
    В траве сидел... Кто?
    Удачи.
    Знатоки:
    - Мы добавляем по 100 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

    Коллег на работе сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж жирный ботаник, то ли худой дебил.

    В психушке сидят больные перед телевизором. Смотрят новости на первом. Тут один из больных потирая коленку, и покачивая головой, говорит:
    - Блин! Хорошо, что я в психушке…
    Санитар с главным врачом стоят рядом.
    Главный врач:
    - Так… Этого пора выпускать… кажется он здоров…

    По телевизору нам показывают счастливые семьи, которые легко приходят к компромиссам. Однако, не мешало бы бегущей строкой давать предупреждение: "Применяются комбинированные съёмки. Не пытайтесь это повторить".

    Если девушка на вопрос «Какой у вас IQ» отвечает «четвёртый». Не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её куда-нибудь с вами поужинать.

    Сколько необходимо физиков-теоретиков для того, чтобы вкрутить лампочку?
    Ответ:
    Необходимо двое физиков-теоретиков, один держит лампочку другой крутит вселенную.

    Заходят в бар бесконечное количество математиков.
    Первый математик говорит:
    — Мне пол-литра пива, пожалуйста.
    Второй математик говорит:
    — Мне четверть литра пива.
    Третий математик говорит:
    — 1/8 литра.
    Четвёртый математик говорит:
    — Мне....
    Бармен его перебивает:
    — Что вы мне мозг выносите? Вот вам литр на всех!

    А вот интересно, если бы вакцину необходимо было бы делать исключительно в задницу, наши депутаты так же бы позировали перед камерой?

    Восьмилетняя Анечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на интеллект.
    Психолог пытается начать с совсем простых вопросов:
    — Сколько у человека ушей?
    — Три.
    — Не торопись, подумай как следует.
    — А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!

    — Вместо того, чтобы ежемесячно платить огромные деньги за кабельное телевидение, лучше купите себе билет на самолёт и слетайте в то место, которое вы видели только на экране!
    — Какие авиакомпании летают в Бикини Боттом?

    Сложнее всего при просмотре телепередачи “Что? Где? Когда?” это перестать думать: “Какой же я молодец, что это смотрю, – интеллектуал!”

    У женщин-математиков, есть огромное преимущество по сравнению с математиками-мужчинами.
    Это СИСЬКИМАТЕЗИРОВАНЫЙ подход к предмету !!!

    Блин, сейчас смотрю летнюю серию "Что? Где? Когда?" и там вынесли ложку с дыркой по центру, вроде, как ответ нужно дать для чего эта ложка нужна и я вдруг осознал, что готов дать досрочный ответ. Но каково же было моё удивление, когда выяснилось, что данная ложка предназначена для того, чтобы шашлык нанизывать на шампур...

    Недавно обнаружил действенный способ довести свой уровень IQ до 150 баллов. Всё очень просто. Начните с 200 и смотрите ежедневно федеральные телеканалы в течение недели.

    Периодически просматривая телевизор, натыкаюсь на такие телепередачи, как "Танковый биатлон" и "Авиадартс". Начал с надеждой и интересом ждать нечто вроде "Прятки на подводных лодках".

    Как-то один мужик, простой рабочий человек, приходит домой после очередного митинга, злой, голодный, усталый, и видит: жена сидит, уставившись в телевизор, и ни на что не реагирует...
    — Ты это что?! – спрашивает он сердито. — Хоть бы покормила...
    — Отстань! – отмахивается жена. — Не видишь, что ли: Кашпировский выступает?!
    — Какой же это Кашпировский?! – спрашивает, муж, вглядевшись в экран. — Это же — Горбачев!
    — Да? – удивляется жена. — То-то я чувствую, что мне становится всё хуже и хуже...

    Бесконечное количество математиков заходит в бар.
    — Бармен: «Что будете, ребята?»
    — Первый математик: «Мне полпивка».
    — Второй математик: «Мне четверть пива».
    — Третий математик: «Мне одну восьмёрку пива».
    — Четвертый математик: «Мне одну шестнадцатую…»
    Бармен перебивает: «Да пошли вы все!» … и наливает бутылку пива.

    Стоит только еврею стать известным учёным, как его тут же объявляют "русским учёным". Стоит еврею стать известным мафиози, так его тут же записывают в "русскую мафию".

    Изю во дворе пацаны не трогали. Он мог запросто смычком от своей скрипочки обидчику горло перерезать.

Загрузка материалов...