Математические каламбуры

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям, поймали троих туристов и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины.
И когда дошла очередь до русского Пети, он, конечно, говорит:
— Дох***я!
— А сколько это?
— А это как от той пальмы и до многодетной матери.

Лекция. В зале профессор и два студента. Профессор что-то рассказывает, вдруг 4 студента встают и уходят.
Профессор:
— Ну вот, сейчас ещё двое придут и совсем никого не останется.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Позови золото.
— Au!

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.