Напротив парня в автобусе села девушка с метлой. Парень долго смотрел то на девушку, то на метлу. Наконец не выдержал и спрашивает: - Что, не заводится?
Этот анекдот может рассматриваться как шутка о механизмах и том, что некоторые люди считают, что механические устройства, например, метлы, можно заводить как автомобиль.
Однако, этот анекдот также может содержать элементы сексизма или объектификации женщин, подразумевая, что женщина с метлой выглядит странно или необычно, и что ее можно рассматривать как объект для забавы парня.
Таким образом, анекдот может служить напоминанием о том, что мы должны уважать друг друга и не использовать стереотипы или предубеждения на основе пола или внешности. Женщины могут иметь различные интересы и профессии, которые не всегда соответствуют стандартам или ожиданиям общества, и это следует уважать и принимать.
Ночь. Парень сидит перед монитором компьютера, печатает сообщение на одном популярном развлекательном сайте. Сзади, из темноты, к нему подходит его обнажённая девушка и с явным намёком на взаимность, начинает нежно ласкать его спину. Тот в ответ на её действия, говорит: - Милая, извини, но я первый сел за компьютер!
— Внезапно стало стыдно за бабушек, в тот самый момент, когда я, находясь сегодня с утра в автобусе, увидел, как они бьют молодого парня за то, что он не уступил им место. — Стыдно должно быть за то, что молодой парень проигрывает бабушкам в рукопашном бою.
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздаётся звонок и женский голос спрашивает: — Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
На автобусной остановке мужчина подходит к девушке и спрашивает: - Девушка, Вы не скажите, я доеду до центрального рынка на 16-м автобусе. - На 16-м… Да что вы, до рынка, куда лучше на 20-м автобусе. - Да, а мне все говорят, что нужно на 16-м ехать… - Так что же это, получается, я умышленно ввожу вас в заблуждение? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру? Получается, я брешу, так? Что же это, по-твоему, я собака?! Полиция! Он меня сукой обозвал!
Диалог в офисе между девушкой и парнем. Парень говорит девушке: — Вы все, девушки – словно муравьи... — Это еще почему? У нас такие же попки кисленькие? — Нет, один интеллект на всех...
Девушка говорит своему богатому парню: — Лёша, сегодня придёшь и увидишь, как я убрала у тебя в коттедже! — Детка, мне кажется, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся.
Парень привёл к себе домой девушку, с целью познакомить её со своими родителями. Заходят они в коридор и девушка, немного не сдержавшись, громко пукает, чем вводит в смущение окружающих. Пытаясь разрядить обстановку, она смотрит на люстру и говорит: - Ух, ты, какая у вас люстра красивая… Парень берёт её за руку, ведёт в комнату и говорит: - Ща спальню увидишь, вообще обосрёшься…
Девушка говорит своему парню: — Антон, я тут подумала и пришла к выводу, что нам необходимо с тобой расстаться. — Но почему? — Дело в том, что ты слишком жадный. На вот возьми своё кольцо обратно! — Эээ, а где коробочка?!
Одесса. Парень с девушкой проходят мимо торгующей цветами бабушки, которой уже глубоко за 70. Парень достаёт кошелёк, девушка тянет его за рукав: — Ну что ты, ну зачем? Бабушка говорит девушке: — Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!
Девушка звонит парню и томным голосом интересуется у него: — Привет! Ты сегодня вечером сможешь мне "Винду" переустановить? — Но у тебя же вроде совсем новая Десятка стоит? — Ты тупой что ли, намека не понимаешь? — Не можешь переустановить "Винду" - ты, а тупой при этом я?!
Парень говорит своей девушке: - А знаешь, ведь мы с тобой уже пятый месяц вместе. И я заметил, что мы с тобой ни разу не поссорились. Девушка: - Это ты так считаешь.
Парень с девушкой идут по улице, вдруг, мимо них проходит солидный мужчина в дорогом костюме и здоровается с парнем. Девушка с интересом: - А это кто? - Да так... работаем вместе. Он мне помогает - документы разные подписывает, которые я печатаю на компьютере. После того, как он их подписывает - я отправляю их по почте.