🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 17.04.2024  Штат сотрудников, команда, сотрудники, Тараканы в голове, профессионалы, профессиональное
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Думаешь, у тебя простые тараканы в голове? А там целый штат профессионалов: неисполнительный директор, дизайнер домыслов, программист деструктивного поведения, таргетолог на м*даков, менеджер по несвязям с общественностью, забухалтер, специалист по продвижению в себя, SMM'щик.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
17.04.2024 00:03 #
Ещё безответственный за безопасность.. =)
Это ещё не всё... =)
22.04.2024 01:42 #1
Ещё и секретутка блондинка...
Код:
Похожие материалы:
    Лексика Просмотры анекдота 581   Комментарии к анекдоту 0

    — Кто построил Вам такой дом?
    — П*дорасы!
    — Хм.. С чего Вы это взяли?
    — Пришли каменщики, выкладывать стены, сказали, что фундамент заливали п*дорасы. Кровельщики сказали, что стены выкладывали п*дорасы. Штукатуры сказали, что кладку делали п*дорасы и так далее. Выходит дом построили одни п*дорасы!

    — Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
    — Потому, потому что ты строитель,
    Ты и так в этой форме каждый день!
    Кирпичей ты и цемента повелитель...
    И не хрена материалы куда зря переводить!

    — Мам, а тяжело быть инженером?
    — Нет, сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду...
    — Мам, а тяжело быть начальником отдела?
    — Нет, сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются инженеры на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне и все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат — вот она — тварь, из-за которой всё ПЛОХО...
    — Мам, а тяжело быть техническим директором?
    — Да, сынок! Очень тяжело. Нужно постоянно подливать в бочку с начальником отдела говно, чтобы было всегда по горло. Поджигать велосипеды инженерам. Да, и следить, чтобы они никогда не погасали, чтоб те крутили педали как черти – а ты весь такой всегда чистый должен быть ... с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки и закупки велосипедов.

    На упаковке стейка напечатан рецепт «Дайте мясу отдохнуть 5 минут на тёплой поверхности». Это должно быть моим статусом в рабочих чатах.

    Человек, помогающий преступнику уклоняться от закона до его ареста, называется соучастником.
    Человек, помогающий преступнику уклоняться от закона после ареста, называется адвокатом.

    Отец и его маленький сын идут в ресторан и, чтобы занять ребёнка, он даёт мальчику три пенни, чтобы тот игрался с ними. Неожиданно мальчик начинает задыхаться и его лицо начинает синеть! Отец понимает, что мальчик проглотил пенни и начинает хлопать его по спине...
    Мальчик выкашливает два монеты, но продолжает задыхаться.
    Глядя на сына в панике, отец начинает звать на помощь.
    Хорошо одетая, серьёзная дама в синем деловом костюме сидит за соседним столиком, читая с ноутбука и попивая чашечку кофе.
    Услышав шум, она поднимает глаза, ставит чашку с кофе на стол, встаёт и неторопливо подходит к задыхающемуся мальчику, женщина осторожно сбрасывает с него штаны, берёт его за яички и начинает сжимать их и крутить, сначала нежно, а потом очень сильно.
    Через несколько секунд мальчик начинает судорожно дёргаться и выкашливает последнюю монету, которую женщина ловко ловит свободной рукой.
    Отпустив яички мальчика, женщина молча возвращается на своё место и продолжает, как ни в чём не бывало, пить свой кофе. При этом, оставив у себя, один пенни.
    Как только отец ребёнка убедится, что с его сыном всё в порядке, он сразу же бросается к женщине и начинает благодарить её, говоря:
    — Я никогда в жизни не видел, чтобы кто-то делал что-то подобное, это было просто фантастически! Вы врач?
    — Нет. — Ответила женщина. — Я из налоговой службы.

    Те, кто на протяжении всей этой пандемии коронавируса оставался дома, носил медицинскую маску и перчатки на улице, а так же строго соблюдал социальную дистанцию — это те же люди, которые обычно сами выполняют всю работу в коллективном проекте.

    Хирург:
    — Студент, подойдите пожалуйста ко мне, и поправьте маску у меня на лице.
    Запись в дневнике практики студента:
    — Ассистировал при тотальной абдоминальной гистерэктомии с проведением билатеральной сальпингоофорэктомии.

    Пришёл штурман из рейса. Первый месяц в отпуске лежит на диване, смотрит телевизор, второй месяц...
    Жена начинает его «пилить»:
    — Вот смотри, у Светки – муж механик, пришёл из рейса, дома трубы поменял, сантехнику новую поставил. У Оксаны – муж электромеханик – всю проводку в квартире новую сделал. Давай и ты что-нибудь сделай!
    Штурман встаёт с дивана и потягиваясь – говорит:
    — Ладно, уговорила. Сделай мне чашечку кофе и принеси бинокль на балкон. Пойду – поработаю...

    — Окей, Гугл, мне нужна 1-ая серия 8-го сезона.
    — 7-ая серия 8-го сезона?
    — Нет, 1-ая серия!
    — 12345345 серия?
    — Нет! 1-ая серия 8-го сезона!
    — Купить кондиционер онлайн?

    Юрист надеется, что у вас вновь будут неприятности, доктор надеется, что вы заболели, полиция надеется, что вы станете преступником, учитель надеется, что вы невежественны, производитель гробов хочет, чтобы вы умерли, и только ИНЖЕНЕР желает вам процветания в жизни, чтобы он мог построить вам дом, машину, станок, стадион. Чтобы вы могли жить и работать, наслаждаться долгой здоровой жизнью. Пожалуйста, обними инженера рядом с тобой, Он твой единственный верный друг.

    Недавно мне звонили с "Почты России". Интересовались, где я заказал такой вкусный и ароматный чай...

    — Родители, а кто и что может бесплатно сделать для класса? Вот вы?
    — У меня столярная мастерская, я могу сделать бесплатно новые парты.
    — А вы?
    — У меня магазин сантехники, я могу бесплатно заменить раковины и унитазы.
    — А вы?
    — А я прокурор, могу бесплатно провести прокурорскую проверку.

    Группа альпинистов покорила вершину. Радуются, фотографируются, видами любуются.
    И вдруг видят — на вершину ещё одна группа заходит. Уставшие, хмурые, сели на рюкзаки и молчат.
    Им из первой группы говорят:
    — Народ, вы чего хмурые такие? Вершину покорили, радоваться надо
    А им в ответ:
    — Это вы - альпинисты вершину покорили. А мы - спелеологи, только до дыры забросились!

    Я работаю программистом уже не первый год и как правило, вместо того, чтобы говорить людям: "Это обязательно должно сработать", я говорю: "Попробуйте ещё раз и посмотрите на то, какую ошибку вы получите на этот раз".

    Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

    Сидят три мужика и ведут беседу.
    — А знаете, есть такие чудики, они мешки воздухом надувают, палками связывают, верхом садятся и по горным рекам сплавляются…
    — Да, вот народ даёт, — заняться больше нечем… Это что, я слышал, есть такие шизанутые, они мешки всякой хренью набивают, какими-то тросами связываются и на гору лезут.
    — Да-а, точно психи…
    — Ладно, хватит трепаться, пора двигать.
    И включив фонари, они поползли по шкуродеру дальше.

    Завод, в цеху полно старых советских станков. Михалыч идёт по цеху, и вдруг ему прилетает болванка в голову. Тот сразу падает. К Михалычу тут же подбегает Иваныч и спрашивает, показывая руку:
    — Сколько пальцев!?
    — Пять...
    — Скорую! У Михалыча сотряс!!!

    Лексика Просмотры анекдота 2082   Комментарии к анекдоту 0

    Студент из Оксфорда, на новогодние праздники приехавший к своей бабушке в Челябинск, нарвался на улице на гопников, которые начали к нему приставать:
    — Ты чего такой интеллигентно одетый? А ну-ка дай очки погонять!
    — Если вы не прекратите свои противоправные действия, я буду вынужден позвать констебля!
    — Когобля?
    — Ментабля!

    Сидят сисадмины в комнате, пялятся в мониторы. Вдруг один говорит:
    - Нацистские порты надо закрыть. Напряженная тишина. Через минуту кто-то спрашивает:
    - Ты про про Одессу или про порт в Клайпеде? Снова напряженная тишина. Потом первый админ произносит очень медленно и по слогам:
    - На Циске.Порты.Надо.Закрыть..

    — Михалыч, чего задумался?
    — Да вот у нас в подъезде завтра будут тараканов травить.
    — Ну и что?
    — Вот думаю, если тараканы в башке мой жены сдохнут, она поумнеет, или подурнеет?

    Рассказал инженер, который монтирует сигнализацию в помещениях.
    Иногда в инфракрасные охранные датчики, которые висят под потолком, забираются всякие насекомые — тараканы, букашки, всякая дрянь. И датчик начинает барахлить.
    Насекомые залезают внутрь корпуса, сдыхают там, накапливаются — чисто гробница со скарабеями. И в какой-то момент бренными своими телами замыкают у датчика контакты.
    — Вот поэтому, — говорит инженер, — такая поломка у нас называется «Контактный зоопарк»!

    Сидят на корпоративной вечеринке двое сослуживцев. Один показывает на незнакомую девушку и спрашивает у рядом сидящего:
    — Случаем не в курсе, что это за страшилище?
    — Это? Это моя жена…
    — Ой, извините, кажется глупость совершил,… Просто не трезв…
    — Да нет,… глупость это я совершил… и тоже, похоже, был не трезв…

    Никогда не обижайся на работе на оскорбления. Назвали мудаком — соответствуй. Назвали дураком — вообще развязали руки. Послали — сходи, получи удовольствие от прогулки. И нервы в порядке будут и окружающий тебя коллектив не разочаруешь!

    Когда я проходил срочную службу в армии, у нас в роте был такой забавный момент: каждый раз, когда мы идя по городу, проходили мимо какой-нибудь девушки, старший командовал:
    "Рота комплимент!"
    И мы все хором отвечали:
    "М-м-м красотка!"
    Нам весело, а девушкам приятно.

    Забилась канализация. Чинят её два сантехника — молодой и старый. Ныряет старый в дерьмо, только ногами кверху. Выныривает просит подать ключ на 22. Молодой ему дает, старый опять ныряет. Через некоторое время выныривает и просит ключ на 24, ныряет обратно. Вдруг дерьмо начало резко убывать.
    Старый выныривает и с довольным лицом говорит молодому:
    — Учись! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать.

    – Сынок, кто в фондах торгует: дилетанты али профессионалы?
    – Дилетанты, бабуля.
    – Я, сынок, так и думала. Профессионалы бы опционами прикрылись.

    Такой термин, как "профессиональная деформация" мне был не особо понятен, ровно до того момента, пока один из моих друзей, который является по своей профессии фотографом, во время нахождения у меня в гостях, на мою просьбу снять ботинки в коридоре не достал свой фотоаппарат и не начал их фотографировать.

    — Чем отличается мировосприятие математика от гуманитария?
    Гуманитарий смотрит на уравнение с неизвестными XYI и видит какую - то пошлятину. Математик смотрит на слово на заборе и видит какую-то х*йню.

    Два парня едут в автобусе и разговорившись о жизни, один из них говорит, что он "канадский ниндзя".
    Другой парень говорит:
    — Что? Я никогда не слышал о "канадских ниндзя"!
    Первый парень отвечает:
    — Просто всё дело в том, что мы очень хорошо выполняем свою работу!

    — Назовите ваше самое необычное достижение, которое вам удалось реализовать в своей жизни.
    — Ну, у меня в молодости была собака, и я научил её подавать мне лапу, каждый раз, когда я в слух произносил команду: "Маникюр!".

    Вчера у нас в мастерской. Один роняет какую-то важную деталь на пол. Матерясь, наклоняется, и тут комбинезон на жoпе трещит по шву. Второй меланхолично: "Руки режутся..."

    Лётчики летают на самолётах, водители ездят на автотранспорте и только моряки с художниками выёживаются — одни "ходят", другие — "пишут"...

    Обращаясь за помощью к профессионалам, помните о том, что не стоит доверять тому автосервису, в котором на стенах нет календарей с голыми женщинами.

    Недавно, на днях, меня обругала сотрудница отдела кадров за то, что я "все время сижу в социальных сетях, в частности вконтакте".
    И всё бы ничего, но только в компании я работаю smmщиком.

    Шеф фирмы говорит помощнику:
    — Вызови мою машину.
    Помощник секретарю:
    — Вызови Мерседес шефу.
    Секретарь диспетчеру:
    — Карету к подъезду.
    Диспетчер водителю:
    — Телегу нашей обезьяне.

Загрузка материалов...