Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  1320   0

Признайся

— Дорогая, скажи, только честно, ты вот сейчас во время нашей близости притворялась?
— Неее, я реально спала...
 07.10.2016  Симулировала, интим, правда, симуляция, Признайся, спала
Реклама
Похожие материалы:
    Вопрос:
    — Сегодня в WhatsApp скинули одно видео и меня до сих пор мучает вопрос, что делает молодая девушка с вувузелой в заднем проходе?
    Ответ:
    — Живёт сегодняшним днем.
    Женщина заходит в аптеку, интересуется:
    — У Вас есть контрацептивы со средствами повышения чувствительности?
    — Что?!
    — Ну, проще говоря, г*ндон с усиками...
    — Есть, но он сегодня на работу не вышел.
    "А, может, ну их нахрен, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".
    Муж застал жену в постели с любовником и без разговоров, с ходу бьёт его кулаком в лицо.
    Жена с постели:
    — Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит постоянно.
    Любовник развернулся и ударил в лицо мужу - в ответ.
    Жена:
    — Правильно! Сам не может и другим не даёт.
    - Сара, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
    - Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила ...
    Сегодня я чётко осознал тот факт, что мои курсы немецкого языка прошли не зря. Я прочитал переписку своей девушки в Whatsapp и понял всё, что она хочет сделать со своим немецким "приятелем по переписке", с которым планировала встречу через неделю.
    16+ Просмотры анекдота 1068  Комментарии к анекдоту 0

    Причина

    На работе, один сотрудник офиса интересуется у другого:
    - Ты чего такой усталый?
    - Я сегодня не выспался...
    - А причина?
    - Причина тоже не выспалась...
    Молодой человек поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
    Приёмная комиссия, изучая личное дело абитуриента, интересуется:
    — Ваш прадед гинекологом был, дед, отец.
    Это что — династия?
    — Нет, блин, насмотреться не можем...
    Сегодня ночью, мой муж во сне бормотал "Иди же ко мне, моя ненасытная пчёлка, собери весь мой мёд". И всё бы ничего, всякое может присниться человеку, но дело в том, что его новую секретаршу зовут Майя и они проводят по девять часов ежедневно вместе и при этом она реально красивая.
    Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть.
    Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал свое мужское достоинство салом и отымел. Выходит русский и говорит: — Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри.
    Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит: — Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты.
    Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер.
    Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
    Русский: — Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
    — Ни цэ я винэн. Покы менэ змий трахал я всэ сало съил.
    1. "Самоудовлетвориться" перед походом на свидание, для того, чтобы девушка не заметила, как сильно ты её хочешь.
    2. Не пойти на свидание потому, что ты уже "самоудовлетворился" и тебе просто лень идти...
    - Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена с возмущением.
    - Наверное, в метро прицепился...
    - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
    - Это исключено, я всегда снимаю брюки...
    Во время кризиса, мужа уволили с работы по сокращению, и он долгое время, не мог, вообще никуда устроиться. Жена его пилила, чуть ли не каждый день. И вот, однажды, взвесив все за и против, решила она войти в его положение и больше не ворчать на него, а наоборот поддерживать во всех начинаниях.
    Ночь, жена пододвигаясь к мужу:
    - Дорогой, а я сегодня сплю без трусиков...
    Муж раздражённо:
    - Да будут тебе трусики, устроюсь, устроюсь я на работу, подожди немного!
    — Представим себе такую ситуацию, два друга бельчонка. Один бельчонок нашёл орех и спрятал его, но очень плохо. А другой бельчонок этот орех нашёл. Он не виноват, что нашёл орех своего друга-бельчонка!
    — Миша! Какой орех! Какой бельчонок... ты с моей женой переспал!
    Лексика16+ Просмотры анекдота 2725  Комментарии к анекдоту 0

    В бане

    Баня. Парятся три грузина: Гоги, Гиви и Вано.
    Гоги:
    — Посмотрите на маю татуировку, здорова да?
    Все такие да—да супер.
    Гиви:
    — А у меня посматрите тоже неплохо горы и горный орёл.
    Все хором: - супер — класс.
    Вано достаёт свой "прибор" и кладёт его на стол, после чего говорит: — А тэпэрь зацэните какое тату у мине.
    Все смотря, а там точка.
    — Чо за точка это разве тату.
    Вано:
    — Щас раздр&чу и вы посмотрите какой красивый город Тбилиси.
    - Софа, позвольте Вами повосхищаться!
    - А руками таки трогать будете?
    - Конечно, нет.
    - Ну, а смысл тогда?
    - Соня, золотце, я тебе таки всю ночь звонил. А ты всё время недоступна была!
    - Не смеши меня Хаим, вчера ночью я была очень даже доступна...
    Сегодня ходила в поликлинику и в конце приёма, врач-терапевт протянула мне небольшую брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни. Посмеяться надо мной захотела, наверное... У меня ведь и порядочной-то не наблюдается...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Пфайзер в Израиле.
    На этот раз бедствие постигло 40–летнюю женщину врача. Через неделю после первой прививки от неё ушёл муж к 20–летней не вакцинированной медсестре.
    *****
    Испанец – человек, а испанка – грипп;
    Американец – человек, а американка – бильярд;
    Индеец – человек, а индейка – птица;
    Кореец – человек, а корейка – еда;
    Болгарин – человек, а болгарка – инструмент;
    Финн – человек, а финка – нож;
    Поляк – человек, а Полька – танец;
    Турок – человек, а турка – посуда;
    Голландец – человек, а голландка – печка;
    Венгр – человек, а венгерка – слива;
    Чехи и Вьетнамцы – люди, а чешки и вьетнамки – обувь;
    Китаец – человек, а китайка – яблоко;
    Молдаванин – человек, а молдаванка – район Одессы.
    И только москвичка – человек, а москвич – машина.
    *****
    Современная политика теперь допускает «сезонную» дружбу между народами.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz