Математические каламбуры

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Натурализованная блондинка.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Встретился недавно с одной гипотенузой, показал ей свой корень, ну мы начали пересекаться, а потом я не успел извлечь, и теперь у меня синус.
— Теперь я знаю, как выглядит ад для гуманитариев...

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Бесконечное количество математиков заходит в бар.
— Бармен: «Что будете, ребята?»
— Первый математик: «Мне полпивка».
— Второй математик: «Мне четверть пива».
— Третий математик: «Мне одну восьмёрку пива».
— Четвертый математик: «Мне одну шестнадцатую…»
Бармен перебивает: «Да пошли вы все!» … и наливает бутылку пива.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.