Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (25.09.2020 06:41)
    Как же это верно! Это из серии: Нельзя впихнуть невпихуемое.
Похожие анекдоты:
    • Беспорядочные связи
      Сегодня ходила в поликлинику и в конце приёма, врач-терапевт протянула мне небольшую брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни. Посмеяться надо мной захотела, наверное... У меня ведь и порядочной-то не наблюдается...
    • Конец света
      Реклама косметики по телевидению:
      - О, ужас! Конец света, а ты совсем не накрашена!
    • Совет
      - Девчонки, дайте совет, что делать, если парень охладел?
      - Хоронить.
    • Впервые таким путём
      Две молодые голландки едут на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Вечер уже совсем близок, солнце уже заходит — и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до того, как стемнеет…
      Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
      — Ещё ни разу не пробовала прежде таким путём.
      Вторая понимающе улыбается:
      — Правда же, классно?! Это всё из-за камней.
    • Правильные ухаживания
      — Ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться.
      — Ну и иди ты в жопу!
      — Воот, уже лучше...
    • Отношения со скромным парнем
      Разговор двух еврейских девушек:
      — Знаешь Сара, а я таки была бы вовсе и не против встречаться с воспитанным, интеллигентным, тихим и не в меру скромным молодым человеком, который при слове "жопа" краснел бы и приходил в полуобморочное состояние...
      — Ну да... Он бы у тебя, Фирочка, из комы бы вообще не выходил...
    • Некрасивых девушек не бывает
      Отдыхая вчера вечером в одном небольшом ресторанчике и выпивая рюмку за рюмкой, я наблюдал такую картину: у девушки, что сидела за соседним столиком, прямо у меня на глазах, начал уменьшаться нос, заметно увеличилась грудь и ощутимо появилась талия.
    • Женщины
      Женщины - они словно вино, с годами становятся лучше, если запереть их в погребе.
    • Нагрузка на работе
      — Помню, как мы однажды в молодости, на процессор подали напряжение 4.8 В вместо 3.3 В, а он, поняв это, не стал включаться и потому не перегорел.
      — Интересно.
      — Да, и именно поэтому, будь как процессор. Когда на тебя подают чрезмерное напряжение — просто отказывайся работать. И тогда не перегоришь.
    • Женщины
      Дочь обидевшись на отца, надув губы, говорит:
      - Папа, я зла на тебя.
      - Из-за чего?
      - Я тебе не скажу.
      Вот так. Дочери всего 7 лет, а ведёт себя так же, как её 30-летняя мать. Женщины...
    • Симпатичные девушки на соседнем берегу
      Вышли как-то Петька с Василием Ивановичем на берег Урала позагорать. Лежат на солнышке. Вдруг Василий Иванович видит на противоположном берегу реки - двух молоденьких девиц, плещущихся в воде. Дает Василий Иванович Петьке задание:
      - Плыви на ту сторону, уточни обстановку, как только удастся договориться о совместном времяпрепровождении - дай сигнал, я тоже приплыву.
      - Хорошо, Василий Иванович.
      Уплыл Петька.
      Спустя полчаса, видит Василий Иванович, как Петька жестикулирует.
      Взял бинокль, видит Петька плакат держи, а на плакате большими буквами написано "Обедают!"
      - Ну обедают. - Подумал Василий Иванович и решил ждать дальше. Через час смотрит - опять "Обедают!".
      Так прошел весь день.
      Вечером приплывает Петька, сильно уставший, но довольный. Василий Иванович спрашивает:
      - Ну как Петька дела?
      - Отлично отдохнул, девушки обе хороши.
      - Что ж меня не позвал!? Всё обедают, да обедают!
      Петька поправляя:
      - Да не обедают Василий Иванович, а ОБЕ_ДАЮТ!
    • Грусть
      — Ребята, подскажите, как вы боритесь грустью?
      — Мы просто говорим кому-то, что нам грустно, в ответ они говорят нам: "Перестань грустить, всё у тебя нормально. Соберись! Чё ты как тряпка!?". И мы сразу же перестаём грустить...
    • Игра на контрасте
      Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Света ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Лену.
    • Долг
      С женщины трудно вернуть обратно долг, а если у вас с ней что-то было, то это сделать вообще невозможно.
    • Робот — детектор лжи
      Отец семейства покупает робота-детектора лжи, который бьёт людей, каждый раз, когда они лгут. Он решает проверить работоспособность робота и однажды вечером за ужином, сидя за столом он спрашивает сына, чем тот занимался в течении дня. Сын говорит:
      — Я сделал кое-какие школьные задания.
      Робот тут же отвешивает сыну оплеуху.
      Сын говорит:
      — Хорошо, хорошо. Я был у друга дома, мы смотрели фильмы.
      Папа спрашивает:
      — Какой фильм вы смотрели?
      Сын говорит:
      — История игрушек.
      Робот даёт сыну подзатыльник.
      Сын говорит:
      — Хорошо, хорошо, мы смотрели всякие "непристойные вещи".
      Папа говорит:
      — Что? Да я в твоём возрасте, даже и не знал о том, что такое "непристойные вещи"!
      Робот в тот же миг — отвешивает отцу пощёчину.
      Мать начинает смеяться и говорит:
      — В конце концов, он твой сын.
      Робот молча пробивает ей в челюсть.
    • Тридцать
      Девушки, запомните: Тридцать – это те же самые двадцать, только более ухоженная, самодостаточная, самостоятельная и с твёрдой уверенностью в себя!
    • Минимализм
      Недавно, разбирая старые вещи в гардеробе, жена, вздыхая, сама себе призналась:
      - Да, судя по количеству вещей, которые скопились в гардеробе за эти годы - я страдаю минимализмом.
      - Разьве?
      - Да. Мне всегда всего мало.
    • Женщины помните
      Дорогие дамы, помните, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.
    • Собралась
      - Куда это ты собираешься?
      - Замуж...
      - Так, а что ж вещей-то так мало с собой берёшь?
      - Так ведь я же ненадолго...
    • Как понравиться девушке
      Молодой парень интересуется у психолога:
      - Скажите, доктор, как покорить сердце понравившейся девушки, если я из себя ничего особенного не представляю?
      Психолог:
      - Совсем не важно, что вы из себя представляете. Важно, что девушка себе о вас представляет. А уж фантазии им не занимать, поверьте!
    • Водительские права у автоледи
      — Имею ли я водительское удостоверение? Не несите чепухи, товарищ инспектор, — возмутилась дама, наехавшая на фонарный столб. - Видя, как я вожу машину, какой дурак выдаст мне права?!
    • Когда осознание предстоящего одиночества всё чётче и чётче
      Понемногу начинаю осознавать тот факт, что если моя личная жизнь и дальше будет складываться по тому же дебильному сценарию, что и сейчас, то к тому моменту, когда мне будет "ближе к сорока", я начну судорожно искать все свои переписки, где с такой смелостью и высокомерием отшивала парней, которые пытались ко мне подкатить и буду писать им что-то вроде: "простите, простите пожалуйста, вот мой номер телефона, звоните мне в любое время, когда вам будет это удобно, хоть днём, хоть ночью!".
    • Дар
      - София Моисеевна, Вы обладаете удивительным даром привлекать к себе внимание мужчин!
      - Я? Даром? Никогда!
    • Женщины
      Вопрос одной девушки с женского форума вуман.ру:
      - До свадьбы не зажило, что делать??!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz