Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 15   0

Повторите

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
— Хороший бык-осеменитель должен производить до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!
  постель, возможности, интим, Продолжительность, Совокупление, мужская сила, студенты, Мужские возможности   21.12.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (20.01.2021 21:55)
    Ох уж эти интимные мужские возможности которых женщины так ждут от своих парней. =)
Похожие анекдоты:
    • Дело было вечером, делать было нечего
      Однажды я спросил бабушку, чем её родители развлекались до того момента, когда появился телевизор или хотя бы радио. Она мне ничего не ответила, тогда я задал тот же вопрос её 7-ми братьям и 7-ми сёстрам, но и они ничего внятного мне не ответили...
    • Поза 69
      Каждая уважающая себя женщина, должна уметь делать хорошо всего 70 вещей. Хорошо готовить, и остальные шестьдесят девять.
    • Завалили
      Студентка второго курса ИнЯза, Светлана, на протяжении всего учебного семестра, то и дело пропускала занятия в институте. В итоге, на зимней сессии, преподаватель её завалил. Но она решила не отчаиваться и не сдаваться, а просто начала флиртовать с деканом, с которым в итоге оказалась в одном из фешенебельных ресторанов, а после декан её "завалил" и тем самым проблема с сессией, впрочем, как и сама сессия, были закрыты.
    • На тот случай, если чего захочется
      — Объясните мне, Абрам Маркович, как можно жить с женой, но при этом спать с ней в разных комнатах!?
      — Ну, а чего в этом такого? Если ей "что-то" захочется, она мне тихонько свистит.
      — А если Вам захочется?
      — Тогда я ей кричу: «Софочка, золотце, ты случаем не свистела?!»
    • Про комбайн и колосок
      Муж приходит с работы домой, а жена в этот момент — моет полы в коридоре, он её по попке заботливо похлопал и говорит:
      — Дорогая, ну ты чего здесь свой комбайн выставила? Дай я на кухню пройду.
      В итоге, жена на него обиделась. Ночью он начинает к ней лезть обниматься и целоваться, а та от него отнекивается.
      Муж:
      — Ну, милая, давай повернись ко мне. Ты чего, обиделась?
      Жена ему:
      — Ага, щас! Буду я из-за одного какого-то колоска, свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!
    • Предложение заняться любовью
      Первая близкая ночь, у парня с девушкой, которые достаточно давно уже общаются и периодически встречаются. Оба лежат в полной темноте и боятся даже просто пошевелиться, укутанные лишь тонким одеялом. Парень заметно волнуясь:
      — Дорогая, а может.. давай займёмся уже любовью...?
      Девушка радостно улыбаясь:
      — Давай! А с кем...?
    • Кто самый лучший любовник
      Деревенский парень, итальянец и француз заходят в бар. Разговор быстро превращается в некие соревнования "кто из них лучший любовник", и тема секса начинает ими торячо обсуждаться.
      Потягивая Ламбруско, итальянец говорит:
      — Когда я заканчиваю ублажать красивую девушку, я легонько покусываю её ухо... и она поднимается с кровати на полфута!
      Француз усмехается, делает глоток Каберне и говорит:
      — Ну, когда я заканчиваю заниматься любовью с великолепными дамами, я слегка посасываю их пальцы... И они поднимаются с кровати на целый фут!!
      Деревенский парень смеётся, допивает своё пиво одним глотком и говорит:
      — Всё, что вы несёте — это полный отстой. Когда я заканчиваю сношать свою старую леди, я беру и вытираю свой член о занавеску... И наблюдая за этим процессом, она просто пробивает собой эту гребаную крышу!!!
    • Кто сколько раз с женой
      Трое приятелей сидят в баре, выпивают и общаются между собой. Первый говорит:
      — В последнее время, я занимаюсь любовью со своей женой всего раз в месяц...
      Второй:
      — Я - раз в неделю...
      Третий:
      — А я - два, а иногда и три раза в неделю.
      Первый, обращаясь к третьему:
      — Эй, погоди-ка! У тебя ведь нет жены!
      Третий:
      — Нет... Подожди, а разве мы говорили не про твою жену?
    • Кто в доме хозяин!?
      Ночь. Муж приходит "в умат" пьяный к себе домой, где на пороге, его уже ждут и встречают жена с тёщей. И тут же, прямо с порога, начинают его пилить:
      — Ах ты кобель проклятущий! Опять нажрался, скотина! Ах ты гад этакий!!
      Муж, не обрадовавшись такому приёму:
      — Ах вот вы как со мной? Ща я пойду и телевизор разобью!
      Жена:
      — Как?
      Тёща:
      — Как?
      Муж:
      — А вот так! Кто в доме хозяин? Я!
      И с этими словами, берёт и разбивает телек об пол.
      — А теперь пойду и холодильник топором порублю!
      Жена в испуге:
      — Как!?
      Тёща тоже испугавшись:
      — Как?
      Муж:
      — А вот так, кто в доме хозяин!?
      И с этими словами, порубил "в щепки" холодильник.
      После чего говорит:
      — А теперь возьму и с тёщей прямо здесь на кухонном столе пересплю!
      Жена:
      — Как!!?
      Тёща:
      — А вот так! Кто в доме хозяин!?
    • Дровишки
      Парни, общаясь с девушками, старитесь не забывать о том, что кинув не туда палку, можно реально наломать немало дров.
    • Оказывается
      Приходит Софа домой из поликлиники:
      — Хаим, ты знаешь, то, что мы с тобой двадцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!
    • Поза ''69''
      — Интересно, а есть ли какое-то официальное название у позы «69»?
      — Конечно же есть.
      — И какое?
      Куньет.
    • Имитация
      Соня имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Абрамом...
      А Абрам имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Соней...
    • Когда у девушки болит голова
      Если у одинокой девушки постоянно болит голова, то это наглядный пример явно нецелевого использования полезной части тела.
    • Считается ли?
      Можно ли назвать "оральными ласками" ситуацию, когда девушка разговаривающая на языке жестов, ласкает твоё мужское достоинство своими нежными руками?
    • Мат в постели
      — Предпочитаю никогда не ругаться матом во время секса.
      — Почему? В этом же нет ничего плохого. Не стоит сдерживать свои эмоции.
      — Ну, я считаю, что это неправильно — ругаться матом при детях...
    • Женская честность
      Недавно сказал своей жене, что она должна быть со мной более честной и откровенной. Сегодня ночью, я обратил своё внимание на то, что она перестала стонать...
    • Супружеский долг
      — Розочка, а ваш Абрам в постели супружеский долг исполняет?
      — Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
    • Что нашла?
      — Софочка, что таки ты нашла в этом Хаиме? Он же маленький и плюгавый!
      — Знаешь, Сара! Он таки не весь маленький и плюгавый!
    • Чувства после развода
      Когда в суде нам объявили о том, что отныне мы с мужем чужие люди, это произвело на нас такое тяжёлое впечатление, что окончательно успокоиться нам удалось лишь только дома, оказавшись в постели.
    • Что такое...
      Помню в подростковом возрасте, загремел я в неврологическое отделение районной больницы. Летняя ночь, в пустой палате лишь только я один. Уже не первый час мучает бессонница, как вдруг, кто-то берёт и тормошит меня за плечо, оглядываюсь, а там парень малой стоит, лет одиннадцати и спрашивает у меня:
      — Дядь, а что такое оргия?
      Ну я и попробовал объяснить ему, всё как есть:
      — Ну это, когда много людей, в беспорядочном порядке занимаются друг с другом любовью.
      После моих объяснений, мальчишка поворачивается, и идя в сторону двери, еле слышно произносит:
      — Вот жеж пидар#сы, блин.
      С того момента прошло уже много лет, а что это вообще такое было, я до сих пор понять так и не смог.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz