Магнитофон

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Узбекский людоед съел пловца.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.