Правда

Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?

Если человек говорит вполне складно — это вовсе не значит, что он говорит правду.

Много правды говорится в шутку.

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.

Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!

— Это правда?
— Нет, это новости.

Кто бы, что не говорил, а всё же – жёны раньше намного лучше были. Нынешние заметно постарели и располнели...

Что я делаю с правдой? Я её вру!

Вся суть нынешних девушек:
Первое:
— Слёзно умолять тебя о том, чтобы ты рассказал ей всю правду.
Второе:
— Услышать такую желанную правду из твоих уст.
Третье:
— Сильно обидеться и больше не общаться с тобой...

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех!

Женщина — это звучит гордо,
Выглядит — модно,
Готовит — вкусно,
Соблазняет — искусно.

Если правда всплывает, значит она уже мёртвая.

— Ну всё, Таня, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие…

Свобода — это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.

Разгневанный муж врывается в дом.
— Так! Я всё знаю!
Жена реагирует мгновенно:
— Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

Вынос мозга вручную — это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.

Когда женщина говорит: «Поправь меня, если я не права».
Не делай этого! Это ловушка!

— Ты меня любишь? Да или нет? Только одно слово!
— Или.

Выглядишь как девушка из-за которой можно уйти в депрессию на несколько месяцев. Познакомимся?

На собеседовании:
— В своём резюме вы указали, что часто врёте, это правда?
— Нет.

Как известно, мало что может остановить женщину, купившую себе новый купальник.

— Хаим, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

– Сколько тебе лет?
– У женщин не принято спрашивать про возраст.
– А сколько ты весишь?
– Мне 32.

Такие времена наступили — сплетни зачастую более правдивы, чем официальные источники информации.

Жена мне тут заявила, что у неё мало лифчиков. Я ответил, что у неё и сисек-то немного. Из травмы меня выпишут в середине февраля.

Совет от тёти Хаи: Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь себя женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.

В одном вопросе мужчины и женщины полностью согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.

Однажды ты придёшь ко мне и спросишь, что я люблю больше, тебя или врать? Я скажу, что врать, и ты уйдёшь, не зная, что я вновь соврал...

— Девушка, а кем вы работаете?
— Промоутером в одной крупной компании.
— Понятно... денежки проматываете?

Правда — это столь крепкий напиток, который редко кто сможет испить до конца, если он не разбавлен ложью.

Когда тебе говорят: «Скажи, только честно!» – начинаешь понимать, что сейчас придётся врать напрямую.

Ложь успевает обойти полмира, пока правда надевает штаны.

— Софочка, дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим.
— Давай, милый! Я хочу золотые серёжки с рубинами.

Каждый раз, когда вижу красивого мужчину, думаю: «А ведь наверняка кого-то от него уже тошнит».

— Вы женаты, Абрам Самуилович?
— Разведён.
— И сильно?
— Трусы и носки таки оставили.

— Софочка, шо показало УЗИ?
— Оно таки показало, шо скоро будет свадьба.

Одесса. Привоз.
— Да шо ж у вас риба такая страшная?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Муж с женой решили приобрести робота-воспитателя со встроенным детектором лжи. Купили, принесли домой и тут же приступили к его испытаниям. Как раз в этот момент из школы вернулся их общий сын.
— Где ты был? – спрашивает отец.
— В школе после уроков задержался, – отвечает сын.
Робот отвешивает сыну подзатыльник.
— Ага! – довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну... мы с друзьями у Толяна дома смотрели всякие фильмы для взрослых...
— Вот видишь, – сказал отец, отвешивая сыну ещё один подзатыльник.
— Родителям всегда нужно говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, в истерике от смеха, замечает:
— Дорогой! Будь с ним поласковей, ведь это, в конце концов, ТВОЙ сын!
Робот, молча, наносит ей удар в челюсть.

Муж – жене:
— Что ты вертишься перед зеркалом?
— Да вот, хочу талию разглядеть.
— Так ты сначала грудь подними!

— Фира Абрамовна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…

Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда!

Встречаются как-то двое приятелей в торговом центре. Один из них с женой.
— Вот это да! Какие чувства! Вы уже так много лет вместе, а всё ещё держите друг друга за ручки. Это так мило!
— Если я отпущу её, она непременно что-то купит! — Отвечает женатый приятель.

— Вот, что я имею вам сказать, Абрам: не стоит надувать резиновую женщину слишком быстро. А не то может получиться так, что дама уже готова к близости, а у вас голова кружится...

— Тебе не кажется, что я поправилась? – спросила жена.
— Милая, ты никогда и не была худенькой... – ответил муж.

— Я не голая, а в эротическом костюме!
— Ну ты бы его хоть погладила, что ли...

За каждым великим мужчиной стоит женщина, которая в это время закатывает глаза.

Сара Абрамовна, на протяжении всей своей жизни, всегда говорила только правду. Она делала это даже в те моменты, когда ей приходилось самой эту самую правду выдумывать.

Говорить правду во времена всеобщей лжи — это экстремизм.

Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.

— А это правда, что Сёму посадили?
— Да.
— Вот лгун! А мне писал, что поехал к брату на два года.
— Так он не врёт: брата посадили ещё раньше.

На суде:
– Ваша честь! Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает.

Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу:
— Милый, что тебе больше во мне нравиться, моё красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твоё чувство юмора.

Встречаются две подружки, обе – блондинки. Одна говорит:
— Я беременна.
— С чего ты это взяла? – удивляется вторая.
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал…

Каждого мужчину ожидает его женщина, только неизвестно где... поэтому он не всегда может избежать этой встречи.

— Сколько тебе лет?
— Не важно.
— Ну сколько?? Тридцать с чем?
— Тридцать с пятнадцатью...

— Соня, ты только можешь себе такое представить, этот негодяй меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Есть всё же у девушек свои удивительные особенности. Самое сложное для них — рисовать стрелки, а самое простое — переводить их.

Обида представляет собой, крайне удобный и по-настоящему действенный способ манипуляции над вашим оппонентом. Как правило, кто первый обиделся - тот и прав.

Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте:
— Скажите, а это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
— Да, – отвечает мужчина, — но я отказался от этой услуги...