Правда или действие

Поймали, как-то красноармейцы в плен японца, немца и итальянца.
Первым на допрос отвели немца.
Где-то полчаса били и мучили и он наконец раскололся.
Потом отвели японца.
3 часа его избивали, унижали и допрашивали но гордый "сын страны восходящего солнца" сломался только на третий час.
Потом отвели итальянца.
Целый день его допрашивали, как только не издевались, но он молчал как рыба. Когда его, всего избитого, зашвырнули обратно в камеру, изумлённые немец с японцем, спросили – как ты выдержал такие пытки и ничего не сказал? На что итальянец плача ответил – да как я им что-то скажу???? Ведь они мне руки связали!!!!

— И так, мы начинаем играть в русскую рулетку. Держи пистолет — ты начинаешь!
— Но он же автоматический!
— Мой дом — мои правила! Начинай говорю!!

При выборе института нужно подходить не к весёлым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах, только они скажут тебе правду.

Моя жена сегодня узнала о том, что я ей изменял, после того как нашла все письма, которые я прятал. Она так сильно разозлилась и сказала, что больше никогда не будет играть со мной в Скрэббл!

Нет ничего более забавного, чем играть в переводного дурака кредитными картами.

На допросе:
— Что бы вы, как незаинтересованная сторона, сказали на тему разведки?

— Убей эту тварь! Возьми дробовик!
— Мам, это онлайн урок по химии...

Вы никогда не попадете в ворота, ни разу по ним не ударив.

Попробуйте, как нибудь взять, и на протяжении хотя бы одной недели, начните говорить окружающим вас людям, лишь только правду и то, что вы действительно о них думаете, и вот увидите, уже буквально к концу рабочей недели, вы станете официально безработным, холостым, одиноким и всеми покинутым инвалидом, мирно лежащим в реанимации травматологического отделения местной клинической больницы.

Обида представляет собой, крайне удобный и по-настоящему действенный способ манипуляции над вашим оппонентом. Как правило, кто первый обиделся - тот и прав.

— Как давно ты начал так хорошо разбираться в буддизме?
— Со времён Фаллаута 3-го, я и стал буддистом. С 2008 года примерно, там в игре была система кармы, ну я и уверовал.

Нет величия там, где нет простоты, добра и правды.

На собеседовании:
— В своём резюме вы указали, что часто врёте, это правда?
— Нет.

Таксист сбил бабушку. Его допрашивает ДПС-ники:
— Ты что? Не мог посигналить, чтобы она отошла с дороги?
Таксист:
— Да не хотел её пугать..

То есть ты подождал, потом ещё немного подождал и проблема всё равно никак не решилась сама? Очень странно, очень, даже и не знаю, что ещё тебе посоветовать, ты сделал всё, что мог...

— На днях, впервые посмотрел фильм "Сталкер".
— Ну и как тебе?
— Такое ощущение, что Андрей Тарковский игру вообще не видел...

Когда птица попадает в ваше окно, откуда вам знать, что Бог не играет с вами в Angry Birds?

Такие времена наступили — сплетни зачастую более правдивы, чем официальные источники информации.

— О чём договорились бездомные, перед тем, как начать играть в догонялки?
— Чур без домиков!

Комментатор:
— Да.. Наши футболисты сегодня творят чудеса.
Присутствующий в комментаторской гость:
— Это вы правы... Вот только когда они уже начнут наконец-то играть в футбол!?

Если хотите добиться расположения понравившейся вам девушки, то ей нужно говорить только правду, и только с три короба.

Мне очень нравится играть в одну игру, которой я дал название "Сонная рулетка". Правила таковы: я ложусь вздремнуть, и при этом - не завожу будильник. Сколько это продлится? 20 минут, или несколько часов? Это самая настоящая загадка. Это очень рисково и мне нравится этот риск.

Отец семейства покупает робота-детектора лжи, который бьёт людей, каждый раз, когда они лгут. Он решает проверить работоспособность робота и однажды вечером за ужином, сидя за столом он спрашивает сына, чем тот занимался в течении дня. Сын говорит:
— Я сделал кое-какие школьные задания.
Робот тут же отвешивает сыну оплеуху.
Сын говорит:
— Хорошо, хорошо. Я был у друга дома, мы смотрели фильмы.
Папа спрашивает:
— Какой фильм вы смотрели?
Сын говорит:
— История игрушек.
Робот даёт сыну подзатыльник.
Сын говорит:
— Хорошо, хорошо, мы смотрели всякие "непристойные вещи".
Папа говорит:
— Что? Да я в твоём возрасте, даже и не знал о том, что такое "непристойные вещи"!
Робот в тот же миг — отвешивает отцу пощёчину.
Мать начинает смеяться и говорит:
— В конце концов, он твой сын.
Робот молча пробивает ей в челюсть.

Новость:
— В связи с пожаром в Соборе Нотр-Дам де Пари, Ubisoft до 25 апреля включительно, бесплатно раздают Assasins Creed Unity в Uplay (только ПК), которая навсегда останется в библиотеке.
Комментарий одного из пользователей:
— Хочется верить, что толпы школьники не ломанутся шатать Биг-Бен или Египетские пирамиды выкорчевывать, с целью отхватить ещё пару бесплатных "асасинчиков".

В полицейском участке опрашивают директора магазина:
— Вашу крупную недостачу, вы списали на мышей, — говорит капитан полиции. — Но в ходе осмотра места происшествия, мне не удалось обнаружить в магазине ни единой норки.
— Так тож были летучие мыши!

Как правило, итоговою правду в России озвучивают матом.

Оскорбить действием способен каждый.
Оскорбить в трёх действиях — лишь драматург.

— Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми...
— Следователь из вас так себе, если честно...

Сидят два чукчи на самом берегу Северного Ледовитого Океана, курят трубку. Один из них читает "Правду".
Тот, что с газетой:
- Меня что-то в последнее время Гондурас всё больше и больше беспокоит...
Второй выпуская дым из трубки:
- А ты его руками не трогай и он тебя беспокоить не будет.

Вся наша жизнь — RPG, а ты в ней — не квестовый NPC...

На допросе в отделении полиции:
— Итак, когда дело дошло до драки, в руках у вашего противника оказалась палка. А что было у вас в руках?
— Его жена...

Что я делаю с правдой? Я её вру!

Правду лучше всего говорить из танка.

— Я что-то нарушил?
— Безусловно... и сейчас вы расскажете что именно.

Беседуют двое геймеров. Один:
- С пингом 178-188 мне было не особо комфортно играть в КС.
- Это таки неиграбельный пинг для шутеров с подобной динамикой, в Спарте младенцев с таким пингом сбрасывали со скалы.
- Но они лагали и их отбрасывало обратно!

Вы знаете обо мне всё, кроме правды!

— Как вам игра нашего футболиста?
— Он напомнил мне Льва Николаевича Толстого.
— Но Толстой же вроде не играл в футбол!
— Вот именно!

— В чём сила, брат?
— Сила – в правде: у кого сила – тот и прав.

— Гражданка Петрова, с какой целью Вы облили бензином и подожгли Вашего бывшего мужа?
— Тепла ему, видите ли, бл***ь, не хватало!

Генералу МВД приходит жалоба на то, что сотрудники очень жёстко проводят допросы, и применяют насилие. Тот приходит в участок, где допрашивают матёрого преступника. Преступник — здоровенный лоб, весь в тюремных наколках, плевать хотел на допрос. Подходит к нему генерал, и обращаясь к сотрудникам, говорит:
— Я вас сейчас научу как проводить допросы: "Ути-пути, кто к нам пришёл!!! А кто бабушку зарезал?"...

— А ты точно не обманываешь меня?
— Нет, не обманываю.
— Можешь тогда поклясться и дать мне слово, что не врёшь?
— Да чего там слово! Я тебе в придачу ещё горсть знаков препинания могу отсыпать.

В вагон метро входит еврей и встаёт на ногу военному. Военный смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея... после чего – как даст еврею по морде. Сидящий рядом пьяный мужик вскакивает и так же начинает мутузить еврея. Всех забирают в полицию. Сотрудники допрашивает всех по очереди.
Еврей:
— Я ничего не понимаю, вошёл в вагон, военный меня ударил, потом этот пьяный ещё набросился.
Полицейский спрашивает у военного:
— За что вы его ударили?
Военный:
— Я спокойно ехал, вошёл этот гражданин и встал мне на ногу. Я подумал, что если он через 5 минут не сойдёт с моей ноги, ударю по морде.
Полицейский спрашивает у пьяного:
— Ну хорошо, а вы-то зачем полезли, ведь в другой стороне сидели?
Пьяный:
— Смотрю, сидит военный и смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея, потом как даст ему по морде, ну я подумал, что по всей России началось!

Многое становятся проще, если помнить, что у людей нет характеристик, а есть ресурсы. Если стол деревянный — он деревянный всегда. Если человек добрый — это не значит, что он добрый 24/7. Это значит, что большую часть времени у него есть ресурс быть им. И это не равно "всегда".
Вежливые люди иногда срываются. Умные безбожно тупят. Талантливые и креативные впадают в творческий ступор. Энергичные падают без сил. Отзывчивые и внимательные замыкаются в себе. Вежливые раздражаются и грубят. И т.д. и т.п.
Топливо может закончиться у каждого. Никто не стол.

— Да достали вы меня своими дурацкими вопросами! Это что – допрос?!
— Это ЕГЭ.

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.

Сынок, ты слишком много играешь в компьютерные игры и можешь заработать себе геморрой. Подумай хорошенько, стоит ли игра свеч?!