Магнитофон

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

– Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
– Пар кур.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Монгольские учёные открыли дверь.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.