Математические каламбуры

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Узбекский людоед съел пловца.

Насморк лечится простым закапыванием.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Автоледи наехала на пешелорда.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Натурализованная блондинка.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Муж моей жены... это я...

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

В стране карликов очень низкая преступность.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Безвкусию вашего галстука должно быть какое-то математическое объяснение.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.