Математические каламбуры

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Безвкусию вашего галстука должно быть какое-то математическое объяснение.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Бесконечное количество математиков заходит в бар.
— Бармен: «Что будете, ребята?»
— Первый математик: «Мне полпивка».
— Второй математик: «Мне четверть пива».
— Третий математик: «Мне одну восьмёрку пива».
— Четвертый математик: «Мне одну шестнадцатую…»
Бармен перебивает: «Да пошли вы все!» … и наливает бутылку пива.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Встретился недавно с одной гипотенузой, показал ей свой корень, ну мы начали пересекаться, а потом я не успел извлечь, и теперь у меня синус.
— Теперь я знаю, как выглядит ад для гуманитариев...

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Автоледи наехала на пешелорда.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.