Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  4390   0

В переполненном автобусе

Переполненный автобус девушка поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит с некоторым возмущением:
- Мужчина! Вы скоро умрёте!
Мужик испуганно и растерянно спрашивает:
- Почему…?
Девушка:
- Я чувствую ваш конец…
 29.09.2012  мужик, интим, автобус, член, девушка, конец
Реклама
Похожие материалы:
    Я уважаю тех, кто участвует в священном празднике Рамадан. Я бы точно не смог прожить тридцать дней без занятий любовью. Особенно, если бы моя девушка, в это время была бы не дома...
    Больница. Сидят усталые санитары, отирают пот со лба.
    Один:
    — Замучилась носить по два пациента. Их заклинило... Опечатка в "Кама-Сутре" на 12-й странице.
    Второй:
    – А у меня пациент в дверь не прошёл. Руки-ноги торчат во все стороны. Передозировка виагры.
    Врач:
    — Проходите за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
    Крайне смущённая девушка, стесняясь разделась за ширмой, вышла, закрывая руками всё, что только могла закрыть.
    Врач смотрит на неё и говорит:
    — Девушка, ну что же вы так стесняетесь! Я профессиональный врач, а не просто мужчина в халате, для нас у пациентов нет пола. Поэтому меня совершенно не интересует ваше такое молодое, привлекательное, сексуальное, желанное и возбуждающее тело.
    Муж интересуется у жены:
    — Дорогая, а скажи мне, как историк — с какой исторической фигурой я у тебя ассоциируюсь?
    — С королём франков.
    — Хм.. А как его звали?
    — Пипин Короткий.
    Урок математики. Учительница спрашивает у маленького Вовочки:
    — Вовочка, сколько будет 2 + 2?
    Вовочка считая по пальцам:
    — ЧЕТЫРЕ.
    Учительница:
    — Да, верно. Но ты считаешь на пальцах ... Теперь заведи руки за спину и скажи, сколько будет 3 + 3?
    Вовочка вновь считая пальцы:
    — ШЕСТЬ.
    Учительница:
    — Всё верно.., но ты все ещё считаешь на пальцах ... Засунь руки в карманы своих брюк и скажи, сколько будет 5 + 5?
    Вовочка шарит в карманах:
    — ОДИННАДЦАТЬ!
    Лексика16+ Просмотры анекдота 723  Комментарии к анекдоту 0

    Алабама

    — Я всегда знаю, когда у моей сестры месячные.
    Потому что батин член в эти дни всегда с привкусом крови.
    В автобусе:
    - Девушка, вы выходите?
    - Выходят замуж!
    - Девушка, вы сходите?
    - Сходят с ума!
    - Может вы вылазите?
    - Вылазят, когда рождаются!
    Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
    - С днем рождения, сука!
    Влюблённые парень и девушка, стоят в подъезде и страстно целуются. В какой-то момент, сильно возбуждённая девушка, говорит своему молодому человеку:
    — Любимый, давай ты выкрутишь лампочку и я быстренько возьму в рот!
    Парень задумавшись:
    — Так она же горячая!
    Женщина в ресторане:
    — Официант! Почему мой утренний кофе пахнет грязными мужскими членами?
    Официант, понюхав кофе:
    — Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
    Брюнетка:
    — Я нашла сигареты в комнате у своей дочери и никак не могу в это поверить, получается, что она курит!
    Рыжая:
    — А я нашла пиво в комнате у своей дочери. В это действительно трудно поверить, но всё говорит о том, что она пьёт!
    Блондинка:
    — Я нашла презервативы в комнате у своей дочери и до сих пор не могу поверить в это, неужели у неё есть член!
    Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
    — Дочка, сын у тебя будет!
    Она вся сияет и спрашивает:
    — Правда, а как Вы узнали?
    — Дык бороду видать...
    Можно ли назвать "оральными ласками" ситуацию, когда девушка разговаривающая на языке жестов, ласкает твоё мужское достоинство своими нежными руками?
    Комментарии под фотографией:
    - Имя её укажи. Эта девушка прекрасна!
    - Simon Hanselmann, и это не она, а он - мужчина.
    - Ох тыж блин. Застрелите меня нахрен...
    — Не поцелуете ли вы меня, доктор? — Спрашивает красивая молодая женщина у доктора.
    — Нет, это совершенно противоречит моему этическому кодексу. — Отвечает ей доктор.
    — Ну пожалуйста, всего один поцелуй. — Умоляет его женщина.
    — Об этом не может быть и речи. — Продолжает доктор. — Я вам даже больше скажу, мы и сексом то с вами заниматься не должны были...
    Адмирал решил наведаться в гости на один из своих кораблей. И во время такого посещения с последующим чаепитием, он обратил своё внимание на то, что на каждом бисквите была изображена эмблема корабля.
    Сильно впечатлившись данным фактом, он позвонил повару, чтобы спросить у него, как он это делает.
    Повар:
    — При раскатывании теста я кладу каждое печенье себе на пряжку ремня и надавливаю, прежде чем отправить их в духовку.
    Адмирал:
    — Но ведь это же довольно негигиенично!
    — В таком случае, сэр, я бы крайне не рекомендовал вам приступать к пончикам...
    Джеймс бреется в ванной комнате совмещённой с туалетом, когда парень, которого он нанял подстричь газон, местный житель по имени Лукас, приходит пописать. Джеймс, начинает краем глаза наблюдать за тем, как тот справляет свою малую нужду и пребывает в полном шоке от того, насколько большое "мужское достоинство" у Лукаса. Он не в силах удержаться и интересуется, что делает Лукас для того, чтобы у него был такой большой размер.
    — Ну, — говорит Лукас, — Всё очень просто, каждый вечер перед тем, как лечь в постель с девушкой, я трижды ударяю своим пенисом по кровати. И это не только работает, но и конечно же, крайне впечатляет девочек!
    Джеймс был сильно взволнован этим простым советом и решил попробовать его в тот же вечер. Поэтому, прежде чем лечь в постель к своей жене, он достал свой член и трижды ударил им по кровати.
    Его жена, спросонья, мило заулыбалась и спросила:
    — Лукас, это ты?
    Великая Отечественная. Немцы захватывают глухую русскую деревеньку, выстроили всех жителей в ряд и командир говорит:
    - Всех мужчин мы расстреляем, но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, женщинам завяжем глаза, после чего, женщины на ощупь по члену, должны определить, кто из предоставленных мужчин является их мужем!
    Выбора нет, женщины согласно кивают. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла:
    - Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
    Следующая:
    - Этот не мой, этот не мой, о вот этот мой!
    Так несколько женщин прошло, командир думает:
    - Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!
    Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
    - Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, а этот вообще не с нашей деревни...
    Беседуют две блондинки. Одна говорит:
    — А ты знаешь, что такое ceкс с культуристом?
    — Нет, не знаю.
    — Это когда на тебя упал шкаф и из него выпал маленький ключик...
    Две подруги-блондинки разговаривают по телефону:
    — Ну, а что сейчас делает твой молодой человек?
    — Лежит со мной в постели. У него — тридцать семь с половиной.
    — Ого! Завидую тебе, подруга!
    За нами стопудова следят, буквально на днях, впервые встречался с девушкой, так мне сегодня вся контекстная реклама, в настойчивой форме предлагает увеличить своё мужское достоинство на несколько см.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Царевич понял, что лягушка не такая, как все, а девушка.
    *****
    Некоторые дамы думают, что выглядят более соблазнительно, когда закусывают губу. Но кому-то из них не объяснили, что закусывать надо нижнюю.
    *****
    – Я такая толстая.
    – Нет, ты красивая.
    – Я сказала что толстая, а не уродливая.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz