Математические каламбуры

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Узбекский людоед съел пловца.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

В стране карликов очень низкая преступность.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Бегут как крысы стонущего короля.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

В средневековье были чумовые вписки.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.