Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


4630   1

Когда-нибудь

Он и она в постели после приятно проведенного времени.
— Дорогой, а ведь когда–нибудь мы с тобой поженимся.
— Да кому мы с тобой нужны...
 18.07.2012  постель, интим, Он, она
Комментарии к анекдоту:
  • 11.01.2021 00:18 1
    Андрей
    Прям не анекдот, а случай из моей личной жизни. Авто, быстро признавайся, как давно ты за мной следишь!? smile
Реклама
Похожие материалы:
    Можно ли назвать "оральными ласками" ситуацию, когда девушка разговаривающая на языке жестов, ласкает твоё мужское достоинство своими нежными руками?
    Огурец, маринованный огурец и пенис пребывают в жарком споре о том, чья жизнь сложнее.
    Огурец говорит:
    — Смотрите сюда, у меня всё происходит таким образом: когда я становлюсь большим, толстым и сочным, они отрывают меня от ветки, нарезают, кладут меня в салат и едят!
    Маринованный огурец смеётся и говорит:
    — Это ещё что. Когда я становлюсь большим, спелым и сочным, меня срывают с ветки и кладут в банку с уксусом, неизвестно на сколько, а затем съедают!
    Пенис не смеется, а просто мрачно смотрит куда-то в пространство.
    — А когда я становлюсь большим, толстым и сочным, они надевают мне на голову полиэтиленовый пакет, бросают меня в тёмную комнату и бьют головой о стену, пока я не блевану и не потеряю сознание...
    Он и она в постели.
    — Дорогой, теперь после того, что между нами произошло, нам необходимо как-то скрепить наши отношения.
    — Согласен, дай пять.
    — Розочка, а ваш Абрам в постели супружеский долг исполняет?
    — Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
    Пока вы молоды, просто постарайтесь понять, что куда лучше смотреть на то, чего никогда не сможешь трахнуть, нежели трахать то, на что невозможно смотреть.
    16+ Просмотры анекдота 924  Комментарии к анекдоту 0

    Бревно

    Буратино интересуется у Пьеро:
    — А ты уже переспал с Мальвиной?
    — Ну, да..
    — И как она тебе?
    — Ну... ты здесь не единственное бревно.
    Деревенский парень, итальянец и француз заходят в бар. Разговор быстро превращается в некие соревнования "кто из них лучший любовник", и тема секса начинает ими торячо обсуждаться.
    Потягивая Ламбруско, итальянец говорит:
    — Когда я заканчиваю ублажать красивую девушку, я легонько покусываю её ухо... и она поднимается с кровати на полфута!
    Француз усмехается, делает глоток Каберне и говорит:
    — Ну, когда я заканчиваю заниматься любовью с великолепными дамами, я слегка посасываю их пальцы... И они поднимаются с кровати на целый фут!!
    Деревенский парень смеётся, допивает своё пиво одним глотком и говорит:
    — Всё, что вы несёте — это полный отстой. Когда я заканчиваю сношать свою старую леди, я беру и вытираю свой член о занавеску... И наблюдая за этим процессом, она просто пробивает собой эту гребаную крышу!!!
    Беседуют двое приятелей. Один говорит:
    - Жена достала, сил нет. Я работаю по 20 часов в сутки, а она требует, что бы я с ней каждый день ещё и любовью занимался!
    Приятель выслушав проблему, говорит:
    - А ты возьми на работе отпуск на пару недель, и все эти две недели не переставая занимайся с ней любовью. Она не выдержит и через две недели помрёт.
    Решил мужик попробовать, да и взял отпуск на работе для осуществления задуманного плана.
    Через неделю после беседы, решил приятель заглянуть к мужику и его жене, заходит к ним домой. Дверь открыла жена, вся красивая, макияж, причёска, красиво одета и при этом всё время улыбается, аж светится вся от счастья, в доме везде чистота и порядок. Проходит приятель в комнату, лежит мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время чай заваривает и что-то напевает в отличном настроении.
    Друг спрашивает:
    - Ну как дела?
    Мужик отвечает:
    - Видишь - ходит, песни поет, не догадывается, стерва, что через неделю сдохнет!
    — В постели я словно Дед Мороз.
    — Что, выполняешь любые желания?
    — Нет. Просто со временем ты перестанешь в меня верить.
    Первая близкая ночь, у парня с девушкой, которые достаточно давно уже общаются и периодически встречаются. Оба лежат в полной темноте и боятся даже просто пошевелиться, укутанные лишь тонким одеялом. Парень заметно волнуясь:
    — Дорогая, а может.. давай займёмся уже любовью...?
    Девушка радостно улыбаясь:
    — Давай! А с кем...?
    Трое приятелей сидят в баре, выпивают и общаются между собой. Первый говорит:
    — В последнее время, я занимаюсь любовью со своей женой всего раз в месяц...
    Второй:
    — Я - раз в неделю...
    Третий:
    — А я - два, а иногда и три раза в неделю.
    Первый, обращаясь к третьему:
    — Эй, погоди-ка! У тебя ведь нет жены!
    Третий:
    — Нет... Подожди, а разве мы говорили не про твою жену?
    Моя жена сегодня заявила мне, что уходит от меня, из-за моих сексуальных фетишей. На что я ей ответил:
    — Хорошо! В таком случае, у меня к тебе будет последняя просьба, выходя из комнаты, прихлопни, пожалуйста, дверью мой член.
    Приехали молодожены к бабушке в деревню. День не выходят из спальни. Два не выходят из спальни.
    На третий день бабуля им кричит:
    — Внучек, вы хоть бы покушать вышли!
    — Не, бабуль, мы плодами любви питаемся!
    — Да вы питайтесь, питайтесь! Тока кожуру за окно не выбрасывайте — гуси давятся.
    Разговор двух подруг. Одна:
    — Мне мой новый молодой человек, на восьмое марта, такой букет роскошный подарил! Теперь чувствую, что все выходные дни придётся провести лёжа в кровати на спине, задрав ноги к потолку...
    Вторая:
    — А у тебя что, вазы для цветов нет?
    Муж приходит с работы домой, а жена в этот момент — моет полы в коридоре, он её по попке заботливо похлопал и говорит:
    — Дорогая, ну ты чего здесь свой комбайн выставила? Дай я на кухню пройду.
    В итоге, жена на него обиделась. Ночью он начинает к ней лезть обниматься и целоваться, а та от него отнекивается.
    Муж:
    — Ну, милая, давай повернись ко мне. Ты чего, обиделась?
    Жена ему:
    — Ага, щас! Буду я из-за одного какого-то колоска, свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!
    Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Чёрт, у меня ж баба не удовлетворена!"...
    Лексика16+ Просмотры анекдота 1462  Комментарии к анекдоту 0

    Что такое...

    Помню в подростковом возрасте, загремел я в неврологическое отделение районной больницы. Летняя ночь, в пустой палате лишь только я один. Уже не первый час мучает бессонница, как вдруг, кто-то берёт и тормошит меня за плечо, оглядываюсь, а там парень малой стоит, лет одиннадцати и спрашивает у меня:
    — Дядь, а что такое оргия?
    Ну я и попробовал объяснить ему, всё как есть:
    — Ну это, когда много людей, в беспорядочном порядке занимаются друг с другом любовью.
    После моих объяснений, мальчишка поворачивается, и идя в сторону двери, еле слышно произносит:
    — Вот жеж пидар#сы, блин.
    С того момента прошло уже много лет, а что это вообще такое было, я до сих пор понять так и не смог.
    — Софочка, что таки ты нашла в этом Хаиме? Он же маленький и плюгавый!
    — Знаешь, Сара! Он таки не весь маленький и плюгавый!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Ты уже в Питере?
    – Да.
    – Где тебя встретить?
    – Нууу, я около какой-то статуи рядом с мостом недалеко от парка.
    *****
    – Пацаны, давайте постоим перед окном?
    – Я за.
    *****
    Если Вас отовсюду гонят в три шеи, значит Вы – Змей Горыныч.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz