141
0
Парадокс лжеца
Поймали варвары чужеземца и так ему рекут:
— Скажи нам что угодно, чужеземец, и если это будет правда, то тебя бросят голодным крокодилам, а если ложь – тебя бросят голодным львам!
Не дрогнул душой наш путник, ибо умён он был и знал он парадокс лжеца.
И сказал он варварам:
— Меня бросят голодным львам.
И бросили они его в итоге туда, где были и голодные львы, и голодные крокодилы.
Ибо они варвары, х*ли с них взять...
04.11.2024
Шла как-то девушка по улице, и вдруг она увидела объявление: «Изучим необычные виды рыб». У неё забилось сердце от волнения, ведь она всегда мечтала о том, чтобы изучить разнообразие морских существ.
Она пошла в указанное место, и там ей представился старик с длинной белой бородой. Он сообщил, что он известный исследователь и готов поделиться с девушкой всеми своими знаниями о необычных рыбах.
Они сели в фургон и отправились в прекрасное приключение. Вскоре они приехали к заброшенному складу, где их ожидало нечто невероятное. Внутри склада находился огромный аквариум, наполненный самыми разными и экзотическими рыбами.
Старик начал рассказывать девушке о каждом виде рыбы: какие они странные, какие цветные, какие смешные. Он описывал их привычки, стиль плавания и самые забавные моменты, связанные с каждой из них.
Часы спустя, когда девушка уже чувствовала, что её мозг перегружен информацией о необычных рыбах, старик закончил свой рассказ. Девушка была благодарна за всё, что он ей рассказал, и весь этот опыт остался верным воспоминанием в её сердце.
0 |
Мысли
Жертвоприношение — это, пожалуй, лучшая иллюстрация того, что в любом подарке самое главное — внимание. Вряд ли всевышнему так уж нужен мёртвый козёл... но всё равно приятно.
22 |
Религия
— Однажды вы сказали, что мир стал бы лучше, если бы Адам и Ева были китайцами? Вы и вправду так считаете?
— Конечно. Ведь в таком случае, они бы съели змею вместо яблока.
6 |
Анекдоты
1196
0
Уровень IQ
Недавно обнаружил действенный способ довести свой уровень IQ до 150 баллов. Всё очень просто. Начните с 200 и смотрите ежедневно федеральные телеканалы в течение недели.
5 |
Анекдоты
Главный редактор журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да это понятно, на каком языке писать-то?
12 |
Иврит
670
0
Не сказал бы
— Это всё на столько парадоксально, что прям софистика!
— Я бы так не сказал.
— Почему?
— Не знаю таких слов.
14 |
Анекдоты
— Очень хотелось бы мне хоть немного пожить в том Казахстане, который по телевизору показывают...
— Ты даже не представляешь себе, как бы мне хотелось жить в той России, которую по телевизору показывают...
773
0
Жизнь по...
— Скажите мне, Сёма, вы живёте по закону? Правде? Или всё же по совести?
— По ситуации.
Вовочка обращается к своему отцу:
— Пап, скажи мне, только честно, я что, усыновлён?
Отец, на мгновение призадумавшись:
— Нет конечно же. Ты что, и вправду думаешь, что я бы тебя выбрал?
6 |
Анекдоты
101
0
Львиная конкуренция за самочек...
Африка, саванна. В траве резвятся молодые стройные львицы, в самом соку. К ним вальяжно подходит самец, здоровенный, мускулы перекатываются, альфа короче.
Окидывает взглядом всё это буйство женской плоти и кричит:
— Эй, кто трахает этих сочных тёлочек?
Из-под акации приподнимается старый, щуплый, облезлый лев:
— Ну типа я, а кто спрашивает?
— Теперь я еб*рь этих сочных цыпочек.
— Да ты ох*ел! Без боя не отдам!
— Да ты чё дедуль, здоровье побереги, давай уходи, пока я добрый.
И слово за слово в клубок сцепились. Ну, альфа пару движений лапой сделал, и дохляк уже лежит с распоротым брюхом.
На последнем издыхании он кричит:
— Дамы, спасайтесь бегством!
Из-под той же акации вдруг поднимаются две диких свиньи и с хрюканьем и визгом убегают.
Молодой смотрит в ах*е на всё это:
— Старик, да ты чего? Нахрен мне твои свиньи сдались? Зачем ты вообще дрался за них, скажи мне?
Прерывающимся шёпотом:
— .. потому что свинья – ох*енная тема...
0 |
Интим
Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать.
0 |
Политика
Вчера мне позвонили из школы и сказали «Ваш сын постоянно лжёт». Я ответил «Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына».
Неудачный день всегда может исправить один замечательный человек, принесённый в жертву.
0 |
Мысли
303
0
Говорить правду
«Правду говорить легко и приятно», — уверял Михаил Булгаков. Но про то, что искать новую работу противно и сложно, забыл упомянуть.
1 |
Работа
1603
0
В помощники к шаману
Индийское племя. На собеседование к шаману, приходит молодой юноша и просит наняться к нему помощником. Шаман выслушал его и решил проверить того на готовность стать своим помощником.
Шаман:
- Какими особыми способностями ты обладаешь, Красный закат?
Юноша по имени Красный закат, отвечает:
- Я обладаю искусством создания кукол вуду. Неоднократно убеждался в том, что это ремесло мне удаётся на славу. Да что там я, сосед мой Змеиный глаз может подтвердить, я его лечил от разных хворей, которые были у него, когда тот был ещё женат.
- Что ж похвально, а духов ты вызывать умеешь?
- Конечно умею! Что за вопрос!?
- Ну-ка продемонстрируй.
- Я бы с радостью, но тут такое дело, в общем, вызывать-то я их умею, вот только они ещё ни разу не приходили...
3 |
Анекдоты
На упаковке майонеза написано «оливковый», а он белый. Я просто устала жить во лжи.
0 |
Мысли
551
0
Чай и его остывание
Чай долго остывает и чай долго не остывает — это, в принципе, одно и то же.
1 |
Мысли
Никогда не понимал, зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?
9 |
Покупки
482
0
Абитуриентское
При выборе института нужно подходить не к весёлым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах, только они скажут тебе правду.
— Ну вот: и волки сыты, и овцы целы! – сказал волк, доедая пастуха.
0 |
Мысли
В школе одноклассник маленького Вовочки говорит ему, что большинство взрослых скрывают по крайней мере одну свою тёмную тайну, поэтому очень легко их этим шантажировать, говоря: "Я знаю всю правду."
Маленький Вовочка решает пойти домой и проверить это на практике. Мать встречает его дома, и он говорит ей:
— Я знаю всю правду!
Его мать быстро вручает ему 500 рублей и говорит:
— Только не говори отцу!
Довольный таким результатом, Вовочка ждёт, когда отец вернётся с работы, и приветствует его словами:
— Я знаю всю правду!
Отец быстро вручает ему 1000 рублей и говорит:
— Пожалуйста, не говори ни слова своей матери.
На следующий день, Вовочка идёт в школу и видит почтальона у своей двери. Мальчик приветствует его, говоря:
— Я знаю всю правду!
Почтальон, выронив всю почтовую корреспонденцию из рук, раскрывает свои объятия и говорит:
— Тогда подойди и обними своего папку!
3 |
Анекдоты
113
1
Про коллег
Волки загнали собаку, окружили и собираются её съесть. Собака начала слёзно умолять их не есть её и пообещала помогать им в загоне овец и в других делах.
Жалко стало волкам собаку и решили они оставить её в своей стае. Собака помогала им два года, обучала, показывала места и охотилась вместе с ними.
Однако пришла особенно голодная и холодная зима, охота оказалась неудачной, и волки стали голодными и отчаявшимися. Что делать? В итоге они решили всё-таки съесть собаку. В итоге съели они её, похоронили косточки и установили надгробие. Теперь они думали над тем, как подписать его. «От друзей»? Но ведь не может быть дружбы, если они её съели. «От врагов»? Но они два года жили вместе, никто не был в обиде. В конечном итоге они решили написать: «От коллег».
0 |
Волки
Поймали индейцы русского, немца и француза.
И говорят:
— Вот вам задание: За три минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и отыметь женщину, кто не справится – того мы зажарим на костре и съедим.
Немец съел ведро бананов, и время истекло – его сразу же на костёр.
Француз съел бананы и женщину отымел, за три минуты не успел шнурки завязать.
— На костёр!
Русский выходит, бабу загнул, и давай её пялить, на задницу ей ведро с бананами поставил и ест, а баба к тому же ему шнурки завязывает.
Индейцы:
— Эй! Русский, это что такое, так не честно!
Русский:
— Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к заднице пилу привяжите, так я ещё кубометр дров вам напилю!
Вот ударишь напильником по голове – больно, не ударишь – скучно. Парадокс.
1140
0
Политики и ложь
— Как понять, когда политик лжёт?
— Очень просто. Запомните, он делает это каждый раз, когда его губы шевелятся.
4 |
Анекдоты
Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
442
0
На рыбалке
— Клюёт?
— Да... целое ведро карасей наловил.
— А вы знаете, кто я такой?
— Кто???
— Я инспектор рыбнадзора.
— А вы знаете кто я?
— Нет.
— Я п%%дабол. Них%я я не наловил.
*выбрасывает пустое ведро*
1732
0
Схорониться надо
Как любил говорить Владимир Ильич Ульянов-Ленин:
— Схорониться бы мне нужно!
2 |
Политика
904
0
Типичный диалог
— Ну, как твоя жизнь?
— Хорошо, а у тебя как?
— Тоже норм.
— Мы оба ведь врём друг другу, не так ли?
— Да.
8 |
Анекдоты
102
0
В атаку, орлы!
Взвод сидит в окопе.
И тут командир кричит:
— Вперёд, орлы! В атаку!
Все с криком «Ура!» бегут вперёд, и только два еврея остались на месте.
Командир:
— А вы почему сидите?
— Так мы не орлы, а львы: Лев Абрамович и Лев Соломонович!
1 |
Евреи
Однажды ты придёшь ко мне и спросишь, что я люблю больше, тебя или врать? Я скажу, что врать, и ты уйдёшь, не зная, что я вновь соврал...
0 |
Женщины
1122
0
Правда в интернете
Порой так сильно хочется взять, да и написать всю правду в этом вашем интернете, но основная проблема заключается в том, что мне ещё предстоит в этом интернете сидеть и сидеть.
6 |
Анекдоты
Остров. Племя людоедов поймало студента, повесили его на вертел и начали над огнём крутить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду по очень важным делам в соседнюю деревню, а вы крутите его медленно, что бы вкуснее был!
Через полчаса приходит вождь, туземцы крутят студента со всей силы.
Вождь спрашивает:
- Вы что делаете? Я же просил крутить его медленно!
Туземцы отвечают:
- Вождь, когда мы его медленно крутим, он картошку есть начинает!
6 |
Анекдоты
Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
— Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
— Нет дорогой.
— 355 метров, дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
— Нет дорогой.
— 17 миллиардов.
— Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
— Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
Петька интересуется Чапаева:
— Василий Иванович, а это правда что вы еврей, как белые утверждают?
Чапаев подходит к Петьке, кладёт ему руку на плечо и говорит:
— Ну, видите ли Пётр...
14 |
Евреи
1410
0
Родительский контроль
Недавно заблокировал Первый, Второй, Третий и Четвёртый федеральные каналы из Ростелеком ТВ, чтобы отец не смотрел целыми днями всю эту пропагандистскую дичь. Функция называется "Родительский контроль".
5 |
Анекдоты
Из разговора двух одесских женщин:
— Этот Абрам — редкостная скотина, лжец, подлец и бабник! Самовлюблённый эгоист и сволочь... Ну вот и какая женщина тут устоит???
6 |
Мужчины
Младшей дочери было лет шесть, когда мы смотрели с ней передачу про животных, по "Animal Planet" раньше которая шла, там джунгли какие-то, аборигены охотятся на маленькое милое пушистое существо, поймали, убили, привязали к палочкам и несут в деревню. Краем глаза, смотрю на дочь, вдруг она заплачет, переключить может надо, а она так заворожённо таращится на мёртвую зверюшку и хищно говорит: "Мяско!" Моя девочка.
6 |
Анекдоты
— Интересно, каким будет этот 2021 год?
— Всё зависит от того, что в данный момент едят китайцы.
16 |
Иностранцы
У одного визиря был маленький сын по имени Юсуф. Однажды он вышел за пределы отцовского поместья и отправился гулять. И вот он дошёл до пустынной дороги, где любил прогуливаться в одиночестве, и пошёл по ней, глядя по сторонам. И вдруг увидел какого-то старика в одежде шейка, с чёрной шляпой на голове. Мальчик вежливо поприветствовал старика, и тогда старик остановился и дал ему сладкого сахарного петушка. А когда Юсуф съел его, старик спросил:
— Мальчик, ты любишь сказки?
Юсуф очень любил сказки и так и ответил.
— Я знаю одну сказку, – сказал старик, — это сказка про магрибский молитвенный коврик. Я бы тебе её рассказал, но уж больно она страшна.
Но мальчик Юсуф, естественно, сказал, что ничего не боится, и приготовился слушать. И вдруг где-то в той стороне, где было поместье его отца, раздался звон колокольчиков и громкие крики – так всегда бывало, когда кто-нибудь приезжал. Мальчик мгновенно позабыл про старика в чёрной шляпе и кинулся поглядеть, кто это приехал. Оказалось, это был всего лишь незначительный подчинённый его отца, и мальчик со всех ног побежал назад, но старика уже не было. Тогда он очень расстроился, побежал назад в поместье. Выбрав минуту, он подошёл к отцу и спросил:
— Папа! ты знаешь что-нибудь про магрибский молитвенный коврик?
И вдруг его отец побледнел, затрясся всем телом, упал на пол и умер.
Тогда мальчик очень испугался и побежал к маме.
— Мама! – крикнул он. — Несчастье!
Она подошла к нему, улыбнулась, положила руку ему на голову и спросила:
— Что такое, сынок?
— Мама, – закричал мальчик, — я подошёл к папе и спросил его про одну вещь, а он вдруг упал и умер!
— Про какую вещь? – нахмурясь, спросила она.
— Про магрибский молитвенный коврик!
И вдруг она тоже страшно побледнела, затряслась всем телом, упала и умерла. Мальчик остался совсем один, и вскоре могущественные враги его отца захватили поместье, а самого его выгнали на все четыре стороны. Он долго странствовал по всей Персии и наконец попал в ханаку к очень известному суфию и стал его учеником. Прошло несколько лет, и Юсуф подошёл к этому суфию, когда тот был один, поклонился и сказал:
— Учитель, я учусь у вас уже несколько лет. Могу я задать вам один вопрос?
— Спрашивай, сын мой", – улыбнувшись, сказал суфий.
— Учитель, вы знаете что-нибудь о магрибском молитвенном коврике?
Суфий побледнел, схватился за сердце и упал мёртвым. Тогда Юсуф кинулся прочь. С тех пор он стал странствующем дервишем и ходил по Персии в поисках известных учителей. И все, кого бы он не спрашивал про магрибский молитвенный коврик, падали на землю и умирали. Постепенно Юсуф состарился и стал немощным. Ему стали приходить в голову мысли, что он скоро умрет и не оставит после себя на земли никакого следа. И вот однажды, когда он сидел в чайхане и думал обо всем этом, он вдруг увидел того самого старика в чёрной шляпе. Старик был такой же, как и раньше – годы ничуть его не состарили. Юсуф подбежал к нему, встал на колени и взмолился:
— Почтенный шейх! Я ищу вас всю жизнь! Расскажите мне о магрибском молитвенном коврике!
Старик в чёрной шляпе сказал:
— Ну ладно. Будь по-твоему.
Юсуф приготовился слушать. Тогда старик уселся напротив него, вздохнул и умер. Юсуф целый день и целую ночь в молчании просидел возле его трупа. Потом встал, снял с него черную шляпу и надел себе на голову. У него оставалось ещё несколько мелких монет, и перед уходом он купил на них у владельца чайханы сахарного петушка...
1024
0
Опять про Украину
— Буквально на днях, Владимир Путин, неожиданно для всех, упомянул про "ложь про Украину на федеральных телеканалах".
— Это он ещё "прямую линию" с президентом не видел.
9 |
Анекдоты
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг. картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в Америке) и всей семьёй решили переехать туда. Летит эта семья в самолёте, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолёта отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись... И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.
Вот, а теперь слушайте другой анекдот.
Утонул, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юношу и красивейшую девушку.
Однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:
— Как ты думаешь, кроме нас где-нибудь на Земле ещё есть люди?
— Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывём на их поиски...
И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь.
Hа второй день пути юноша вдруг спросил девушку:
— Ты ничего не испытываешь ко мне?
— Что ты имеешь ввиду?
— Мне кажется, что я люблю тебя!
— А как это?
— Сейчас я покажу тебе – я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину!
И он спрыгнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зёрнышко величиной. Поэтому юноша поплыл ещё глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась ему недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил, и практически без запаса воздуха доплыл до неё, и извлёк великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот – а там...
*Всё в кровище и холодильник стоит...*