Совет

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Парень познакомился с девушкой. Девушка симпатичная, очень милая и весёлая, но при всех этих плюсах, она ещё и с пышными формами. Разговорились они, и тут рядом с ними проходит худенькая и стройная молодая девушка, невольно разговор перешёл на тему фигуры и лишнего веса. Девушка:
- Как ты считаешь, я сильно толстая?
Парень не зная, что ответить:
- Нет... что ты... Но знаешь, я думаю моя бабушка бы тобой гордилась.

Беспокойся больше о своей совести, чем о своей репутации. Потому что твоя совесть — это то, что ты есть, а твоя репутация — это то, что думают о тебе другие. А то, что они думают о тебе — это их проблема.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

Плохо сожалеть о том, что не так жил. Живи сразу как надо!

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

Женщины — это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого им ещё труднее обойтись, чем мужчинам.

Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя туда, куда не следует!

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить, сегодня.

Весы показали, что кость стала ещё на 6 килограмм шире.

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Когда ты сердит — считай до четырёх; когда очень сердит — ругайся!

Запомни, стоит всегда повторять девушке, что она совсем не такая, как все остальные, если ты, конечно же, хочешь получить от неё то же самое, что и от остальных.

— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик.
— Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и залила всё это майонезом.
— Я. Ем. Салатик.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, у продавца должен случиться сердечный приступ.

— Не переживай ты так, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я переживаю из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

На завтра у меня истерика и шопинг.

Если видите сегодня девушку с цветами — можете смело знакомиться, ведь цветы у неё, оттого что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.

Перестаньте сравнивать себя с другими. Истина в том, что единственный человек, чьи результаты вы должны стремиться превзойти, — это вы сами.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Прощай еда. Ты посажена пожизненно за покушение на мою фигуру.

Если женщина молчит — слушай внимательно!

— Да когда же вы уже все наконец-то поймёте, что основная проблема лишнего веса, заключается вовсе не в жире, а как раз таки в углеводах.
— Так это что тогда получается, я не нравлюсь девушкам не потому, что я жирный, а потому, что я углеводный?
— Почему же, быть может ты просто энергосберегающий?
— Для того, чтобы девушки тебя любили, необходимо быть белковым.

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

Умный человек не даёт советы там, где требуется просто посочувствовать.

Врач-диетолог интересуется у пациента:
— Каков ваш вес?
— На данный момент времени — 120 килограмм, а самый большой был вообще 130 кг.
— А минимальный?
— 3 кг. 400 гр.

— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашом в календаре.

Не укладывается в голове, растяни вдоль спинного мозга!

Плакать надо, когда никто не мешает. Только тогда от этого получаешь радость.

Дела складываются наилучшим образом у тех людей, которые делают свою работу независимо от того, что ждёт их в конце.

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

Не стоит спорить с идиотами. Ведь для них ничего не стоит, взять и опустить вас до своего же уровня, где просто взять — и задавить вас опытом.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Пока Вы заняты поиском идеального человека, Вы, вероятно, пропустите несовершенного человека, который мог бы сделать Вас абсолютно счастливым.

На просьбу помочь советом люди откликаются гораздо охотней, чем на любую другую просьбу о помощи.

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

— Что делать, чтобы твоя девушка не залетела?
— Спать с чужой!

Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждёт тебя успех!

Девушки, знакомьтесь только с парнями у которых поперёк футболки полоска от сушилки белья. Остальные либо уже заняты, либо с мамой живут.

Расставляй приоритеты правильно — сначала налить кофе, потом спасать мир.

Если все неприятности позади – береги спину!

Женщина непобедима в умении сдаваться.

Девочки! Не засиживайтесь подолгу в интернете! Ложитесь спать пораньше, а то мешки под глазами будут больше грудей...

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Таня, закрой холодильник, эти котлеты на завтра!

Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоём распоряжении до конца твоих дней.

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

Совет девушкам. Перед тем, как начать что-то клянчить у мужа, лучше всего начинайте со слов "любимый" или "дорогой".

Софа была настолько полной девушкой, что во время прослушивания волнительной и приятной музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

— Вы что, считаете меня толстой?
— Я? Нет, ну что вы, я так не считаю!
— Это подушки безопасности, потому что я драгоценна.

Не стремись быть везде, иначе будешь нигде.

Научитесь любить себя в первую очередь, вместо того чтобы любить идеи тех людей, которые любят Вас.

Женщины нисколько не виноваты в том, что порою отказываются подчиняться правилам поведения, установленным для них обществом, — ведь эти правила сочинили мужчины, и притом безо всякого участия женщин.

Магазинная очередь перед кассой. Полненькая женщина обращает внимание, на рядом стоящего, худенького молодого парня. Повернувшись к нему, она с заботой в голосе, интересуется:
- Молодой человек, вы такой худенький. Чем же вы питаетесь?
Парень поправив очки, отвечает:
- Питаюсь я тем же, что и вы...
И спустя секунду, обойдя свою собеседницу пристальным взглядом, добавил:
- Но только на полведра меньше...

Фастфуд можно с уверенностью назвать современным примером кармы: коровы умирают для того, чтобы кто-то снова стал коровой.

Если на тренажёре крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

Назло врагам съешь ужин сам.

Беседуют две подруги:
— Представляешь, я вчера сожгла 4 000 килокалорий!
— Да ты что? Как тебе это удалось?
— Да забыла торт в духовке выключить.

Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам — где угодно.
*Лозунг Всемирного конгресса проституток*

— Сонечка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить?
— Сара, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.

Тому, кто нас ненавидит, мешать не надо — пусть мучается дальше!

А в постели она была настоящей тигрицей: рыжая, 150 килограмм, с усами.

Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.

Если противник сильнее (физически), твои действия должны выйти за пределы его понимания.

Мой вам совет, не стоит доводить меня до безразличия, ведь я оттуда уже никогда не вернусь...