Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


34   0

Сократ и три сита

Однажды к Сократу пришёл человек и сказал:
— Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему:
— Прежде чем сказать мне эту новость, просей её через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что то, что ты мне сейчас хочешь сказать, является правдой?
— Ну, я слышал это от других.
— Вот видишь, ты не уверен. Второе сито – это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
— Вряд ли.
— И, наконец, третье сито – это сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
— Сомневаюсь.
— Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем её тогда говорить?
  Лож, сито, Новость, Сократ, Смысл, Философ, правда, ценность, сита   06.10.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.06.2021 04:24)
    Тот самый момент, когда такие новости никому не нужны... =)
Похожие анекдоты:
    • Правда
      Говорить правду во времена всеобщей лжи — это экстремизм.
      Дж. Оруэл
    • Слово
      — А ты точно не обманываешь меня?
      — Нет, не обманываю.
      — Можешь тогда поклясться и дать мне слово, что не врёшь?
      — Да чего там слово! Я тебе в придачу ещё горсть знаков препинания могу отсыпать.
    • Музейный экспонат
      «Каждый раз, когда я выхожу из музея, срабатывает эта чёртова сигнализация!»
      Гарольд, 89 лет, чувствует себя намного старше.
    • На карантине с собакой
      На девятый день карантина моя собака решила сообщить мне о том, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.
    • Высшее образование словно красивое бельё
      На сегодняшний день, высшее образование можно сравнить с очень дорогим и стильным нижнем бельём, которое никто из окружающих тебя людей не видит, но при всём при этом, в котором ты чувствуешь себя очень комфортно и уверенно.
    • На приёме у терапевта
      - Курите?
      - Ни разу в жизни к табаку не притрагивался!
      - Едите жирную и вредную для здоровья пищу?
      - Что вы, доктор, я на строгой диете.
      - Может, ходите по женщинам?
      - Как можно, доктор...
      - Ну, и зачем же вы собрались жить до девяносто лет?
    • На приёме у психолога
      Молодой парень на приёме у психолога.
      - Доктор, мне уже 25 лет. У меня высшее юридическое образование, престижная работа, хорошая зарплата, дорогой автомобиль. Но при этом я совсем не хожу по клубам, не имею сомнительных связей, не пью не курю, не ругаюсь матом, не употребляю наркотики, у меня нет кучи детей, да и взяться им не откуда, ведь с девушками я вообще стесняюсь общаться. У всех приятелей есть дети от предыдущих браков, алименты, кучи кредитов, которые они не хотят или не могут выплачивать, от сюда - проблемы с судебными приставами. В общем, жизнь моих сверстников отличается от моей. Их жизнь полна событиями, а моя напоминает день сурка: "работа-дом-сон". И так по кругу. Каждый день одно и то же. Что со мной не так?
      - Ничего. С вами всё в полном порядке, единственное, что отличает вас, от ваших сверстников, это то, что у вас есть мозги, а у них они отсутствуют или присутствуют не в полной мере.
    • Универсальный сканер отпечатка пальца
      Новости из мира защиты персональных данных:
      Группа исследователей из Нью-Йоркского университета разработала "универсальный" отпечаток пальца содержащий закономерности, типичные для многих людей.
      Один из комментариев:
      - Пальцы теперь можно не отрубать?
      - Теперь необязательно отрубать пальцы именно у владельца смартфона. Достаточно иметь связку из десятка отрубленных пальцев с наиболее типичными фрагментами отпечатков.
    • Трения
      - Абрам, я слышал, у вас с Сарой были трения?
      - Были, но в хорошем смысле.
    • Хорошо быть анестезиологом
      — Недавно слышал новость о том, что почти 43% людей верят в то, что общая анестезия отнимает у пациента несколько лет жизни.
      — Ага. И передаёт их анестезиологу?
      — Я уже почти 140 лет работаю анестезиологом, но такую чушь впервые читаю.
    • Автомеханики
      В зависимости от уровня звука и интонации, всего одно матерное слово автомеханика Сидорова может означать до пятидесяти различных деталей и приспособлений.
    • Кто бы впрягся за Телегу?
      Новость:
      Ксения Собчак о блокировке Telegram:
      "Власть уничтожает то, чем в другой стране бы гордились."
      Комментарий к новости:
      — То есть получается, что Ксения Собчак впряглась за Телегу...?
    • Губка в хлебе
      Новость:
      Житель Подмосковья купил хлеб с губкой внутри

      Житель Подмосковья купил хлеб с губкой внутри

      В Подмосковье в городе Чехов мужчина купил хлеб и обнаружил в хлебном мякише губку для мыться посуды.
      Комментарий к новости:
      — Покушал, помой посуду.
    • В баре
      Мужчина, сидящий и выпивающий в баре, начинает рассказать окружающим, несколько смешных анекдотов про блондинок. Все его слушают и смеются. В тот момент, когда он начинает рассказывать очередной смешной анекдот, его вдруг перебивает одна из присутствующих блондинок. Она обращается к нему и с недовольством замечает:
      — Вы видите, вон тех двух, белокурых молоденьких девушек, что сидят за барной стойкой?
      — Ну, да... - ответил мужчина.
      — Так вот, они обе профессионально занимаются боксом, а я имею чёрный пояс по каратэ... Вы точно уверены в том, что хотите продолжить рассказывать свой дурацкий анекдот?
      — О чёрт, - отвечает мужчина, - Я не уверен в том, что мне удастся три раза подряд, объяснить смысл одного и того же анекдота...
    • Правда
      Сара Абрамовна, на протяжении всей своей жизни, всегда говорила только правду. Она делала это даже в те моменты, когда ей приходилось самой эту самую правду выдумывать.
    • Дружба
      Недавно заметил, что очень многие люди, совершенно не ценят дружбу. И зря, мне например, этот сырок очень нравится.
    • В суде
      Одесса. Районный суд.
      — Свидетель, — говорит судья, — я должен вас предупредить, что в своих показаниях вы обязаны сообщать суду только то, что видели своими собственными глазами, а не то, что слышали от других участников данного процесса. Для начала я должен задать вам ряд вопросов. Когда и где вы родились?
      — Извините, господин судья, но я эту информацию тоже знаю только по чужим рассказам.
    • Любимый, у нас будет ребёнок!
      В тот самый момент, когда моя девушка сообщила мне радостное известие о том, что она беременна и у нас в скором будущем будет ребёнок, я заплакал, ведь мне хорошо известно о том, каково это - расти без отца.
    • Когда думаешь, что ты духовно развиваешься, а на самом деле - с головой уходишь в хикканство
      — Я совершенно отказался от погони за материальными благами и ценностями этого мира, целиком и полностью сфокусировавшись лишь на духовном развитии.
      — Чувак, взгляни правде в глаза, тебе скоро стукнет тридцатник, а ты безработный, зачуханный, никому не нужный девственник без целей и задач, который даже за ручку с девушкой никогда не держался, и который сидит у матери на шее, и просирает свои лучшие годы жизни, сидя по 24 часа в сутки за монитором компьютера!
      — Ты не понимаешь... Просто я слишком сфокусировался на духовном развитии!
    • Когда летать придётся долго
      Новость: Почта России приняла решение, создать в скором будущем, свою собственную авиакомпанию.
      Где-то в салоне авиалайнера, только что созданной авиакомпании "Почта России", один из пассажиров говорит:
      - Ничего, через месяц долетим.
      Спустя некоторое время, неизвестный голос другого пассажира:
      - Кто-нибудь знает, какой сейчас год?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz