Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 1154   0

За нами точно следят

За нами стопудова следят, буквально на днях, впервые встречался с девушкой, так мне сегодня вся контекстная реклама, в настойчивой форме предлагает увеличить своё мужское достоинство на несколько см.
  увеличение, интим, контекст, реклама, член, контекстная, Достоинство, слежка   17.03.2017
Похожие анекдоты:
    • В переполненном автобусе
      Переполненный автобус девушка поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит с некоторым возмущением:
      - Мужчина! Вы скоро умрёте!
      Мужик испуганно и растерянно спрашивает:
      - Почему…?
      Девушка:
      - Я чувствую ваш конец…
    • Урологическое
      — Смотри, птичка — хоп тебя за яичко! А вот вьюн, хоп за писюн!
      — Честно говоря, уролог из вас так себе.
    • Увеличение
      Молодая девушка с плоской грудью отправляется на приём к доктору Смиту за советом, как ей увеличить свою грудь.
      Тот осмотрел её и говорит:
      — И так, каждое утро, когда вы выходите из душевой, начинайте потирать самые кончики своих грудей и произносите следующее заклинание:
      "Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу побольше груди!"
      Девушка, каждое своё новое утро, начинала с данного ритуала, и спустя несколько недель, данное заклинание сработало! У неё выросли отличные упругие сиськи! Однажды утром, опаздывая на работу, она села в автобус и вспомнила, что забыла свой утренний ритуал. К тому времени, она на столько сильно полюбила свою новую грудь, что ни в коем случае, не хотела её терять, по этой причине, она прямо посреди автобуса, начала теребить свои "сосцы" и приговаривать:
      "Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу большие груди!"
      Парень, сидевший рядом, спросил ее:
      — А вы случаем не к доктору Смиту ходите?
      — Да, я хожу именно к нему, а как вы догадались?
      — Блин! Чуть не забыл! — Восклицает парень и тут же начинает интенсивно, прямо сквозь штаны, теребить свой "конец" и приговаривать:
      "Скуби-Дуби-Дец — Я хочу большой конец!"
    • Значение примет в семейной жизни
      Одна подруга жалуется другой:
      — Как ни повешу бельё после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
      — А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если член налево лежит, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
      — А если стоит?
      — Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
    • Сына выгнали из школы
      Моего сына сегодня выгнали из школы за то, что он позволил девушке из своего класса потрогать себя за член...
      Я сказал ему:
      — Сынок, это уже третья школа в этом году, может быть, работа учителем совсем не для тебя?
    • Первая брачная ночь
      Молодая жена после первой брачной ночи говорит своему мужу:
      — Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".
    • Глупые жёны
      Трое приятелей разговорились на тему, у кого из них жена глупее.
      Один говори:
      — Моя жена недавно купила тостер, но у нас в доме даже нет электричества!
      Второй говорит:
      — Моя жена купила стиральную машину, но у нас дома нет ни воды, ни даже электричества!
      Третий говорит:
      — У меня ещё хуже. Несколько дней назад, она вышла со своими подругами и взяла с собой два презерватива, но у неё ведь даже нет члена!
    • Реклама очистителя для ванной комнаты
      Сегодня мне предложили секс с 21-летней девушкой. Взамен я должен был рекламировать какой-то очиститель для ванн. Само собой, я отказался от данного предложения, потому что я человек с высокими моральными стандартами и сильной волей. Такой же сильной, как Ajax Spray n’ Wipe, супер сильный очиститель для вашей ванной комнаты, который теперь доступен с ароматами душистого лимона и ванилью.
    • Простой способ увеличения мужского достоинства
      Молодая пара отправилась вместе со своим сыном на приём к врачу
      с одной, довольно деликатной проблемой.
      — И в чём же ваша проблема? — Спросил их доктор.
      Еле скрывая своего смущения, родители принялись объяснять, что их беспокоит довольно маленький размер члена их мальчика и то, как этот факт может отразиться на его уверенности в себе в дальнейшем. Осмотрев ребёнка, доктор откинулся на спинку кресла и задумался.
      — У меня нет ничего такого, чем бы я мог вам помочь, но есть один старый бабушкин способ, который заключается в том, что если вы будете кормить вашего мальчика блинами каждый день, это решит проблему в мгновение ока.
      На следующее утро, когда мальчик пришёл на завтрак и увидел, что на столе лежит огромная стопка тёплых блинчиков, с которых капал густой сироп, он воскликнул:
      — Ого! Это всё для меня?!
      — Просто возьми два блинчика, — ответила мать. — Остальное для твоего папы.
    • Когда держат за дурака
      — Софочка, шо ви меня всё за дурака держите?!
      — Ой, тю! Да я к вашему дураку даже и не притрагивалась!
    • Обрезание
      — Семён Маркович, говорят, что вам не так давно производили процедуру обрезания. Скажите, пожалуйста, операция проходила под наркозом?
      Тут в разговор вмешивается Софа — жена Семёна Марковича:
      — Под микроскопом!
    • Девушке нравится мой...
      — Моей девушке очень нравится моё "мужское достоинство".
      — С чего ты так решил? Неужели она сама тебе это сказала?
      — Да, ведь она у меня очень воспитанная девушка, да и к тому же, родители всегда учили её радоваться мелочам!
    • Как у мужа
      Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала её, потом сказала:
      — Совсем как у моего мужа.
      — Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга.
      — Нет, – ответила женщина. — Такой же грязный.
    • Короткие разговоры
      — Сударыня, почему бы вам не присесть ко мне на колени, чтобы обсудить первый же вставший между нами вопрос?
      — Извините, не люблю короткие разговоры.
    • Экзамен по анатомии
      Студентка:
      - К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
      Профессор, ехидненько:
      - Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!
    • Блондинка на приёме у гинеколога
      Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
      — А «Калгон» вы мне дадите?
      — А зачем вам «Калгон»?
      — Вы что, не знаете, что без «Калгона» на спирали накипь образуется?!
    • Тяжёлая жизнь
      Огурец, маринованный огурец и пенис пребывают в жарком споре о том, чья жизнь сложнее.
      Огурец говорит:
      — Смотрите сюда, у меня всё происходит таким образом: когда я становлюсь большим, толстым и сочным, они отрывают меня от ветки, нарезают, кладут меня в салат и едят!
      Маринованный огурец смеётся и говорит:
      — Это ещё что. Когда я становлюсь большим, спелым и сочным, меня срывают с ветки и кладут в банку с уксусом, неизвестно на сколько, а затем съедают!
      Пенис не смеется, а просто мрачно смотрит куда-то в пространство.
      — А когда я становлюсь большим, толстым и сочным, они надевают мне на голову полиэтиленовый пакет, бросают меня в тёмную комнату и бьют головой о стену, пока я не блевану и не потеряю сознание...
    • Совет по увеличению мужского достоинства
      Джеймс бреется в ванной комнате совмещённой с туалетом, когда парень, которого он нанял подстричь газон, местный житель по имени Лукас, приходит пописать. Джеймс, начинает краем глаза наблюдать за тем, как тот справляет свою малую нужду и пребывает в полном шоке от того, насколько большое "мужское достоинство" у Лукаса. Он не в силах удержаться и интересуется, что делает Лукас для того, чтобы у него был такой большой размер.
      — Ну, — говорит Лукас, — Всё очень просто, каждый вечер перед тем, как лечь в постель с девушкой, я трижды ударяю своим пенисом по кровати. И это не только работает, но и конечно же, крайне впечатляет девочек!
      Джеймс был сильно взволнован этим простым советом и решил попробовать его в тот же вечер. Поэтому, прежде чем лечь в постель к своей жене, он достал свой член и трижды ударил им по кровати.
      Его жена, спросонья, мило заулыбалась и спросила:
      — Лукас, это ты?
    • О вреде мяса
      Лекция идёт о вреде мяса, лектор распинается, ужасы рассказывает.
      Дед слово берёт, говорит мясо есть вредно, от него ноги мерзнут.
      Лектор:
      — Это как так?
      Дед:
      — Ну вот я на ночь-то мяса поем, ночью хер встаёт и одеяло стаскивает!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz