Совет

Полненькая женщина на приёме у диетолога.
Врач:
— Милочка, вам необходимо начать худеть, причём срочно.
— Но, доктор, у меня просто такая конституция.
— Конституция, дамочка, у нас с вами одна, просто вы слишком много жрёте.

Теряя массу, женщина набирает вес.

Муж сидит перед телевизором – переключает каналы. Вдруг попадает на спортивный канал «Россия 2», по которому в этот момент идут соревнования по сумо. Увлёк его этот необычный вид спорта. Спустя некоторое время в комнату входит жена, сердито смотрит на него и говорит:
— Вот, сидишь целыми днями... ничего не делаешь!
Муж, отрывая взгляд от телевизора, разглядывает жену и про себя думает: «Дааа.. а ведь не такие уж они и страшные,… да и не толстые вовсе эти ребята…».

Почему эта девушка так цепляется за меня? Ах да, я и забыл. Смертные девушки панически боятся, что их бросят. Им постоянно нужно получать подтверждения любви.

Скоро весна. Из под кроватей уже начали робко появляться первые весы.

Каждое бревно деревянно по-своему.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Молодой хозяйке на заметку: «Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи».

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

— Фира Моисеевна, вы написали в анкете шо вы украинка? Не могли бы вы пояснить, шо таки в вас украинского?
— Как шо? А тридцать шесть килограммов сала?!

Плакать надо, когда никто не мешает. Только тогда от этого получаешь радость.

Сумей сделать людей гордыми — и гордость их сделает глупыми. И тогда ты возьмёшь их.

Мужчины! Зима – единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!

Научитесь любить себя в первую очередь, вместо того чтобы любить идеи тех людей, которые любят Вас.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Порок – красота, безумие – гениальность, и лучше уж быть безумным, чем безумно скучным.

Молодые люди, старайтесь вести себя по отношению к девушкам таким образом, чтобы потом не приходилось спрашивать у ясеня.

Если вам больше нечего сказать ребёнку, скажите ему, чтобы он пошёл умыться.

— Вы что, считаете меня толстой?
— Я? Нет, ну что вы, я так не считаю!
— Это подушки безопасности, потому что я драгоценна.

Беспокойся больше о своей совести, чем о своей репутации. Потому что твоя совесть — это то, что ты есть, а твоя репутация — это то, что думают о тебе другие. А то, что они думают о тебе — это их проблема.

Если вы думаете, что бриллианты — настоящая любовь девушек… у вас никогда не было кошек.

Софа была настолько полной девушкой, что во время прослушивания волнительной и приятной музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

Если Вам что-то не нравится, поменяйте это. Если Вы не можете ничего поменять, измените своё мышление.

Тому, кто нас ненавидит, мешать не надо — пусть мучается дальше!

Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

Давайте жить так, чтобы даже гробовщик пожалел о нас, когда мы умрём.

— Сара, мне кажется тебя очень сильно полнит это платье.
— Ой, спасибо тебе Галочка, а то я всё на пирожки да торты грешила, но как знала, что они тут не причём.

Если любите, никогда не слушайте чьих-то советов, не верьте слухам и не доверяйте друзьям. Решайте всё сами.

Девушка — это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.

— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
— Ой, Софа, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Объявление: продам весы, показывающие вес на 10 килограмм меньше реального. Дорого!

Одна моя знакомая девушка жаловалась, что совершенно не может контролировать свои расходы. Постоянно спускает все деньги на ветер. Ей даже гадалка с ходу так и сказала: "вечно деньги на ветер пускаешь!" Теперь знакомая убедилась, что гадалка хорошая, будет к ней ходить, учиться экономить.

Если ты богат, не думай об этом, если ты беден – не принимай свою бедность всерьёз. Если ты способен жить в мире, помня о том, что мир — это только спектакль, ты будешь свободным, тебя не коснутся страдания. Страдания – результат серьезного отношения к жизни; блаженство – результат игры. Воспринимай жизнь, как игру и радуйся ей!

— На ночь глядя есть нельзя!
— Что-то по тебе так не скажешь...
— Правильно, потому что я ем не глядя!

— Он вовсе не игнорит, он просто даёт вам время соскучиться.
— Год?
— Не накручивай.

Делай великое, не обещая великого.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, у продавца должен случиться сердечный приступ.

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась.
— Сара, мне кажется ты…
— Поправилась? – перебила его сестра. — С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза.
Абрам обращается к Хаиму:
— Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.

Нужно двигаться по направлению к тому, чего вы хотите, а не бежать прочь от того, что вам не нравится.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

А в постели она была настоящей тигрицей: рыжая, 150 килограмм, с усами.

Ждать нужно только тех, кто придёт, говорить — только тем, кто слышит, молчать — только с теми, кто понимает.

Мама говорит своей дочери перед свадьбой:
— В любой девушке должна быть некая загадка. Никогда полностью не обнажайся перед своим мужем, пусть в тебе всегда будет что-то скрыто.
После свадьбы зять звонит по телефону тёще:
— Мама, у вас в семье с психикой у всех всё нормально?
— Да, а что?
— Точно? Просто ваша дочь уже вторую неделю в ПАНАМЕ ложится спать в постель и категорически отказывается её снимать!

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

- Яша! Ты мине любишь?
- А шо такое?
- Тетя Роза предлагает уникальный высокогорный чай для похудения!...
- Сонечка! Я тебя умоляю! Он тебе поможет, если ты таки сама полезешь в те горы собирать тот чай!!!

Как же сильно раздражает, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кексах и печеньках сахарных, дабы летом телеса из под маек не вываливались..

— Как можно назвать жирную блондинку?
— Слондинка.

Смотрю на себя в зеркало – за что моему мужу такое счастье.... Потом встаю на весы – да ещё и столько!

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Сегодня я перебирала старые свои вещи и решила примерить одну из них, которую носила ещё в выпускном классе, когда была совсем ещё худенькой и стройной, и знаете, она сидит на мне совершенно свободно! Горжусь собой!
Хоть это и был шарф, но всё же..

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить, сегодня.

— Уважаемые девушки, хотелось бы дать вам один реальный совет, чтобы после, вам не приходилось плакать и ныть о том, как мир жесток и несправедлив. Начинайте встречаться только с тем человеком, кто с самого начала позволяет вам делать то, что вам хочется, кто постоянно будет засыпать вас комплиментами, будет баловать вас, заботиться, угощать всякими вкусностями и никогда не будет верить в то, что ты уже наелась.
— Отлично. Всё бы ничего, но я не уверена в том, что смогу встречаться со своей родной бабушкой...

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

Женщины — это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого им ещё труднее обойтись, чем мужчинам.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Измерила объём бёдер и поняла... таки плацдарм для приключений становится всё больше и больше...

Своей безукоризненной женственной фигурой и идеальным красивым телосложением я обязана темноте. Темнота должна быть абсолютной.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Вокруг девушки надо виться шмелём и каждый раз становиться всё шмеле и шмеле.

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: «По одному, пожалуйста».

Не спешите выкидывать дырявое ведро. Оно ещё может послужить табуреткой для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостиной.