Математические каламбуры

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям, поймали троих туристов и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины.
И когда дошла очередь до русского Пети, он, конечно, говорит:
— Дох***я!
— А сколько это?
— А это как от той пальмы и до многодетной матери.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Лекция. В зале профессор и два студента. Профессор что-то рассказывает, вдруг 4 студента встают и уходят.
Профессор:
— Ну вот, сейчас ещё двое придут и совсем никого не останется.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Узбекский людоед съел пловца.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Бесконечное количество математиков заходит в бар.
— Бармен: «Что будете, ребята?»
— Первый математик: «Мне полпивка».
— Второй математик: «Мне четверть пива».
— Третий математик: «Мне одну восьмёрку пива».
— Четвертый математик: «Мне одну шестнадцатую…»
Бармен перебивает: «Да пошли вы все!» … и наливает бутылку пива.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

В средневековье были чумовые вписки.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

В стране карликов очень низкая преступность.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Встретился недавно с одной гипотенузой, показал ей свой корень, ну мы начали пересекаться, а потом я не успел извлечь, и теперь у меня синус.
— Теперь я знаю, как выглядит ад для гуманитариев...

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.