Математические каламбуры

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Натурализованная блондинка.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Безвкусию вашего галстука должно быть какое-то математическое объяснение.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Лекция. В зале профессор и два студента. Профессор что-то рассказывает, вдруг 4 студента встают и уходят.
Профессор:
— Ну вот, сейчас ещё двое придут и совсем никого не останется.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Встретился недавно с одной гипотенузой, показал ей свой корень, ну мы начали пересекаться, а потом я не успел извлечь, и теперь у меня синус.
— Теперь я знаю, как выглядит ад для гуманитариев...

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Бесконечное количество математиков заходит в бар.
— Бармен: «Что будете, ребята?»
— Первый математик: «Мне полпивка».
— Второй математик: «Мне четверть пива».
— Третий математик: «Мне одну восьмёрку пива».
— Четвертый математик: «Мне одну шестнадцатую…»
Бармен перебивает: «Да пошли вы все!» … и наливает бутылку пива.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям, поймали троих туристов и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины.
И когда дошла очередь до русского Пети, он, конечно, говорит:
— Дох***я!
— А сколько это?
— А это как от той пальмы и до многодетной матери.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

В стране карликов очень низкая преступность.

В средневековье были чумовые вписки.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.