Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


 13.04.2014  Контрацептивы, интим, аптека
Похожие анекдоты:
    • Молодой писатель и редактор
      Молодой писатель приносит свою рукопись на читку редактору. Роман начинается со слов:
      "А не испить ли нам кофею? – спросил граф".

      — У вас отсутствует конфликт, – говорит редактор. — Надо исправить.
      Писатель кивает головой, уходит, и возвращается на следующий день с новым вариантом:
      "— А не испить ли нам кофею? – спросил граф.
      — Отнюдь, – ответила графиня.
      — Брезгуешь, сука! – гневно вскричал граф."

      — Уже лучше, – говорит редактор, — но тема любви совершенно не раскрыта, даже не затронута!
      Третий вариант романа выглядит так:
      "— А не испить ли нам кофею? – спросил граф.
      — Отнюдь, – ответила графиня.
      — Брезгуешь, сука! – гневно вскричал граф и вы#бал графиню три раза на подоконнике."

      — Очень хорошо! – доволен редактор. — Но не раскрыта тема природы…
      И так далее, и так далее. После раскрытия тем природы, народа и революции получается примерно следующее:
      "— А не испить ли нам кофею? – спросил граф.
      — Отнюдь, – ответила графиня.
      — Брезгуешь, сука! – гневно вскричал граф и вы#бал графиню три раза на подоконнике.
      За окном шёл дождь, полыхала Октябрьская революция, рабочие устало возвращались с завода. Под окном семеро мужиков ожесточённо тр#х#ли дохлую лошадь."

      — Прекрасно, просто прекрасно! – радуется редактор. — Осталось добавить уверенность в завтрашнем дне, и сдаём в печать!
      Опубликованный роман начинается так:
      "— А не испить ли нам кофею? – спросил граф.
      — Отнюдь, – ответила графиня.
      — Брезгуешь, сука! – гневно вскричал граф и вы#бал графиню три раза на подоконнике.
      За окном шёл дождь, полыхала Октябрьская революция, рабочие устало возвращались с завода. Под окном семеро мужиков ожесточённо тр#х#ли дохлую лошадь. Внезапно один из них хлопнул себя по лбу и прокричал:
      — Да чего же мы так надрываемся, братцы! Она же здесь и завтра лежать будет!".
    • Еврейская камасутра
      Вышла обновлённая версия еврейской Камасутры — в ней на каждом рисунке дорисована мама которая говорит, как надо правильно делать.
    • Толстой и Достоевский на мосту
      Стояли Толстой и Достоевский на мосту, под ними текла река. Толстой говорит:
      – Вот так и наша жизнь течёт.
      А Достоевский ничего не сказал и плюнул в реку.
      Толстой говорит:
      – Ты осторожней, а то вот был случай в зоопарке — сторож Гаврилов тоже плюнул в водоём и заразил бегемота туберкулёзом, бегемот умер.
      Достоевский спрашивает:
      – А что Гаврилов?
      Толстой:
      – А что Гаврилов? Он потом ещё шимпанзе СПИДом заразил.
      – В клетку плюнул? — спросил Достоевский.
      – Какой ты, Фёдор Михайлович, в сущности ещё ребёнок, — расхохотался Толстой.
    • Клёвое место
      Двое рыбаков стоят на берегу широкой реки и ловят рыбы. У одного клюёт, он вытаскивает одну за одной, а у другого абсолютно ничего не ловится. Тут, тот, у которого не клюет, спрашивает, мол, в чём секрет. Тот ему отвечает:
      - Секрет прост. Он заключается в том, что я ловлю на таблетки от триппера.
      Мужик, у которого ничего не ловилось, всё бросает и бежит в ближайшую аптеку. Прибегает в аптеку и говорит продавщице:
      - Мне, пожалуйста, пачку… нет, дайте три пачки таблеток от триппера!
      Аптекарша приносит таблетки и мимо делом интересуется у мужика:
      - Что поймали… ?
      Мужик, хватая таблетки:
      - Нет! Но место знаю офигенное!!
    • Умирающий профессор и его воспоминания о былом
      Умирает старый профессор. Лежит он на диванчике у себя в кабинете. У диванчика сидит его старый фронтовой товарищ. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
      — Это всё – говорит профессор,— книги, которые я написал.
      И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, снова немного приподнимается и показывает на другую стену с книжными полками.
      — А это – говорит профессор, — книги моих учеников.
      И снова голову роняет.
      — А вот помню – говорит профессор, — как в 1942 году в одной деревушке я санитарку уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался.
      Приятель:
      — Ты это к чему?
      Профессор:
      — Эх, все бы.... эти книги, да ей под задницу тогда подложить...
    • Спор двух блондинок
      Две блондинки о чём-то активно спорят. Одна другой:
      — Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!
    • Вопрос преподавателю от студента
      Студент сыпется на экзамене. И говорит профессору:
      — Давайте, я Вам задам вопрос – если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
      — Задавайте.
      — Как загнать земляного червя в землю?
      — Ну, не знаю...
      — Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком.
      Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
      — Давайте Вашу зачётку.
      Исправляет 3 на 5 со словами:
      — Это Вам от нашей кафедры. Даёт бутылку шампанского и цветы:
      — Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.
    • Фермеры и волки
      В одном небольшом селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры, представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию (перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким образом популяция волков сойдёт на нет. Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между собой, затем встаёт один старый фермер, снимает шапку, швыряет её о землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю "зелёных":
      — Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не тр*хают наших овец, они их пожирают!
    • Больше не армянин
      Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
      — Что случилось?
      — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
      — Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
      — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
      — Ну, не расстраивайся, новую найдёшь.
      — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у неё во рту!
      — ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!
    • Лечение при муках совести
      В аптеке:
      — Обезболивающего при муках совести не заказываем.
      — Но почему?
      — Крайне редкое заболевание.
    • Принятие тебя таким, какой ты есть
      Если ты гей или транс, и твоя семья не принимает тебя таким, какой ты есть, отныне я стану твоей семьёй. Я тоже не собираюсь тебя принимать таким, какой ты есть.
    • Женские средства контрацепции
      Врач-сексопатолог пациентке:
      — Фаина Марковна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
    • На чемпионате мира по траходрому
      На чемпионате мира по траходрому:
      Комментатор:
      На поле выходит немец... одна, вторая, третья все немец выдохся...
      На поле выходит француз... одна, вторая, третья,..., пятая,...,десятая, одиннадцатая - все, француз выдохся... следующий на поле выходит украинец...одна , вторая, третья,..., пятая,..., десятая,..., левая трибуна,..., правая трибуна,..., боже мой закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!
    • Если рассмешишь
      она сурово произносит
      отдамся если рассмешишь
      олег показывает палец
      она смеется как дитя
    • Музыка к фильму
      Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
      — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
      — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
      — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
      — Ок. Через неделю сделаю!
      И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
      Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

      На фоне природы мужик самозабвенно ипёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
      И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

      Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
      "Музыка моя!"....
      А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
    • Заменитель мужчин
      На рынке мужик продаёт комара в банке. На банке надпись: «Заменитель мужчин — 100 руб.»
      Заинтересовавшаяся молодая женщина:
      — А как им пользоваться?
      — Придёте домой, разденетесь, выпустите комара из банки и голой лягте в постель. Если ничего не произойдёт – звоните мне, вот мой номер телефона.
      Вечером женщина звонит:
      — Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
      — Так... лежите! Выезжаю!
      Приехал мужик, разделся и говорит комару:
      — Смотри, тупица, последний раз показываю!
    • Досадное осознание
      Абрам Самуилович с грустью начал ощущать, что недавние постельные битвы с супругой стали превращаться в дружеские встречи ветеранов.
    • Учись, как свечку держать надо
      Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
      — Хорошо ли тебе, барыня?
      — Плохо.
      — Ванька, встань справа!
      Через некоторое время:
      — Хорошо ли тебе, барыня?
      — Плохо!
      — Ванька, встань слева!
      Через некоторое время:
      — Хорошо ли тебе, барыня?
      — Плохо!
      Барин — слуге:
      — Дай сюда свечку, а сам ложись на моё место!
      Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
      — Хорошо ли тебе, барыня?
      — Ой, хорошо, хорошо!
      Барин — слуге:
      — Учись, дурак, как свечку держать надо!
    • Барыня-помещица и жизнь крепостных
      Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход.
      Барыня:
      — Как живёте, крестьяне?
      — Хорошо, барыня, живём, хорошо…
      — А что вы едите на первое?
      — Щи, барыня, щи...
      — А на второе?
      — Кашу, барыня, кашу...
      — А на третье?
      — Всё, барыня, более ничего не едим.
      — А десерт?
      — А это уж, барыня, кому где приспичит.
    • Встреча со своей бывшей женой и её новым мужчиной
      Мужчина, после недавнего развода, на одной из вечеринок встречает свою бывшую жену в сопровождении нового кавалера. Пропустив пару стопок алкоголя, он решает подойти к ним. Подходит, представляется и спрашивает у мужчины:
      – Ну, каково оно — ездить на подержанной машине?
      – О, да всё нормально, – отвечает тот, – главное — это преодолеть первые 5 сантиметров, а дальше – всё как новое.
    • Возьми, если сможешь
      Боли в спине заставили меня метнуться в ближайшую аптеку за каким-нибудь обезболивающим гелем. После непродолжительных поисков, полка с необходимыми мне лекарственными средствами была найдена... В самом низу витрины.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz