Неплохая команда

— Абрам Соломонович, вам ведь уже "хорошо за 60", вы — слепой, глухой, как же вы умудряетесь до сих пор работать пилотом гражданской авиации и управлять самолётом ???
— Да чего там, меня же Сара на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл предполётный медицинский осмотр проходить, ну и полетели...
— Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг...
— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
— Ну, а «ТЕЛЬ-АВИВ — Нью-Йорк» это же так далеко...
— А штурман для чего? Он мне говорит «Абрам Соломонович-вправо», «Абрам Соломонович-влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка ???
— Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Ну всё! Сейчас этот слепой ПОЦ нас ВСЕХ угробит!!!! Вот тут я плавно добираю штурвал на себя..

Менеджер проекта — это человек, который думает, что если взять девять женщин, то они родят ребенка через месяц.

На международном собрании крупнейших заводов мира, заводят разговор директора Японии и России.
Японец:
— Вот у меня на заводе 3000 рабочих, а у вас?
Русский:
— И у меня 3000.
Японец:
— И шесть инженеров, а у вас?
Русский:
Рассуждает про себя: а ведь у нас их 200, что о нас подумают? Скажу что семь, так и говорит.
На следующий день, японец весь взъерошенный, с красными глазами спрашивает у русского: вот всю ночь не спал думал, раскрой тайну, а чем у вас седьмой занимается?

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
— У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит – сделаем завтра, послезавтра, короче – скоро...
Турок:
— Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл – сделаем через неделю, через две. Одним словом – не торопитесь...
Араб:
— А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

Самые лучшие в мире грибники - это автослесари. Они всегда чего-нибудь да найдут.
А из дорожных полицейских получаются отличные археологи: они всегда до чего-нибудь докопаются.

Живу возле музея Дарвина. Сегодня задумался, получают ли сотрудники премии.

Начальник говорит секретарше:
— Ниночка, собери всех сотрудников срочно в моём кабинете.
Секретарша:
— По селектору?
Начальник задумавшись:
— Нет, через «Вконтакте»… так явно быстрей будет!

— Работники у нас, как те игрушечные собачки в машине.
— Что это значит?
— Кивают на ухабах.

Судят старого профессора гинекологии за то, что убил у себя в парадном бомжиху мусорным ведром.
Судья в шоке перечитывает дело, гробовая тишина, коллеги и родные сидят в прострации.
Судья:
— Уважаемый, Вы же профессор, заслуженный врач, что вас побудило на такой поступок?..
Профессор:
— Понимаете, я уже сорок лет занимаюсь гинекологией, двадцать лет ношу профессорское звание, регалии перечислять не буду, у меня обследуются сотни женщин, в том числе моя жена и три дочери, приём каждый день, а тут выхожу вечером, понимаете ли, к помойке мусор выбросить, а эта бомжиха мне и говорит:
— Слышь дед, дай рубль – письку покажу..

Отзыв на автоинструктора:
Автоинструктор очень добрый и отзывчивый, когда не пьян. Время от времени устраивает стресс тест "таксист". Садится на заднее сиденье и угрожая пистолетом, требует доставить его в аэропорт.

Сотрудники полиции, при обыске задержанного за воровство гражданина, в карманах его брюк обнаружили несколько серебряных ложек. Задержанный тут же начинает идти в отказ:
— Чужого ничего не брал, ложки мои.
Один из сотрудников:
— Если вы и вправду не крали этих ложек, — говорит сотрудник полиции, то объясните нам, зачем вы их носите с собой в карманах?
— Да потому, что дома у меня нет буфета.

Генералу МВД приходит жалоба на то, что сотрудники очень жёстко проводят допросы, и применяют насилие. Тот приходит в участок, где допрашивают матёрого преступника. Преступник — здоровенный лоб, весь в тюремных наколках, плевать хотел на допрос. Подходит к нему генерал, и обращаясь к сотрудникам, говорит:
— Я вас сейчас научу как проводить допросы: "Ути-пути, кто к нам пришёл!!! А кто бабушку зарезал?"...

Сотрудники госнаркоконтроля испытали состояние шока, обнаружив в квартире гражданина М. два мешка каннабиса. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали семь мешков.

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут они тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
Барин:
— Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти – мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении прокутил да и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят они к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин отправился на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает он к себе управляющего и говорит:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за одну ночь сделали, да так, что некоторым и за год такой мост не под силу сделать?
— Не было твёрдой команды, барин!

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружён любителем. Профессионалы построили «Титаник».

Серия ароматических свечей для тех кто скучает по офису:
аромат рыбы из микроволновки, воздуха переговорки после двухчасового совещания, и лимитированный аромат «какая сука курит айкос в кабинете» включены в набор.

— Вы же прекрасно знаете, что на рабочем месте запрещено держать еду, так почему же вы сидите за своим рабочим столом и нагло поедаете свои бутерброды?
— Я вовсе не ем их, я — устраняю выявленные нарушения!

— Говорят, что сапёры, как правило, ходят очень медленно...
— А ещё говорят, что лучше их не обгонять...

Единственный человек, которому пригодилась школьная задачка по математике про воду, вытекающую из бассейна, это чистильщик бассейнов.

Звонок из коллекторского агенства:
— Здравствуйте, *такой-то — такой-то*?
— Да, я вас внимательно слушаю.
— На вас числится просроченная задолженность в *таком-то* размере. Когда вы сможете её погасить?
— Ну, даже и не знаю... Давайте, я вам 30 февраля отправлю деньги, а 31 февраля вы их уже получите. Идёт?..

— Над чем это вы сейчас работаете? Над схемой проекта плана договора или над проектом плана схемы?
— Над, планом схемы проекта...

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу — найти и доставить лося.
Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался что он лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.

Инженер умирает и попадает в ад. Довольно скоро, инженер становится недоволен уровнем комфорта в аду и начинает проектировать и строить всяческие улучшения. Спустя некоторое время, в аду появляется кондиционер, унитазы и эскалаторы, а сам инженер, становится довольно популярной фигурой.
Как-то раз, Бог звонит Сатане по телефону и с усмешкой говорит:
— Ну, как там дела в аду?
Сатана отвечает:
— Эй, да у нас тут всё просто превосходно! Есть кондиционер, унитазы и эскалаторы. И неизвестно, что ещё придумает этот инженер.
Бог отвечает:
— Что??? У вас есть инженер? Это должно быть какая-то ошибка! Отправьте его ко мне в рай!
Сатана говорит:
— Ну уж нет, этот парень наш! Мне очень нравится иметь инженера у себя в штате.
Бог говорит:
— Хорошо, тогда я подам в суд!
Сатана громко смеётся и отвечает:
— Давай подавай, вот только мне очень интересно, где ты собираешься найти адвоката?

— Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
— Ребята, а вы правда играете в одной команде?

Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

Как правило, во время празднования дня рождения в офисе, не принято задувать праздничные свечи. Они должны выгореть.

— Кто такой маркетолог, лично для вас?
— Ну, маркетолог, лично для меня, это такой человек, который перманентно-постоянно находится в срочном поиске дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика и как правило, нового места работы.

Отзыв об отделе полиции:
В камерах довольно прохладно и сыро, в туалет вообще не пускают, грубят, хамят и матерятся. Крайне не рекомендую посещать сие заведения.

Патрульный автомобиль ДПС с двумя инспекторами в нём, врезается в припаркованный на обочине дороги автомобиль.
После минутного молчания, один из них говорит:
— Ого, это должно быть самое быстрое наше с тобой появление на месте ДТП...

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Команды, которые должна знать каждая секретарша:
— Сидеть!!!
— Лежать!!!
— Факс!!!

Фермер приехал в город, где у него тут же украли фамильные часы. Он пошёл и пожаловался в отделение полиции. Там обещали перерыть всё на свете, но найти краденую вещь.
На следующий день отправился пострадавший по городу прогуляться и видит: две центральные улицы перерыты экскаватором.
— Вот это наша полиция! — обрадовался он. — Что наделали из-за моих часов! Ну, если и не найдут, то не по своей вине...

— Как по мне, так нерешительность куда хуже, нежели неудачная попытка.
— Попробуй расскажи об этом сапёрам.

Вчера в Индийском океане потерпел кораблекрушение российский рыболовный траулер "Неутопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

Пошёл генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорёт командным голосом:
— ПРЕКРАТИТЬ Х...ЙНЮ!

Трое мужчин в гостиничном номере в Советской России. Первые двое мужчин открывают бутылку водки, а третий устаёт и сразу же ложится спать. Однако он не может уснуть, так как его всё более и более пьяные друзья, громко рассказывают политические шутки. Через некоторое время, ему это надоедает и он спускается вниз покурить. Он останавливается в гостиной и просит секретаршу принести чай в номер через пять минут.
Мужчина возвращается в комнату, садится за стол, наклоняется к розетке и говорит в неё:
— Товарищ майор, мы хотим чаю в комнату 62, пожалуйста.
Его друзья смеются над шуткой, пока не раздаётся стук в дверь и администратор не приносит к ним в номер горячий чай. Его друзья тут же замолкают и начинают бледнеть, ужасаясь уведенному. Компания резко замолкает и человек, наконец-то засыпает. После хорошего ночного отдыха, человек просыпается, и замечает, что его друзья куда-то ушли. Удивлённый данным событием, он спускается вниз и спрашивает у администратора, куда они пошли. Нервная администраторша шепчет, что приходили люди из КГБ и забрали их до наступления рассвета. Мужчина в ужасе. Он удивляется, почему не забрали и его.
На что администратор ответила:
— Всё дело в том, что товарищу майору очень понравилась ваша шутка с чаем.

У нас на работе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых из них перспективы не самые радужные.

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит, вы в руках профессионалов.

Уважаемая водка! Во время вчерашнего нашего с вами разговора, вы сказали мне, что я просто божественно танцую. Сегодня мне скинули видео с прошедшего корпоратива. В общем, нам нужно будет серьёзно поговорить...

В корпоративном чате:
– Здравствуйте, укажите инфу, пожалуйста, составляем списки детей сотрудников. Покупаем подарки к праздникам.
– У меня кот, я к нему отношусь, как к сыну.
– Нужен документ, подтверждающий родство.
– Сейчас отправлю.

Иногда, глядя на сотрудников правоохранительных органов, складывается впечатление, что некоторые молодые сотрудники полиции очень хотят походить на своих коллег из американских боевиков, которые они, будучи детьми, смотрели на видеокассетах и компакт-дисках. Они стараются одеваться так же стильно, как «Крутые копы», питаться пончиками с кофе, с особым пафосом и, чувствуя превосходство перед всем преступным миром, зачитывать права граждан, после чего жёстко задерживать преступников, попутно превращая полгорода в руины.

Больница совершила недопустимую операцию и будет закрыта.

Утро. Хаим, наблюдая за тем, как его жена – Соня, покрывает сделанную причёску лаком для волос, говорит:
— Зря ты, Сонечка, дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!

Вопрос опытному геймеру:
— Что бы ты выбрал: год без игр или год без секса?
— А я что, правда похож на того, у кого есть секс?

Устроились как-то четверо людоедов на работу в офис. Директор провёл им инструктаж, показал кабинет, а потом сказал:
— Трудитесь, ребятки, только никого из наших сотрудников не ешьте — у нас работает корпоративная столовая, где вы можете питаться за счёт фирмы.
Людоеды согласились и стали работать. Через три месяца в кабинет заглянул директор и обеспокоенно спросил:
— Ребята, работаете вы хорошо, я вами доволен! Но вы, случайно, уборщицу нашу не встречали? В офисе грязь, а её второй день на работе нет!
Те клятвенно заверили директора, что уборщицу не видали. Шеф ушёл, а самый главный из людоедов стал допытывать остальных, кто сожрал уборщицу, и один всё-таки признался в этом.
— Мы три месяца спокойно ели менеджеров, дизайнеров, маркетологов и пиарщиков — никто не замечал, всё было прекрасно. На фига ты уборщицу сожрал?