Магнитофон

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

В средневековье были чумовые вписки.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.