😄 Анекдот — Студенческие приметы
Анекдоты:
Просмотры 96   Комментарии 0

Студенческие приметы

У студентов две приметы.
Снег упал. Скоро сессия.
Снег растаял. Скоро сессия.

Теги Дата 23.01.2026  снег, приметы, студент, экзамен, сессия, зачет, Примета, Студенческое, Учеба, Студенческие приметы, студенты
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
23.01.2026 00:00 #
Тот самый момент, когда Мы все учились понемногу Чему-нибудь и как-нибудь...
Код:
Похожие материалы:

    Студент сдаёт зоологию. Знает только про блох. На экзамене достается вопрос про собак.
    Студент начинает:
    — Собаки – это млекопитающие покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи...
    Дальше всё про блох...
    Препод:
    — Ладно молодой человек, расскажите про кошек.
    Студент:
    — Кошки – это млекопитающие покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи...
    Дальше всё про блох...
    Препод:
    — Давайте-ка про рыб.
    Студент:
    — Рыбы – это не млекопитающие. Шерстью не покрыты. Покрыты чешуёй, но если бы они были покрыты шерстью, то в ней бы водились блохи...
    Дальше всё про блох...

    Экзамен.
    Преподаватель задаёт вопрос студенту:
    — Из чего состоят клетки?
    — Ну... там... это... из клеток в общем...
    — Так, а из чего состоят молекулы?
    — Ну... молекулы там всякие...
    — А из чего состоят атомы?
    — Анатолий Юрьевич, ну вы же не глупый человек, сами понимаете, что всё в этой жизни состоит из денег!
    — Ответ правильный. Давайте деньги и зачётку!

    Послал Бог трёх ангелов на землю — в три разных института, за месяц до сессии, чтобы проверить, как там обстоят дела у студентов.
    Те вернулись и докладывают:
    Мед – учит, пед – бухают, бауманка – бухают.
    За две недели Бог опять послал ангелов в институты.
    Вернулись те и докладывают:
    Мед – усиленно учит, пед – учит, бауманка – бухают!
    Перед самой сессией история повторяется.
    Ангелы вновь докладывают:
    Мед – всё так же усиленно учит, пед – усиленно учит, бауманка – молится!
    — Молится? – заинтересованно переспросил Бог. — Ну так поможем же бауманке!

    Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблёванный студент.
    Возле него стоят двое и курят.
    Один другому:
    — Смотри, и он ещё, сука, говорил, что макароны не ел!

    Старый профессор на экзамене:
    — Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
    Подняло руки пара студентов.
    Профессор:
    — Давайте зачётки.
    И ставит отлично.
    — Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
    Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
    — Кто считает, что на 3?
    Подняли руки – та же история.
    — Значит, так – остальные неуд, приходите на пересдачу.
    Студент:
    — А когда пересдача?
    Профессор:
    — Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

    Студент сдаёт экзамен, а преподаватель его валит...
    — Hу хорошо, – говорит преподаватель, — если ответишь на мой вопрос – то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
    Студент, быстро считая:
    — Девять!
    Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
    — Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать...
    Пересдача, та же ситуация... Преподаватель задаёт тот же вопрос...
    Студент (не задумываясь):
    — Десять.
    Преподаватель с ехидной улыбкой:
    — А вот и неправильно, я сегодня лампочку не взял...
    Студент вытаскивая лампочку из кармана:
    — Зато я взял!

    Студент по фамилии Пендюх подсаживается к преподавателю сдавать экзамен по физике.
    Преподаватель:
    — Ты кто?
    Студент:
    — Пендюх.
    Преподаватель:
    — То, что ты пендюх, я вижу. Фамилия у тебя какая?

    На экзамене по философии, преподаватель, пытаясь вытянуть на тройку нерадивого студента, задаёт ему дополнительные вопросы:
    — Что такое "нить Ариадны"?
    Студент задумавшись:
    — Ну, как бы вам так объяснить... Это такая GPS-навигация у древних греков.

    На госэкзамене по анатомии профессор спрашивает:
    — Какой орган у человека является символом любви?
    — У мужчины или у женщины?
    — Боже мой, – восклицает профессор и кивает седой головой, — в мои времена это было просто сердце.

    Студент профессору:
    — Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?
    — Меньше спать...

    Во время своего обучения в Кембриджском Университете с принцем Чарльзом произошла интересная ситуация. На все занятия с ним ходил его телохранитель, который также участвовал в дискуссиях и обсуждениях вопросов. В конце учёбы преподаватели предложили ему сдать экзамен. В итоге он набрал больше балом, чем сам принц и получил диплом.

    Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он отлично, я уже собиралась ставить ему "5" в зачётку, но вот, беда, слово "зачётка" прямо из головы вылетело (всякое в жизни бывает).
    Я ему и говорю:
    — Ну, давай свою эту...
    — Чего?..
    — Ну, как её, с которой все студенты на экзамен приходят.
    Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку.
    — Вот, – протягивает.
    А теперь, кстати, он профессором стал, у нас на факультете работает.

    Настоящий студент — это не тот, кто спрашивает, какой сегодня экзамен, а тот, который, выходя, интересуется, что за экзамен он сегодня сдал.

    Идёт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.
    Препод:
    — А где же ваш ответ?
    — В голове.
    — А это что? – кивает на бумажку.
    — А это не вместилось.

    Студент сыпется на экзамене. И говорит профессору:
    — Давайте, я Вам задам вопрос – если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
    — Задавайте.
    — Как загнать земляного червя в землю?
    — Ну, не знаю...
    — Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком.
    Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
    — Давайте Вашу зачётку.
    Исправляет 3 на 5 со словами:
    — Это Вам от нашей кафедры. Даёт бутылку шампанского и цветы:
    — Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.

    Приходит нерадивый студент в институт на зачёт и ставит на стол профессора 3 бутылки водки:
    — Вот вам три бутылки водки, а за это поставьте мне троечку — «Удовлетворительно».
    Профессор подумал, после чего говорит:
    — Ну, пожалуй я возьму две!

    — Мудрые люди говорят, что иногда, если промолчать, то можно показаться умнее.
    — Не думаю, что это именно тот случай, молодой человек. Отвечайте на билет.

    Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
    — Ну что. молодой человек, на этот раз подготовились?
    Студент, протягивая зачётку:
    — Подготовился. Возьмите на последней страничке.

    — Скажи, Сидоров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя и даже поставил четвёрку?
    — А за что меня выгонять? Шпаргалка-то была – всего две маленькие формулы на купюре в 500 евро!

    Если что-то зелёное или дергается — это биология.
    Воняет — химия.
    Не работает — физика.
    Работает, но неизвестно каккибернетика.
    Работает через разэкономика и психология.
    Работает, но лучше бы не работалосоциальная психология.
    Всем кажется, что работает астрология.
    Всем кажется, что не работаетэтология.
    Повторяется — история.
    Постоянно повторяется — история России.
    Если читаешь учебник и ничего не понятно — это дискретная математика.
    Если понятны слова по отдельности, но не текст — это теормех.
    Если понятен текст в целом, но не термины — это вышмат.
    Если понятен результат, но не вычисления — это вычмат.
    Если вычисления, но не результат физхимия.
    Если понятны только чертежи — это сопромат.
    Если все понятно, но печальноу вас в руках зачётка.

    Два студента после экзамена.
    — На что сдал?
    — На тройку. Сперва, правда, думал на пятёрку сдать, а потом решил: ну её на фиг. Сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пивка попью.

    Преподаватель спрашивает у студента:
    — Почему колониальная Британская система оказалась куда более эффективней Испанской и Французской?
    Студент:
    — Потому что британцы первыми пришли к выводу, что торговлей можно заработать куда больше денег, нежели грабежами.

    Студент сдаёт экзамен, а препод его валит...
    — Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос, то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
    Студент, быстро считая:
    — Девять!
    Препод, доставая из кармана лампочку:
    — Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задаёт тот же вопрос...
    Студент (не задумываясь):
    — Десять.
    Препод с ехидной улыбкой:
    — Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
    Студент вытаскивает лампочку из кармана:
    — Зато я взял!

    Если парикмахер совершает ошибку, это новый стиль.
    Если повар допускает ошибку. Это новое блюдо.
    Если политик допускает ошибку, это новый закон.
    Если учёный допускает ошибку, это новое изобретение.
    Если преподаватель допускает ошибку. Это новая теория.
    Но если студент ошибается, это ошибка.

    В аудиторию влетает студент, подбегает к преподавателю и говорит:
    — Давай, ставь быстрее, пока не началось.
    Преподаватель открывает зачётку. Студент нервно:
    — Давай давай ставь, быстрее, быстрее, пока не началось.
    Преподаватель достаёт билеты, студент уже кричит:
    — Давай, давай, не спи, ставь, пока не началось.
    — Молодой человек, вы отвечать то собираетесь?
    — Ну вот, блин, начинается.

    Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
    — Ну, удовлетворительно...
    Студент достаёт коробку конфет.
    — Ну, хорошо.
    Студент достаёт такую дорогую ручку.
    — Отлично, — говорит препод, — давайте зачётку.
    Расписывается в зачётке.
    — Отлично, пойду ещё сдам физику, — студент сгребает всё обратно в пакет и выходит из аудитории.

    Консультация к коллоквиуму:
    — А что делать, если не успеваешь сдать коллоквиум? Ну, сел какой-нибудь ушлый дятел и рассказывает, рассказывает...
    — Вы знаете, у меня не хватает лексикона, чтобы вас понять. Давайте сначала определимся с понятием «дятел»: это студент или преподаватель?

    Писали ректорскую контрольную на паре. Все списывали, препод сначала ходил между рядами в поисках хитрых студентов, потом сел за свой стол, выждал 2 минуты и крикнул на всю аудиторию «Окей гугл» и после «Включи музыку» и на многих включенных телефонах заиграла музыка. Гениальный п*дарас! В общем, иду в армию.

    Зачёт по сопромату, студентка сыпется подчистую. За дверью стоит толпа студентов и думает, как её выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
    — Петрова, у тебя сын родился!
    Преподаватель её поздравляет, ставит хорошую отметку и отпускает.

    Студент, не подготовившись к экзамену, решил пойти на хитрость. Приобрёл пять бутылок элитного и дорогого алкоголя, после чего, аккуратно, уложив тару с алкоголем в непрозрачный пакет - отправился сдавать экзамен. Вытянув экзаменационный билет, студент сел в самый дальний угол аудитории и принялся выжидать, когда все присутствующие студенты, ответят на свои билеты. Спустя час, в аудитории остаются лишь те студенты, у которых явные проблемы с ответом, все они сидят и тянут время... Преподаватель сообщив, что время на подготовку к ответу подходит к концу, начинает вызывать к себе, по списку:
    - Петров. Хватит готовиться, идите сдавать. У вас всё получится. Я в вас верю!
    Студент, сев напротив преподавателя, протягивает тому лист бумаги, на котором написано:
    "Слева от вас, стоит пакет. В этом пакете: 5 бутылок с различными напитками. Каждая бутылка - 1 балл".
    Преподаватель переворачивает записку и с обратной стороны, что-то пишет. После чего, кладёт записку в зачётку и улыбаясь, отдаёт её студенту со следующими словами:
    - Вы свободны. До встречи!
    Студент, радостный выходит из аудитории, открывает зачётку и читает послание от преподавателя:
    "Я принимаю ваше предложение, но пожалуй, ограничусь лишь двумя бутылками. Остальные, сможете забрать в деканате, после того, как оставшиеся два студента сдадут экзамен".

    На зачёте по логике, преподаватель проверяет знания одного из студентов.
    Преподаватель:
    — На борту самолёта находится 1 000 кирпичей. Один кирпич выпадает из самолёта и летит вниз — на землю. Сколько всего на борту самолёта осталось кирпичей?
    Студент:
    — Ну, это просто! 999 кирпичей.
    Преподаватель:
    — Правильно. И так, следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
    Студент:
    1. Открыть холодильник.
    2. Поместить туда слона.
    3. Закрыть холодильник.
    Преподаватель:
    — Хорошо. Идём дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
    Студент:
    1. Открыть холодильник.
    2. Вынуть оттуда слона.
    3. Положить оленя.
    4. Закрыть холодильник.
    Преподаватель:
    — Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
    Студент:
    — Потому что олень всё ещё по прежнему пребывает в холодильнике.
    Преподаватель:
    — Великолепно! — говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
    Студент:
    — Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
    Преподаватель:
    — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
    Студент:
    — Ну, может быть, ей просто стало плохо и у неё случился сердечный приступ?
    Преподаватель:
    — А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Жду вас к себе на пересдачу.

Загрузка материалов...