Переименование Рублёвки

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
— Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
— Я щас тебе всё объясню!
Первый:
— Я тебе и сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?

Порою смотришь на всё то, что происходит вокруг, и невольно закрадывается мысль о том, что основной формой государственного устройства здесь является "ёб*ный стыд"!

Из директивы для телевизионных аналитиков РБК:
"...Падение Российского рынка менее чем на 5% в день - считать ростом".

Кризис по-нашему: Купить пять самых навороченных теликов, и осознать тот факт, что за кабельное платить больше нечем…

Помните тех, кто везде скупал гречку и туалетную бумагу? Так вот, они все сейчас на заправках.

Из вечернего новостного блока, про события из мира экономики.
— Половинка огурца имеет абсолютно такой же вкус, как и целый огурец. В таком случае — зачем есть больше?

Один из работников, решил поговорить с начальством об увеличении денежного оклада. Отправился он в кабинет начальника, спустя несколько минут выходит. Коллеги тут же интересуются:
- Ну, как?
- Угадайте с трёх букв...

Экстренное антикризисное заседание правительства. Тишина. Все молчат, не знают с чего начать заседание.
Вдруг, Дмитрий Анатольевич встаёт, бьёт кулаком по столу и решительно так говорит всем собравшимся:
- Ну, всё! Дальше сами думайте! А то мне такая ерунда в голову лезет...

Сам не знаю, как так получается, но в последнее время, заметил одну явную тенденцию, присущую нашей необъятной стране: чем дальше девяностые — тем ближе девяностые.

Новость:
"Казахстан сенсационно разгромил Шотландию в стартовом отборочном матче ЕВРО 2020".
Комментарий к новости от пользователя из Казахстана:
— Пришёл домой с работы сильно уставшим. Прилёг на диван — вырубился. Проснулся — президент Назарбаев отправился в отставку. Пришёл домой с работы сильно уставшим. Прилёг на диван — вырубился. Проснулся — Астану переименовали в Нурсултан. Пришёл домой с работы сильно уставшим. Прилёг на диван — вырубился. Проснулся, заглянул в интернет - ШОК! Казахстан - Шотландия 3:0. Да-ну нафиг, спать больше вообще никогда в жизни не буду!

В начале мы никак не могли достичь дна, теперь же не можем достичь пика. Не ожидает ли нас в ближайшем будущем пик на дне?

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

— Я здесь немного почитал историю названия Астаны... В общем, человек мог появиться на свет в 1960-м в Акмолинске, начать учиться в школе в Целинограде, сыграть свадьбу в Акмоле и родить детей в Астане, при этом никуда не переезжая.
— И умереть в Нурсултане.
— Звучит как-то немного неочень, если честно.
— Сердцу не прикажешь.

А вы помните те беззаботные времена, когда всех только и волновало, что Прохор Шаляпин спит со старухами?

Валерий Меладзе крайне возмущён происходящим: концертов и так нет, есть нечего, а Путин ещё и налог поднял до 15% с доходов свыше 5 миллионов!

Многие не без оснований утверждают, что самоизоляция и карантин якобы очень вредны для нашей экономики. А вот Эдмон Дантес, который граф Монте-Кристо, после 14-летней изоляции добился бурного экономического роста, отомстил врагам, а заодно утёр нос неверной женщине.

Изучай экономику — когда станешь безработным, то по крайней мере будешь знать, почему.

Просматриваю ежедневные новости про наших ноющих из-за безденежья отечественных звёзд, на подобии Тарзана, Пригожина и начинаю понимать, что Максим Галкин оказался умнее всех. У его жены хотя бы пенсия есть.

Как любил повторять один мой хороший знакомый:
«Хоть и живём мы с вами плохо, зато выживаем хорошо.»

В свете последних событий, а именно, набирающего обороты мирового финансового кризиса и последующего за ним повышения цен на различные импортные продукты, в том числе и продукты питания, возник вопрос к знающим людям, может мне сумеет кто подсказать, как можно прекратить тратить деньги так, словно они у меня есть?

Прочитал тут в интернете советы о том, как выживать в кризис: пересесть с личного автомобиля на общественный транспорт, кушать не в кафе и ресторанах, продукты покупать по акции, одежду на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... У меня один вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

— С учётом всей этой текущей ситуацией с коронавирусом и мировым кризисом, я сильно удивлён тем, что Нотр-Дам сгорел в прошлом году (2019), а не в этом (2020).
— Это был только трейлер...

Сегодня, если человек вообще ищет работу вместо того, чтобы повеситься в уборной, он уже достаточно стрессоустойчив. Чего вам ещё надо?

Сегодня по телевизору какой-то мутный политолог заявил, что это Дональд Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж... Вернуть бы те благоприятные времена, когда Обама спокойно ссал в лифтах.

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

Уже вижу, как в ближайшем будущем, буду ходить по заброшенным домам в поисках каких-либо консервов или пропитания и отбиваться от стай одичавших бариста.

В Челябинске не хватило денег на переименование аэропорта в Курчатов. Теперь это просто Игорь.

Судя по сложившейся финансовой ситуации в стране, скоро тех, кто оплачивает выставленные за ЖКУ счета, аккурат в срок погашения задолженности, будут навещать налоговики с расспросами, относительно источников происхождения, стабильно появляющихся денежных средств, у проживающих в жилом помещении граждан.

Открываю дверцу холодильника и смотрю вовнутрь – чего там только нет! Икра красная, чёрная, сыр пармезан, форель, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, дорогой коньяк пятидесятилетней выдержки, бутылка дорогущего французского красного вина, пиво немецкое… На моём лице светится елескрываемая довольная улыбка: «Эх, жизнь прекрасна!» - подумал я… После чего вспомнил, что я - мастер по ремонту холодильников и пришёл сюда заправлять фреон.

Приходит олигарх домой.
Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское...
— Чёрт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай, как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Женится русский Иван на еврейке Саре и произошла у них первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она опять от него.
— Сарочка, любимая, в чём дело, ты ведь теперь моя законная жена и я тебя очень сильно люблю!
— Ну, ты же знаешь Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я так — за бесплатно.
— Ладно, Сарочка, ты же моя жена, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без денег — никак!
Промучился Иван несколько часов, да и дал ей в итоге 100 долларов, после чего, Сара и подпустила его к себе. Так и жили Иван с Сарой год за годом. И вдруг, произошёл в мире финансовый кризис! Иван подходит к Саре, весь в слезах:
— Сара, любимая, мы с тобой полностью разорены!
Сара подзывает его к окну, отодвигает штору и говорит:
— Ваня, не стоит так сильно переживать. Смотри, вон там за углом — стоит булочная — это наша с тобой булочная. А видишь, напротив аптека расположилась — это наша аптека. А видишь вон там стройка идёт — это наш дом строится! А спал бы ты со мной почаще, Ваня, весь мир бы нашим был!

Каждый дурак может справиться с кризисом, что нам даётся труднее, так это повседневная жизнь.

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас рецепт имеется?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Начни ссориться с окружающими тебя людьми уже сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год... Не тяни до последнего!

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

Во время кризиса мужа уволили с работы по сокращению, и он долгое время не мог найти новую. Жена постоянно его пилила. В конце концов, она решила войти в его положение: перестать ворчать и начать поддерживать.
Ночью она пододвигается к мужу и нежно говорит:
— Дорогой, а я сегодня сплю без трусиков...
Муж раздражённо отвечает:
— Да будут тебе трусики! Устроюсь я на работу, устроюсь, подожди немного!

Новость часа:
Банки пожаловались на закрытия вкладов после предложения Путина обложить их налогом.
Комментарий:
— Здравствуйте, я гражданин Российской Федерации, какие удержания и штрафы мне за это положены?

Новости:
"Владимир Путин не исключил новых обострений проблем в мировой экономике".
Сурдопереводчик:
"Наши нефть и газ никому походу нахрен не нужны!".

— Чем вы занимаетесь?
— Я являюсь испытателем.
— И что же вы испытываете?
— В данный момент, я испытываю финансовые трудности...

17 лет - жизнь ко мне не справедлива и необоснованно жестока, смерть лучшее решение и единственный выход. Так будет лучше всем.
35 лет - О, вторая сковородка в подарок. Вот это да, вот это мне повезло!

— Папа, а нас коснётся финансовый кризис?
— Нет, сынок. Финансовый кризис коснётся только тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пестец.

Для пользы любого дела, иное дело лучше бы совсем не начинать, ну или начинать потихоньку сворачивать.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— У нас продаж сильно просели, новых клиентов практически нет, нечем платить зарплаты. Что делать?
— Давайте офис снежинками и новогодними игрушками украсим?
— Да, это однозначно должно помочь.

Кризис в Греции:
Митинги, протесты, премьер министр уходит в отставку.
Кризис во Франции:
Погромы, протесты, премьер министр отправляется в отставку.
Кризис в России:
Всем пофиг, премьер министр баллотируется в президенты.

В сеть утекли фотографии Анастасии Волочковой на которых она изображена в нижнем белье со случайно приоткрывшимися перспективами российской экономики.

Забавно наблюдать за тем, как мировая экономика начала трещать по швам из-за того, что люди стали покупать в магазинах только то, что им действительно необходимо.

Встречаюсь со своей девушкой уже на протяжении почти года. До недавнего времени, всё было не просто хорошо, а превосходно. Прогулки по городским паркам, держась за ручку до самого утра, посиделки на лавочках, рестораны, кафешки, поцелуи, жаркие ночи, решение съехаться. Всё легко и непринуждённо. Но в последнее время, начались небольшие претензии с её стороны в мой адрес. Основные:
Первая претензия:
— Что ты за мужик такой, у тебя совсем нет своего мнения!
Вторая претензия:
— Ты постоянно со мной споришь!

Кажется, я начинаю понимать, в чём основной смысл купонов «каждый 6-й кофе в подарок!» в маленьких кофейнях: они закрываются раньше, чем ты успеешь купить у них пять стаканчиков кофе.

Девушки, запомните: Тридцать — это те же самые двадцать, только более ухоженная, самодостаточная, самостоятельная и с твёрдой уверенностью в себя!

— Ты веришь, что 21 декабря 2012 года по календарю древних индейцев майя наступит Конец Света?
— Хрен с ним, с этим концом, сейчас главное, чтобы кризис не повторился!

— Почему наши заводы стали выпускать велосипеды без педалей?!
— Потому, что Россия и без того сама катится вниз...

Все ноют, вот, мол, кризис! На что жить? На что жить? А почему никого не интересует вопрос – зачем?

Людей, которые тележками скупают туалетную бумагу, можно по праву назвать самыми отчаянными оптимистами. Они почему-то реально уверены в том, что у них будет еда.

Собрание в рабочем посёлке. Председательствующий обращается к присутствующим:
— Вы должны быть готовы ко всем трудностям и перипетиям, которые преподносит суровая действительность. Что вы будете делать, если в стране не будет хлеба?
Голос с галёрки:
— Будем работать в две смены.
Председательствующий продолжает:
— А что вы будете делать, если в стране не будет мяса?
Тот же голос:
— Будем работать в три смены.
Председательствующий не унимается:
— А если в стране совсем еды не станет?
Вновь с галёрки:
— Будем работать круглосуточно.
Председатель поворачивается к помощникам:
— Какой хороший работник. Он достоин поощрения.
Затем в зал к отвечавшему:
— Простите, а где вы работаете?
— В морге...

— Буратино! Идём на речку купаться!
— Нет, Мальвина, я плавать не умею, утонуть боюсь…
— Глупенький! Ты же деревянный!
— Рубль тоже так думал…

Наверное лучшее, что мы сейчас можем сделать в сложившейся ситуации, для следующих поколений — это разбросать везде патроны и аптечки.

Наверное самое крупное заблуждение в этой жизни, звучит следующим образом: "Вот поработаю временно на этой работке, а после и на нормальную работу устроюсь. Да так и будет. А пока здесь побуду, спешить не стоит".

Судя по всему, времена нынче и вправду пошли нелёгкие. Буквально только что, наблюдал на дороге Chevy Cobalt 2008 года выпуска, с наклейкой на бампере, с надписью "Принцесса".

- Пойдем в кафешку сходим?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Антикризисная...

Имея огромное желание разделить со страной все тяготы навалившегося на неё экономического кризиса, решил отказаться от включения моих инициалов в следующий список «Форбс». Хоть мне этого никто и не предлагал, но ведь важна моя принципиальная позиция в данном вопросе, неправда ли...