Совет

Не демонстрируй людям своё счастье – не отравляй им жизнь!

Умный человек не даёт советы там, где требуется просто посочувствовать.

Если женщина молчит — слушай внимательно!

Нет вернее средства, разжечь в другом страсть, чем самому хранить холод.

Совет — это то, что мы просим, когда уже знаем решение, но не хотим его принимать.

Хотелось бы обратиться к прекрасным дамам: Дорогие женщины, старайтесь, как можно чаще, дышать полной грудью, ведь для вас это полезно, а для нас это приятно.

Ну что, первый шаг к похудению мною сделан. Я потолстела.

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.

Интересный способ избавиться от блох.
Женись. Все твои блохи перейдут на жену, так как известно, что блохи охотнее кушают дам, чем мужчин.
Последнее зависит не столько от качеств той или другой крови, сколько от приспособленности женских костюмов к удобнейшему расквартированию насекомых: просторно и вместе с тем уютно.

Находясь на карантине, не забывайте время от времени примерять свои джинсы, ведь пижамы коварны.

Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно — иди к родственникам.

Не укладывается в голове, растяни вдоль спинного мозга!

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

Парни, если никак не можете найти себе девушку — попробуйте искать женщину!

К голосу разума всегда необходимо прислушиваться, потому, что из всех голосов он, как правило, самый тихий.

Надо всегда быть радостным. Если радость кончается, ищи, в чём ошибся.

Просить совет, как и давать его, — совершенно бесполезная вещь. Если данный совет не совпадает с ожидаемым, его не слушают, если совпадает, то зачем он нужен?

— С недавних пор, я решила начать следить за своей фигурой и теперь каждое утро выполняю целый ряд упражнений, пока не делаю только одно упражнение — «планка».
— А почему "планку" не делаешь?
— Потому что его нельзя делать, если только что поела. А я всегда только что поела...

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Мой вам совет, не стоит доводить меня до безразличия, ведь я оттуда уже никогда не вернусь...

Девушка приходит на работу после летнего месячного отпуска. Её коллега замечает, как та похорошела:
- Привет Оль, ты так хорошо выглядишь! Даже вроде похудела!?
- Да, это моя новая диета…
- Поделись рецептом… тоже хочу сбросить пару кило.
- Ну, диета состоит из морковки, капусты, свеклы и картофеля.
- Это жарить или варить?
- Это… копать…

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

SMS-сообщение от девушки, с которой уже продолжительное время встречаемся:
"Саша, купи несколько упаковок пломбира, грамм двести бастурмы и мяса (говядины), около полкило, мы же уже нашли друг друга, какая разница жирные мы или нет, для чего нам так страдать!"

— Товарищ участковый, что мне делать: соседка Степанова обзывает меня толстой дурой.
— Советую вам похудеть.

Когда ты сердит — считай до четырёх; когда очень сердит — ругайся!

Разговор двух девушек:
— О, да ты похудела?
— Да, 6 килограмм за 4 дня. Диета называется "Арбузная".
— Фантастика, но как это работает? Я никогда не слышала об этой диете.
— Вы взвешиваетесь, держа в руках арбуз, а через 4 дня снова взвешиваетесь, но уже без арбуза.

Девчонки! Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 6-ти вечера!

Я хотела похудеть, чтобы на меня было приятнее смотреть.
Но потом я поняла, что люблю еду гораздо больше, чем людей.

До свадьбы со своим молодым человеком, ни в коем случае не показывайте его своим красивым подружкам. А вот уже после свадьбы, опасными становятся даже страшненькие.

— Фирочка, доченька, тебе просто нужно немножечко влюбиться и всё непременно наладится!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки трудно найти себе жертву…

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Проще всего найти парня тогда, когда у тебя уже есть парень.

— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.

Помогая кому-нибудь, помни, что в своих неудачах этот человек обвинит именно тебя.

Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет повод посмеяться.

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Перед тем как излить душу, убедись, что «сосуд» не протекает.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Света ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Лену.

— Недавно начал встречаться с одной очень симпатичной и крайне современной девушкой, в связи с чем, у меня возник целый ряд вопросов. В частности, с чего нужно начинать предварительные ласки находясь в постели с такой современной девушкой?
— Как моя практика показывает, начинать стоит с разглядывания и похвалы её многочисленных татуировок.

Беседа двух приятелей:
– Слушай, а что ты делаешь, когда у твоей жены случается очередная истерика?
– Кидаю в неё пачку денег.
– Хм.. И что?
– Да ничего.. Сидит, молчит, считает.

Если вы хотите успеха, а готовитесь к поражению, то вы получите как раз то, к чему готовитесь.

Если у тебя появилась умная мысль, будь умным – держи эту мысль при себе.

Дорожите каждой секундой жизни, любишь — люби, скучаешь — скажи, ненавидишь — забудь, не трать время на ненависть, ведь так мало времени на жизнь...

Спортзал. Сильно упитанная девушка, в процессе крайне интенсивных тренировок, интересуется у своего тренера по фитнесу:
— Тренер, а я точно похудею к лету?
— Мне самому это интересно!

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Каждой девушке должно быть прекрасно известно, что чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Далее он уже бессилен, необходимы леопардовые лосины.

Думаю я разгадал основную причину, по которой мужчины, везде пропускают женщин вперёд себя, они поступают так с той целью, чтобы как можно лучше, разглядеть филейную часть женщины.

Никогда не говори «никогда»... у жизни хорошее чувство юмора.

Научитесь не замечать людей, которым вы не нравитесь. Потому, что люди, которым вы не нравитесь, бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники. Глупцы через год вас полюбят, а завистники сдохнут так и не узнав секрет вашего превосходства над ними.

В прошлом месяце я принял твёрдое решение сбросить 5 лишних килограмм к Апрелю. На сегодняшний день, мне осталось сбросить ещё 7...

Беседуют две подруги. Одна:
— За фигурой стараюсь особо не следить.
— Почему? — Интересуется вторая.
— А то подумает ещё, что ревную, обидится и надуется... — Отвечает первая.

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

Улыбнись маме утром, выпей чашку кофе, оденься, включи весну в наушниках и иди туда, где хорошо.

Если хотите добиться расположения понравившейся вам девушки, то ей нужно говорить только правду, и только с три короба.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Если у тебя есть проблема, попробуй её решить. Не можешь её решить, тогда не делай из этого проблемы.

Магазинная очередь перед кассой. Полненькая женщина обращает внимание, на рядом стоящего, худенького молодого парня. Повернувшись к нему, она с заботой в голосе, интересуется:
- Молодой человек, вы такой худенький. Чем же вы питаетесь?
Парень поправив очки, отвечает:
- Питаюсь я тем же, что и вы...
И спустя секунду, обойдя свою собеседницу пристальным взглядом, добавил:
- Но только на полведра меньше...

Лучше быть чьей-то несбыточной мечтой, чем чьим-то запасным вариантом!

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Сидят две подруги за столом на кухне. Вдруг одна начинает разговор про фигуру и диеты:
- Я тут недавно взвесилась, и представляешь, поправилась на целых два килограмма! Ужас! А ты на диету не собираешься садиться?
Вторая (весьма полная дама):
- Нет. У меня лишнего веса вообще нет.
Первая, разглядывая габаритную фигуру своей собеседницы:
- Разве у тебя нет лишнего веса?
Вторая улыбаясь:
- Это не лишний. Это запасной!

Интересно, а существует такой фильм, где девушка остаётся на ночь у своего любовника, утром надевает его белую рубашку, а она ей маловата?

Захотелось чайку... и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты... попил чайку.

Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование другой натуры затягивается.

На днях телефон предложил мне считать калории.
Да я сама могу: нормально, нормально, нормально, нажралась...