Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


416   1

Женщины с сайтов знакомств

Женщины сидящие на сайтах знакомств, сами не знают чего они хотят! Они указывают у себя в анкетах, что им необходим "настоящий мужчина", но при этом, они просто берут и кидают вас в чёрный список, каждый раз, когда вы отправляете им фото, подтверждающее тот факт, что вы и есть тот самый "настоящий мужчина".
  сайты, знакомства, пикап, женщины, член, интим, В поиске, сайт знакомств, Фото, настоящий мужчина   23.06.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Тот самый момент, когда название — смешней самого анекдота (18.01.2020 20:10)
    Женщины с сайтов знакомст — звучит уже, как короткий и ржачный ру анекдот. biggrin
Похожие анекдоты:
    • Мотивация
      Если Internet Explorer настолько самоуверен в себе, что предлагает пользователю стать браузером по умолчанию, то ты достаточно смел для того, чтоб пригласить понравившуюся тебе девушку на свидание.
    • Лесбийская пара
      Практически в любой лесбийской паре, важно только то, кто из вас в "Майнкрафте" собирает цветочки пока вторая фигачит криперов в катакомбах.
    • Новый врач — симпатичная девушка
      На днях я отправился на приём к врачу и узнал, что мой новый врач — это молодая девушка, которая оказалась чертовски привлекательна.
      Я был весьма смущён, но она сказала мне:
      “Не волнуйся, я профессионал. Я всё это уже видела и не раз. Просто скажи мне, что тебя беспокоит, и я всё проверю."
      Я сказал:
      “Моя жена думает, что мой член на вкус забавный”.
    • Лучший способ отомстить своему парню
      Если вас чем-то обидел ваш молодой человек, просто наберите себе в рот побольше васаби, хорошенько прожуйте его и проглотите излишки, после чего сделайте мiнет этому неудачнику.
    • Познакомилась с парнем
      Беседуют три молоденькие студентки. Одна:
      - Я тут, месяц назад, с таким парнем познакомилась, прям УХ! Красавчик, спортсмен, достаточно начитан, в общем не парень, а мечта.
      - Ну, а ты с ним...
      - Да вы, что!? Конечно же нет, всего месяц знакомы.
      - Это правильно, пусть поухаживает, а то всё слишком просто для них, парней этих.
      Тут в разговор вмешивается третья студентка:
      - Ну, не знаю. За мной, как-то один парень, три месяца ухаживал. Цветы, конфеты, в общем романтика, все дела. Ухаживал он очень красиво. А, как дело до этого дошло, так оказалось, что у него маленький и кривой!
      Первая студентка:
      - Да не.. У этого нормальный... Ой...
    • Схожесть
      — Чем похож мужской пенис и кубик Рубика?
      — Чем больше вы играете с ними, тем сложнее они становятся.
    • Интим во время карантина
      — Можно ли во время домашнего коронавирусного карантина заниматься любовью со своим партнёром?
      — Конечно можно, вот только для безопасности вашего здоровья, длина мужского полового органа должна быть не менее двух метров...
    • По объявлению
      После смерти мужа, женщина вывешивает объявление на крыльце своего дома, которое гласит, что любой мужчина, который:
      1. Будет относиться к ней хорошо.
      2. Не покинет её.
      3. Хорош в постели.

      Может остаться с ней. Через несколько дней раздаётся звонок в дверь, она открывает её и обнаруживает человека в инвалидном кресле без рук и ног.
      — Я здесь по поводу вывески на вашем крыльце. Как видите, у меня нет рук, поэтому я не могу бить вас, и у меня нет ног, поэтому я не могу убежать от вас.
      Женщина, сильно взволнованная, но скептически относящаяся к словам мужчины, спрашивает:
      — А как у вас обстоят дела на счёт третьего пункта?
      На что мужчина ответил ей:
      — Мэм, а как вы думаете, чем я позвонил в дверь?
    • 50 оттенков серого
      - В чём секрет фильма «50 оттенков серого»?
      - Скорей всего в том, что это единственная пopнoгрaфия, где всё заканчивается свадьбой.
    • Адмирал на корабле
      Адмирал решил наведаться в гости на один из своих кораблей. И во время такого посещения с последующим чаепитием, он обратил своё внимание на то, что на каждом бисквите была изображена эмблема корабля.
      Сильно впечатлившись данным фактом, он позвонил повару, чтобы спросить у него, как он это делает.
      Повар:
      — При раскатывании теста я кладу каждое печенье себе на пряжку ремня и надавливаю, прежде чем отправить их в духовку.
      Адмирал:
      — Но ведь это же довольно негигиенично!
      — В таком случае, сэр, я бы крайне не рекомендовал вам приступать к пончикам...
    • Проверенный способ знакомства с девушками
      Тиндер для слабаков. Зайдите в объявления на "Авито" и ищите свадебные платья. Продавцы, как правило, окажутся разведёнными девушками из вашего района. А ещё вы можете сортировать объявления по размерам. Действуйте.
    • Почему девушка не выкладывают фото с тобой
      — Почему девушка, с которой ты уже на протяжении довольно долгого времени встречаешься и с которой у тебя вроде как всё серьёзно, не выкладывает ваши совместные с ней фотографии на всеобщее обозрение у себя на страницах в соцсетях? Не от того что счастье любит тишину, вовсе нет. Просто она не хочет терять запасные варианты.
      — Прав на 100%. Моя бывшая не выкладывала наши совместные фото, думал мне изменяет... пока мне её муж не позвонил.
    • Симпатичные девушки на соседнем берегу
      Вышли как-то Петька с Василием Ивановичем на берег Урала позагорать. Лежат на солнышке. Вдруг Василий Иванович видит на противоположном берегу реки - двух молоденьких девиц, плещущихся в воде. Дает Василий Иванович Петьке задание:
      - Плыви на ту сторону, уточни обстановку, как только удастся договориться о совместном времяпрепровождении - дай сигнал, я тоже приплыву.
      - Хорошо, Василий Иванович.
      Уплыл Петька.
      Спустя полчаса, видит Василий Иванович, как Петька жестикулирует.
      Взял бинокль, видит Петька плакат держи, а на плакате большими буквами написано "Обедают!"
      - Ну обедают. - Подумал Василий Иванович и решил ждать дальше. Через час смотрит - опять "Обедают!".
      Так прошел весь день.
      Вечером приплывает Петька, сильно уставший, но довольный. Василий Иванович спрашивает:
      - Ну как Петька дела?
      - Отлично отдохнул, девушки обе хороши.
      - Что ж меня не позвал!? Всё обедают, да обедают!
      Петька поправляя:
      - Да не обедают Василий Иванович, а ОБЕ_ДАЮТ!
    • Мужчина застрявший в бутылке
      Мужчина приходит в больницу с членом, засунутым в пивную бутылку.
      — Как же это вас так угораздило? — Спросил доктор.
      — Ну, мне довольно сильно приспичило пописать, и я не хотел пропустить ни одной игры своей любимой команды, поэтому я решил сходить в бутылку. — Ответил мужчина.
      — Ну, хотелось бы для начала узнать, как вы его туда вообще умудрились засунуть!? — Восклицает доктор.
      — До какого-то определённого момента, всё было просто отлично, но, видите ли, прежде чем я успел его высунуть, по телевизору началась реклама шампуня с участием полуобнажённой и крайне очаровательной девушки!
    • Совет по увеличению мужского достоинства
      Джеймс бреется в ванной комнате совмещённой с туалетом, когда парень, которого он нанял подстричь газон, местный житель по имени Лукас, приходит пописать. Джеймс, начинает краем глаза наблюдать за тем, как тот справляет свою малую нужду и пребывает в полном шоке от того, насколько большое "мужское достоинство" у Лукаса. Он не в силах удержаться и интересуется, что делает Лукас для того, чтобы у него был такой большой размер.
      — Ну, — говорит Лукас, — Всё очень просто, каждый вечер перед тем, как лечь в постель с девушкой, я трижды ударяю своим пенисом по кровати. И это не только работает, но и конечно же, крайне впечатляет девочек!
      Джеймс был сильно взволнован этим простым советом и решил попробовать его в тот же вечер. Поэтому, прежде чем лечь в постель к своей жене, он достал свой член и трижды ударил им по кровати.
      Его жена, спросонья, мило заулыбалась и спросила:
      — Лукас, это ты?
    • Резкая смена приоритетов при знакомстве с девушками
      В том случае, если ваш физический возраст перевалил за отметку в 30 лет, то это может означать только одно, что настало то самое время в вашей жизни, когда уже не рекомендуется подыскивать себе в подруги молоденьких девушек, а стоит найти себе женщину, которая будет способна распознать наступление первоначальных признаков инсульта.
    • Первая брачная ночь
      Итальянская девушка выходит замуж за мужчину по договоренности, они никогда не встречались лично. Жених был сталелитейщиком, который потерял половину ноги в результате несчастного случая на производстве. После обетов её мать начала готовить спагетти, в то время как жених и невеста поднялись наверх, чтобы завершить их союз. Когда жених снял рубашку, девушка сбежала вниз и сказала матери:
      — Мама! Мама! У него волосы по всей груди!
      На что её мать ответила:
      — Дорогая, в этом нет ничего страшного, возвращайся наверх, мне нужно размешать спагетти.
      Когда жених снял штаны, девушка побежала вниз и сказала:
      — Мама! Мама! У него ещё больше волос на ногах!
      На что её мать, говорит:
      — Это нормально, иди наверх, мне нужно перемешать спагетти.
      Когда жених снял носок, девушка снова сбежала вниз со словами:
      — Мама! Мама! Он ... у него ... полтора фута!
      Мать в ответ:
      — Ты мешаешь спагетти, я иду наверх!
    • В поезде
      Вагон поезда. В плацкарте едут две женщины и общаются между собой.
      Одна, томно вздыхая, говорит:
      — Эх... Какая же жизнь неинтересная стала...
      Вторая:
      — А ты заведи себе любовника, да бери с него 500 $ в месяц!
      — Да я бы радостью! Вот только где же ты такого найдёшь?
      — Ну если нет такого одного, тогда двоих заведи по 250 $.
      — Такой вариант тоже маловероятен.
      — Тогда четверых по 125 $!
      Мужчина с верхней полки:
      — Дамы, когда дойдёте до 5 $ — разбудите.
    • Ты в реальной жизни и на фото в инстаграме
      Девушки, прекратите уже так сильно фотошопить свои фотографии. Представьте себе только, что будет, если вы вдруг, не дай Бог конечно же, потеряетесь? Как вас можно будет найти, если в инстаграме вы выглядите как Бейонсе, а в жизни словно Игорь Николаев.
    • Всё очень просто
      - Подцеплять девчонок крайне легко. Они как сотню лет назад велись на один и тот же приём, так и ведутся.
      - На понимание и заботу?
      - Да, на эту фигню.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz