Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  477   0

Свели

— Да всё свели к ceксy. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка по головке погладил — педофил, друга обнял — гей. Кошке страшно за ухом почесать...
 14.03.2021  Наши дни, Все свели, геи, наше время, интим, педофил
Комментарии к анекдоту:
  • 14.03.2021 00:00
    Гость
    Тот самый момент, когда всё свелось к одному...
Реклама
Похожие материалы:
    Встречаются два грузина, один говорит:
    — Гиви, ты где вчера был?
    — С Гоги в шахматы играли.
    — И кто кого?
    — Ни кто ни кого, я же говорю — в шахматы играли! — Отвечает Гиви.
    - А кто вы по специальности? Какова ваша профессиональная деятельность?
    - Я простой слуга народа.
    - Наверное это крайне ужасно быть слугой в наши дни.
    - Да, вы правы. Вы даже представить себе не сможете на сколько это дико, ужасно, я бы даже сказал кошмарно... выгодно!
    Встречаются два грузина и один другому говорит:
    — Моя старшая дочь вышла замуж. Жених как солома, плечи узкий, жопа широкая. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь?
    — Да.
    — Тоже его е6*л!
    — Вах, слюшай, да!!!
    Через месяц встречаются и грузин опять рассказывает историю своему товарищу:
    — Моя средняя дочь вышла замуж. Жених как глина, мягкий, плечи узкий, жопа большёй. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь?
    — Да.
    — Тоже его е6*л.
    — Вах, слюшай, маладэц!
    Ещё через месяц встречаются и грузин рассказывает:
    — Вах, вах!
    — Что слючилось?
    — Младший дочь замуж выдал, жених здоровый попалься, плечи широкий, жопа узкий. Меня е6*л, Ваху е6*л. Маленький Гоги знаешь?
    — Да.
    — Жопу разорвал!
    — Грешен я, святой отец, ибо согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
    — И не перезвонил.
    Довольные отцы, делятся друг с другом успехами, своих уже сильно повзрослевших сыновей.
    Первый:
    — Мой долго учился и в конечном итоге, стал очень успешным риелтором. Вот, буквально совсем недавно, он себе виллу роскошную приобрёл во Франции на "Лазурном берегу". И это уже третья вилла... Зачем ему столько... Не знаю...
    Двое других отцов:
    — Ого, молодец какой!
    Второй:
    — А мой, с самого детства всё с машинами "копался" и в конечном итоге, сейчас имеет целую сеть своих автосалонов по всей стране. И вот, совсем недавно, купил он себе очередную "Порше Панамеру". Куда ему столько машин, ума не приложу...
    Двое других отцов:
    — Ого, тоже молодец!
    Третий:
    — А мой как был раздолбаем, так им и остался... "Чпокает" постоянно каких-то богатеньких геев, а они ему за это, то виллу подарит, то тачку дорогую. И где он их только находит-то...
    Двое отцов:
    — ...
    Два алкоголика, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
    Ларри берёт сосиску и говорит:
    — Есть идея! Пошли в бар.
    Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит:
    — Джо, на колени и соси!
    — Да ты что, ох%ел???!
    — Соси, я тебе сказал!
    Делать нечего, Джо на колени встал и начинает сосать. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, грёбаные гомосеки, ну-ка пошли на х%й отсюда!".
    Смылись они по-быстрому, Ларри:
    — Ну что, пошли в другой бар?!
    После седьмой забегаловки Джо говорит:
    — Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
    — Ладно, перерыв, тем более – я после третьего бара потерял сосиску.
    Парень едет в Лас-Вегас, где в процессе неудачной игры в азартные игры, проигрывает все свои деньги. У него не хватает денег даже на такси, но он всё равно, проверяя свою удачу — ловит такси. Объяснив водителю, что расплатится с ним в следующий раз, и дал ему свой номер телефона, но водитель грозно сказал ему:
    — Пошёл вон, из моей машины!
    Делать нечего и он отправился пешком до самого дома.
    Проходит какое-то время и он решает вновь съездить в Лас-Вегас и на этот раз он неплохо выиграл.
    Он получает свои сумки с деньгами и готовится выехать в сторону аэропорта, где уже выстроилась очередь из такси, и в самом конце он видит водителя, который выгнал его из своего автомобиля в прошлый раз.
    Он постоял немного, подумал и решил отомстить этому водителю.
    Итак, он садится в первое такси и спрашивает:
    — Сколько будет стоить доехать до аэропорта?
    Водитель говорит:
    — $15.
    — Отлично, я добавлю тебе сверху ещё 100$, если по дороге ты мне отсосёшь?
    Таксист в ярости говорит:
    — Ану-ка выметайся из моей машины!
    — Ладно-ладно... — С этими словами он выходит из автомобиля и идёт к следующему таксисту и задаёт ему тот же самый вопрос.
    — Сколько до аэропорта?
    — $15.
    — Отлично, доплачу тебе сверху ещё 100$, если ты мне по дороге туда — отсосёшь. Идёт?
    И этот таксист, также разозлившись говорит ему, чтобы он выметался из своего такси.
    Он задаёт один и тот же вопрос, на протяжении всей дороги, вдоль линии такси, каждый из которых гневно выгоняет его.
    Наконец он добирается до последнего водителя, того самого, что выгнал его в предыдущей поездке.
    Он спрашивает:
    — Эй, сколько до аэропорта?
    Водитель отвечает:
    — $15.
    Парень протягивает ему 50 долларов и просит, как можно медленней проехать его мимо других таксистов, при этом широко улыбаясь и махая рукой, тот естественно соглашается и парень, как можно громче, говорит:
    — Отлично, поехали!
    Водитель начинает трогаться с места и медленно-медленно, минуя всех остальных водителей, которые с недоумением смотрят на него в окно, в то время, как парень сидя на заднем сидении, улыбается глядя на них и поднимает свой большой палец вверх.
    Вчера вечером снял шикарную тёлку в баре, приехали ко мне, и у меня не встал! Я расстроился, а она принялась меня успокаивать:
    — Не переживай ты так, у меня такое часто случалось.
    — С другими мужчинами? — Поинтересовался я.
    — Нет. До операции по смене пола... — Ответил(а) он(а)...
    Во время медитации один монах спросил у своего настоятеля:
    — Учитель. Если мужчина бреет свой зад, неужели он может считаться из-за этого геем?
    На что учитель подумал и ответил:
    — Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает прихода гостей.
    Если бы Золушка жила в наше время, то единственным верным способом найти себе принца, было бы потерять вовсе не туфельку... а скорей всего трусики...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Скачут ковбои по премии, а навстречу им фермер:
    – Индейцы далеко?
    – А зачем они вам?
    – Хотим извиниться за прошлое.
    *****
    – Что ты несёшь?
    – Я несу людям счастье–е–е–е!
    *****
    О том, что у них «украли выборы» орут те же персонажи, кои не смогли за месяц собрать 500 000 подписей.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz