Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


25   0

Из воспоминаний А. А. Ширвиндта (про химию)

Воспоминания Ширвиндта: Главная беда была – химия. На выпускном экзамене я с ужасом узнал, что химии – две: органическая и неорганическая. Мне одной-то было через голову. Перед экзаменом наши умельцы взорвали в кабинете дымовые шашки, в дымовой завесе украли билеты и пометили мне один точечками с обратной стороны. Всю ночь, как попугай, я повторял какие-то формулы. На следующий день вытащил помеченный билет. Словно автомат, лепил ответ, но попался на дополнительном вопросе: "Как отличить этиловый спирт от метилового?". Я вспомнил, что от одного слепнут, а из другого делают водку. И начал: "Возьмём двух кроликов. Капнем им в глаза разного спирта. Один – слепой, а другой – пьяный". Мне поставил тройку условно, взяв с меня обязательство никогда в дальнейшей жизни не соприкасаться с химией. Что я честно выполняю. Кроме разве прикосновения к спирту, хотя до сих пор не знаю, что я пью – этиловый или метиловый. В связи с тем, что вижу всё хуже и хуже, думаю, что пью не тот.
 05.04.2022  алкогольное отравление, Метиловый спирт, Слепота, Сдача экзамена, химия, спирт, студенты, Ширвиндт, Этиловый спирт, зачет, экзамен, воспоминания, билет
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (13.11.2022 01:10)
    Эх... все мы когда-то были студентами... =)
Похожие анекдоты:
    • Новость
      Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!
    • Суеверный студент
      Студент на экзамене тянет билет, смотрит на него, после чего кладёт его обратно в кучу к другим билетам и начинает тянуть другой билет. Преподаватель возмущённо:
      - Молодой человек, берите тот билет, который вы вытянули первым, или я буду вынужден поставить вам «неуд» за отказ от ответа на билет.
      Студент:
      - Понимаете в чём дело, профессор, я очень суеверный, а мне попался билет номер «18».
      - Ну и что? Что такого в восемнадцатом билете могло тебя отпугнуть? – интересуется у парня профессор.
      - Ну, как? Восемнадцать – это же три раза по шесть… то есть три шестёрки. – отвечает оправдываясь студент.
      Профессор начинает искать восемнадцатый билет, после чего находит, передаёт его студенту и говорит:
      - Вот, держи билет, и иди садись – готовься к ответу!
      Парень садится на парту, сидит, что-то пишет… Через некоторое время приходит его очередь идти отвечать. Преподаватель:
      - Ну, как там поживает наш суеверный, не уж-то злые силы мешают?
      Студент встаёт, садится перед профессором и отвечает на все вопросы, что были в билете. Отвечает на отлично. Преподаватель берёт зачётку и пишет в ней на против сдаваемого предмета «ОТЛ.» при этом говорит:
      - Ну, вот... А говорил про какое-то суеверие... Молодец.
      Студент выходит из аудитории, после чего его окружают однокурсники и начинают расспрашивать, что да как:
      - Ну, что сдал?
      - Да, на отлично. – показывая зачётку отвечает парень.
      - Ого,… ты, небось, все билеты наизусть выучил…
      - Нет,… знал я только один билет… восемнадцатый…
    • Преподавательская собака
      В институте, у преподавателя по истории государства и права, пропала собака - такса. Опечаленный и расстроенный пропажей, он обратился к своим студентам.
      - Уважаемые студенты, в моей жизни произошла настоящая трагедия, огромная просьба оказать мне помощь и содействие в поисках моей любимой Чапы. Тому, кто найдёт собаку, я обещаю поставить пятёрку на экзамене.
      Студенты оказались не равнодушными и после пар отправились на поиски, где одному из них и посчастливилось обнаружить, мирно сидящую на лужайке, во дворе его дома, профессорскую таксу по кличке Чапа. Схватив подмышку рыжую собакенцию, тот тотчас же побежал к профессору с радостной вестью. Профессор, увидев свою собаку, обрадовался до безумия. Взяв в охапку собаку и пожав руку студенту, преподаватель сдержал своё обещание и выставил студенту итоговую оценку "Отлично", и сообщил, что тот может в этом семестре не посещать его занятия.
      После данного происшествия, профессорская собака, начала бесследно пропадать и "совершенно случайно" находиться студентами в конце каждой сессии...
    • Не тот случай
      — Мудрые люди говорят, что иногда, если промолчать, то можно показаться умнее.
      — Не думаю, что это именно тот случай, молодой человек. Отвечайте на билет.
    • Ответ перед аудиторией
      Выходит студент отвечать на зачёте перед аудиторией. В руках у него маленький клочочек бумаги на котором написано всего пару строчек.
      Преподаватель интересуясь:
      - А где же ваш ответ?
      - Он у меня в голове.
      - А что это за бумажка у вас в руках?
      - А это не вместилось...
    • Краткая философия Ницше
      Преподаватель интересуется у студента на зачёте по философии:
      — Как звучит краткая философия Ницше?
      Студент:
      — Не помрёшь, так привыкнешь, не привыкнешь, так помрёшь.
    • В медицинском институте
      Зачёт в медицинском институте. Студент вытягивает билет, садится отвечать.
      Преподаватель:
      - Ну-с, какой билет вам достался, молодой человек?
      Студент:
      - Билет номер восемь. «Признаки беременности у женщин».
      Преподаватель:
      - Ну, что ж слушаю Вас.
      Студент:
      - Ну,… признаки это,… большой живот, ноги там… кривые.
      Преподаватель встаёт, выводит студента в коридор, показывает ему живот и спрашивает:
      - Большой живот?
      Студент:
      - Да.
      Преподаватель, показывая ноги, спрашивает:
      - Кривые ноги?
      Студент:
      - Кривые.
      Преподаватель:
      - Ну так вот, когда я рожу, тогда и за зачётом придешь!
    • На экзамене
      Экзамен. Преподаватель задаёт вопрос студенту:
      - Из чего состоят клетки?
      - Ну... там... это... из клеток в общем...
      - Так, а из чего состоят молекулы?
      - Ну... молекулы там всякие...
      - А из чего состоят атомы?
      - Анатолий Юрьевич, ну вы же не глупый человек, сами понимаете, что всё в этой жизни состоит из денег!
      - Ответ правильный, давайте деньги и зачётку!
    • Самый ловкий неловкий момент
      — Помню во времена своей студенческой молодости, у нас в группе, двоишники и прогульщики, сдавали зачёты путём преподношения всяких подарков преподавателям. Прям так приходили с пакетом на зачёт и сидели в ожидании, когда все сдадут, чтобы подойти к преподу и вручить ему пакет с неким содержимом и получить свой зачёт, как правило, в пакете были дорогостоящие алкогольные напитки.
      — Ха. Я так случайно химию один раз сдал, правда я из пакета ничего не доставал, а препод подумал что содержимое пакета предназначено ему, я кстати, до сих пор понять не могу почему он так решил. В общем, я тогда взял пакет, зачётку и ушёл. Наверное, это был самый ловкий неловкий момент в моей жизни.
    • Ясно. Понятно.
      Если что-то зелёное или дергается — это биология.
      Воняет — химия.
      Не работает — физика.
      Работает, но неизвестно каккибернетика.
      Работает через разэкономика и психология.
      Работает, но лучше бы не работалосоциальная психология.
      Всем кажется, что работает астрология.
      Всем кажется, что не работаетэтология.
      Повторяется — история.
      Постоянно повторяется — история России.
      Если читаешь учебник и ничего не понятно — это дискретная математика.
      Если понятны слова по отдельности, но не текст — это теормех.
      Если понятен текст в целом, но не термины — это вышмат.
      Если понятен результат, но не вычисления — это вычмат.
      Если вычисления, но не результат физхимия.
      Если понятны только чертежи — это сопромат.
      Если все понятно, но печальноу вас в руках зачётка.
    • На экзамене по анатомии
      На зачёте по анатомии, преподаватель спрашивает у студентки:
      — Скажите пожалуйста, к каким органам относится прямая кишка?
      Девушка смущённо:
      — Э.. к половым.
      Преподаватель призадумавшись:
      — Ну, если судить по сегодняшним меркам, возможно, вы и правы...
    • Ошибка
      Если парикмахер совершает ошибку, это новый стиль.
      Если повар допускает ошибку. Это новое блюдо.
      Если политик допускает ошибку, это новый закон.
      Если учёный допускает ошибку, это новое изобретение.
      Если преподаватель допускает ошибку. Это новая теория.
      Но если студент ошибается, это ошибка.
    • Когда счастье способно ослеплять
      Шумная компания бездомных граждан, обнаружившая одним тёплым летним вечером, полную канистру бесхозного метилового спирта, буквально ослепла от такой радости.
    • Студентка отличница
      Студенты:
      — Слышали, что у нашего профессора СПИД?
      Студентка, у которой 5 по всем предметам:
      — Что!??
    • Изобретательный преподаватель
      В университете дело было. Сдавали экзамен. Преподаватель сразу дал понять, что берёт деньги. Но деньги нужно было завернуть в газетку и положить в зачётку. Дальше каждый студент, а нас 200 человек на потоке, подходил к нему, тянул билет. Препод брал зачётку, говорил: «А чего у тебя в зачётке газета лежит?! Выброшу!» — комкал газету и выбрасывал в мусорное ведро. Потом, видать, тащил этот "мусор" домой.
    • На слишком сложном экзамене
      Если экзамен выдался слишком трудным, то просто закройте глаза, сделайте глубокий вдох и громко произнесите:
      «Это очень интересный вопрос и кажется, мне необходимо изучить его заново...».
    • Самоуверенный студент
      Слишком уверенный в своих умственных способностях студент, говорит своему приятелю:
      - Вот, уже через несколько лет, люди будут говорить, посмотрев на здание нашего университета: Когда-то здесь учился студент Петров!
      Голос преподавателя из учебной части:
      - Если не сдашь текущий зачёт, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
    • Колониализм
      Преподаватель спрашивает у студента:
      — Почему колониальная Британская система оказалась куда более эффективней Испанской и Французской?
      Студент:
      — Потому что британцы первыми пришли к выводу, что торговлей можно заработать куда больше денег, нежели грабежами.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz