Магнитофон

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.