Математические каламбуры

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Насморк лечится простым закапыванием.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Бесконечное количество математиков заходит в бар.
— Бармен: «Что будете, ребята?»
— Первый математик: «Мне полпивка».
— Второй математик: «Мне четверть пива».
— Третий математик: «Мне одну восьмёрку пива».
— Четвертый математик: «Мне одну шестнадцатую…»
Бармен перебивает: «Да пошли вы все!» … и наливает бутылку пива.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

В средневековье были чумовые вписки.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям, поймали троих туристов и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины.
И когда дошла очередь до русского Пети, он, конечно, говорит:
— Дох***я!
— А сколько это?
— А это как от той пальмы и до многодетной матери.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Лекция. В зале профессор и два студента. Профессор что-то рассказывает, вдруг 4 студента встают и уходят.
Профессор:
— Ну вот, сейчас ещё двое придут и совсем никого не останется.

Узбекский людоед съел пловца.