Магнитофон

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Натурализованная блондинка.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Монгольские учёные открыли дверь.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?