Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


202   0

Что мне говорят и что я слышу, когда речь идёт о сроках сдачи проекта

Что мне говорят: у вас есть две недели.
Что я слышу: у вас есть один день через две недели.
 14.12.2017  профессионалы, что говорят, заказчик, В последний момент, Нужно успеть, Что слышу, сроки, Нужно вчера, не успел, За ночь сделаю, Сдача проекта, курсовая, студенты
Комментарии к анекдоту:
  • 14.12.2017 15:59
    Гость
    Тот самый момент, когда всё делаешь в последний момент... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Один парень интересуется у своего приятеля:
    — Лёха, ты слыхал про новый тест на реакцию для мужчин?
    — Нет. И как же он, интересно, выглядит?
    — Одна полоска — поздравляем, вы обладатель хорошей реакции. Две — сожалеем, но где-то вы замешкались...
    — Кто такой маркетолог, лично для вас?
    — Ну, маркетолог, лично для меня, это такой человек, который перманентно-постоянно находится в срочном поиске дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика и как правило, нового места работы.
    Молодой парень, студент одного из ВУЗов, стоя в лифте клиники уже нажимает клавишу четвёртого этажа и тут в лифт вбегает молодая, очень симпатичная девушка и запыхавшись просит:
    - Второй, пожалуйста.
    Парень нажимает кнопку, дверь закрывается и парень спрашивает с улыбкой:
    - А что такая симпатичная девушка будет делать на втором этаже?
    - Кровь сдавать. Я студентка и денег в последнее время не хватает, ну и приходится, как-то выживать.
    - А сколько там за это платят?
    - $10 за 400 мл..
    - А я на четвёртый этаж сперму сдавать - тоже ведь студент...
    - А сколько за это платят?
    - $100 за грамм!
    Девушка удивлённо качает головой и выходит на втором этаже.
    Через неделю тот же парень в том же лифте и вбегает та же девушка. Парень с улыбкой, приготовив палец к нажатию кнопки:
    - На второй?
    Девушка отрицательно мычит, мотая головой с полным ртом и поднимает 4 пальца!
    Просмотры анекдота 378  Комментарии к анекдоту 0

    ЖКХ

    Декабрь месяц. В центре России до -20 с...
    Пришла пора начинать составлять отчёты о причинах не подготовленности теплосетей...
    В женском общежитии. Одна из студенток, моет посуду на кухне, и тут берет она кружку, с небольшим сколом, и говорит своей соседке по комнате:
    - Кружка битая, пить из таких - примета плохая, давай выбросим её?
    - Да скол не очень большой, вроде не мешает, оставь.
    Студентка моющая посуду, *с абсолютно не спокойным лицом разбивает кружку о раковину* и говорит:
    - Вот теперь она точно битая.
    После чего *выбрасывает* её в мусорное ведро.
    То, что вы встречаетесь с молодым человеком на протяжении 6-ти лет вовсе не означает, что он на вас женится. У меня так приятель 6 лет учился в медицинском, а сейчас он кавист.
    Просмотры анекдота 2649  Комментарии к анекдоту 0

    Пара

    Институт. Преподаватель сильно задерживается. Староста группы пишет SMS-сообщение преподавателю: "Пары не будет" и забывает в конце сообщения поставить знак вопроса (?), через минуту приходит ответное сообщение от преподавателя: "ок".
    Слишком уверенный в своих умственных способностях студент, говорит своему приятелю:
    - Вот, уже через несколько лет, люди будут говорить, посмотрев на здание нашего университета: Когда-то здесь учился студент Петров!
    Голос преподавателя из учебной части:
    - Если не сдашь текущий зачёт, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
    Во времена студенческой бедности, в нашей институтской столовой, в меню присутствовало следующее блюдо:
    "Плов из свинины с гречневой кашей."
    Помню в те времена, когда я учился в институте и был очень бедным студентом, я был на столько беден, что не мог оплатить выставленные счета за электроэнергию. Наверное это были самые темные дни в моей жизни.
    Переписка заказчика с исполнителем:
    — Добрый вечер, Андрей. Где макет проекта? Вы обещали сделать его до обеда!
    — Добрый вечер. Я ещё не обедал.
    Едут в машине бизнесмен, инженер, химик, электрик, повар, парикмахер, сантехник и программист. Тут с машиной что-то случается и она останавливается.
    Инженер:
    — Cейчас движок посмотрим, отремонтируем, минут через 40 дальше поедем.
    Бизнесмен:
    — Да ну, сейчас я друзьям по сотовому телефону позвоню — они нам новую машину сюда пригонят.
    Химик:
    — А может октановое число не то залито, нужно сварить новое, зальём и поедем.
    Электрик:
    — А может аккумулятор не выдаёт 12 вольт, починим и поедем.
    Сантехник:
    — Да щас гайки в ходовке подкрутим и машина поедет.
    Повар:
    — Надо щей наварить пока мотор остывает, остынет, пожрём и поедем.
    Парикмахер:
    — Щас всех подстригу и может заведётся.
    Программист:
    — А может мы все выйдем из машины, потом опять загрузимся и она дальше поедет?
    Научный руководитель, заметно сокрушаясь при прочтении, так сильно не понравившейся ему методички, с явным недовольством, возмущаясь говорит:
    - Интересно, и какой же умственно отсталый идиот, составлял данную методичку?
    - Так Вы же, Фёдор Иванович.
    - Правда? А, точно, и вправду тут моя фамилия...
    Недавно зарегистрировался в Тиндере, прикинувшись сногшибательной блондинкой, где взял и удачно "познакомился" со своим соседом по комнате в общаге. От имени этой вымышленной девушки, я написал ему сообщение о том, что очень хочу встретиться с ним уже сегодняшним вечером и выразил готовность придти к нему в гости на романтический ужин.
    Эх, на что только не пойдёшь ради того, чтобы этот лентяй наконец-то убрался в квартире.
    Обожаю слушать музыку в наушниках. И когда я, каждое утро отправляюсь на учёбу в свой родной институт, то обязательно вставляю перед выходом наушники себе в уши, так же поступаю и по возвращению из него. Всё время прохожу мимо вахтерши (потому как, живу в общежитии) и здороваюсь. И вот, в этот четверг, иду я такой себе на учёбу, и меня догоняет наша вахтёрша, срывает с меня наушники и орёт мне прямо в лицо, что уже целую неделю, она каждое утро, говорит мне, что я выселен из общаги, а я вечно просто прохожу мимо.
    — Если у тебя есть дрель, ты можешь просверлить всё, кроме дрели. Если у тебя есть две дрели, ты можешь просверлить всё.

    Новая заявка в друзья
    Оксфордский университет Хочет добавить Вас в друзья.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Скажи мне, чего ты хочешь, и скажу, почему у тебя этого нет.
    Так говорил Заратустра.
    *****
    – Снова, ковид, ставит "на вид", "где видел" Россию, "всенародно избранный", обнулённый, индивид.
    *****
    Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz