Магнитофон

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Натурализованная блондинка.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Узбекский людоед съел пловца.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Монгольские учёные открыли дверь.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.