Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 5   0

Курсовая и опечатка

Студент горного института из-за опечатки в поисковике сдал курсовую на тему «Пopнодобывающая промышленность».
  студенты, интим, Опечатка, промышленность, тема, курсовая   01.05.2022
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (25.06.2022 01:13)
    Тот самый момент, когда опечатка оказалась кардинальной... =)
Похожие анекдоты:
    • Тема
      Волк идёт по лесу, и заприметив зайца, подходит к нему со словами:
      - Здарова, Косой, ты что тут сидишь и пишешь?
      - Выпускную квалификационную работу.
      - А на какую тему?
      - Как зайцы с волками разбираются.
      - Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон на тот пустырь отойдём, разберемся, кто кого!
      - Хорошо, но давай-ка лучше вон в ту чащу отойдём.
      Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
      - Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!
    • Иоганн Себастьян Бах
      У нас в консерватории историю музыки преподавал один профессор с очень хорошим чувством юмора. На зачётах и экзаменах он часто задавал вопросы с юмором, одним из которых звучал так:
      — У Иоганна Себастьяна Баха было 20 детей, в связи с чем, он провёл большую часть своей жизни в... ?
      Студенты-шутники продолжали предложение так:
      — В постели.
      Более серьёзные студенты отвечали:
      — В Германии.
      И только единицы студентов, знающие не понаслышке, каково живётся многодетным семьям, отвечали:
      — В долгах.
    • ВКР
      Научный руководитель, обращаясь к студенту:
      — И что же отражает ваша выпускная квалификационная работа?
      Студент:
      — Профессор, моя выпускная квалификационная работа отражает всю человеческую суть, она на 80 процентов состоит из воды.
    • Тот самый неловкий момент, когда учишься на медицинском
      Буккальный эпителий (лат. bucca — «щека»). Который берут с щеки. Тут бывают на редкость пикантные варианты. Мы на биологии брали для лабораторной работы мазок со щеки и красили клетки. Феерия была, когда в мазке со щеки однокурсницы покрасились заодно и сперматозоиды. Милая такая тихая девочка. Очень сложно делать покер-фейс в такой ситуации.
    • Соображение
      Девушка интересуется у своего однокурсника:
      - Саша, привет, а ты в математике соображаешь?
      - Только после интимной близости...
    • Поступление
      Осенью, в сауна города поступает то, что летом не сумело поступить в ВУЗы.
    • Ирония и сарказм
      — Девушка, это была ирония. Знаете, что такое ирония?
      — Не знаю, профессор.
      — Ну, а сарказм хоть знаете?
      — Знаю (смущаясь), я его испытывала.
    • Студенты-гинекологи
      Медицинский вуз. Профессор выступает перед студентами-гинекологами первокурсниками:
      - И так, молодые люди… У каждого из вас должна быть девушка, иначе у вас возникнут проблемы с выполнением домашних заданий…
    • Непроизвольные сокращения мышц
      Профессор медицины, читает лекцию в университете на тему: «Непроизвольные сокращения мышц», своим студентам-первокурсникам. В процессе лекции, он обращается к симпатичной молодой студентке в первом ряду и спрашивает:
      — А вы в курсе, что происходит с вашим половым партнёром в тот самый момент, когда вы испытываете оргазм?
      На что она ответила:
      — Вероятней всего, в этот момент, он ловит рыбу на рыбалке со своими друзьями!
    • Запретные темы
      — Нам в школе на уроках этикета объясняли, что есть три оснавных табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, ceкc и зарплата.
      — Одному Аллаху известно, как я еб#сь на работе за такие копейки.
      — Комбо!
    • Экзамен в медицинском
      Студент-ветеринар сдаёт экзамен в мединституте:
      — Так, а теперь скажите, как сделать аборт лошади?
      — Ну, вы дали, Максим Викторович!
    • Девушки выпивающие на вечеринках
      Молоденькая и симпатичная студентка, уже сильно за полночь, возвращается к себе в общежитие и довольная говорит своим подругам:
      — Представляете, выпила пару стопок водки и трусы как рукой сняло!
    • Измена
      В нашей сегодняшней радиопрограмме, мы решили затронуть наболевшую для многих мужчин и женщин тему. Многих наших радиослушателей мужского пола интересует вопрос: «Стоит ли признаваться своей жене в том, что вы ей изменили?»… Сегодня в нашем эфире на эту непростую тему выскажется главный травматолог нашего города.
    • Вопрос преподавателю от студента
      Студент сыпется на экзамене. И говорит профессору:
      — Давайте, я Вам задам вопрос – если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
      — Задавайте.
      — Как загнать земляного червя в землю?
      — Ну, не знаю...
      — Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком.
      Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
      — Давайте Вашу зачётку.
      Исправляет 3 на 5 со словами:
      — Это Вам от нашей кафедры. Даёт бутылку шампанского и цветы:
      — Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.
    • Высшее образование
      Квалификационная работа научила меня трём основным важнейшим вещам:
      - Красть.
      - Обманывать.
      - И оформлять документ по ГОСТу.
    • Мужская репродуктивная система
      На экзамене по анатомии, преподаватель интересуется у первокурсницы:
      — Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выделяет мужчина?
      Девушка, явно стесняясь и заметно краснея, отвечает:
      — Полный рот.
      Преподаватель:
      — Да нет же, мне нужен научный подход — назовите в цифрах.
      Студентка:
      — А-а-а, два глотка.
    • На занятиях в институте
      Преподаватель математики, пытаясь объяснить студентам какую-то очередную сложную тему, говорит:
      — Представьте, если у меня есть 5 бутылок в одной руке и 6 в другой, что у меня есть?
      Один из студентов:
      — Проблемы с алкоголем...
    • Насмотренность
      Знакомая начальница отдела дизайна говорит:
      "Да, у меня нет образования в сфере дизайна, но у меня есть НАСМОТРЕННОСТЬ, а это куда важнее".
      Планирую в будущем с такой же формулировкой ворваться в порноиндустрию.
    • Повторите
      Лекция в сельхозинституте. Профессор:
      — Хороший бык-осеменитель должен производить до двенадцати совокуплений в сутки...
      Женский голос с первого ряда:
      — Сколько, сколько?
      Преподаватель:
      — До двенадцати.
      Женский голос с первого ряда:
      — Повторите это погромче для последнего ряда!
      Мужской голос с последнего ряда:
      — Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
      Преподаватель:
      — Конечно, с двенадцатью!
      Мужской голос с последнего ряда:
      — Повторите это погромче для первого ряда!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz