Магнитофон

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

В средневековье были чумовые вписки.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Магазин CD работает с CD до CD.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Израильские учёные открыли стрельбу.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.