😄 Анекдот — Штирлиц бежал вприпрыжку
Анекдоты:
Просмотры 2371   Комментарии 0

Штирлиц бежал вприпрыжку

Штирлиц бежал вприпрыжку, бар "Припрыжка" был уже закрыт. «Опять не успел» - подумал Штирлиц.

Теги Дата 08.01.2015  не успел, бар, Штирлиц
Код:
Похожие материалы:

    Пьяный мужчина выходит из бара и наталкивается на двух священников, идущих по улице. Он пошатываясь и покачиваясь подходит к ним и встаёт прямо перед ними, после чего поворачивается к первому священнику и с гордостью говорит:
    — Я — Иисус Христос!.
    Первый священник качает головой и отвечает:
    — Нет, сынок, нет.
    Затем он поворачивается ко второму священнику и снова говорит:
    — Я — Иисус Христос!
    И второй священник отвечает:
    — Нет, сынок, ты не он.
    Пьяный мужчина наконец говорит:
    — Окей. Следуйте за мной и я докажу вам обратное!
    Оба священника идут позади него, когда он заходит обратно в бар. Сразу после того, как он вошёл в питейное заведение, бармен бросает взгляд на мужчину и говорит:
    — Иисус Христос, ты снова здесь?!

    Инженер, адвокат и доктор входят в бар ...
    Адвокат задается вопросом:
    — Что, чёрт возьми, здесь делают инженер и доктор?

    Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза.
    "Дятел", – подумал Штирлиц.
    "Сам ты дятел", – подумал Мюллер.

    Заходят в бар бесконечное количество математиков.
    Первый математик говорит:
    — Мне пол-литра пива, пожалуйста.
    Второй математик говорит:
    — Мне четверть литра пива.
    Третий математик говорит:
    — 1/8 литра.
    Четвёртый математик говорит:
    — Мне....
    Бармен его перебивает:
    — Что вы мне мозг выносите? Вот вам литр на всех!

    В Одессе бармена спросили:
    — Абрам, почему ты не доливаешь?
    — Я стар и плохо вижу!
    — Тогда почему ты не переливаешь?
    — Ну, я же не слепой!

    Штирлиц пришёл на конспиративную квартиру и достал из-под кровати передатчик.
    Голос за кадром:
    — Штирлиц не знал азбуки Морзе, но надеялся, что по радостному попискиванию на Родине поймут, что задание партии выполнено!

    В баре сидит компания известных писателей и каждый о чём-то спорит друг с другом.
    В какой-то момент, один из писателей встаёт и говорит:
    — Позвольте вставить ремарку!
    Ремарк возмущённо вскакивает:
    — Что вы себе позволяете!?

    Штирлиц открыл дверь и увидел на пороге Холтоффа в бронежилете и каске.
    На удивлённый взгляд Штирлица Холтофф ответил:
    — Вот, решил у тебя коньяка попить.

    Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
    — Штирлиц, вам, наверное, одному не спится?
    — Отчего же, спиться я могу и один, – ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки.

    Англичанин, шотландец и ирландец входят в бар со своими жёнами... Все они заказывают себе чай.
    Англичанин, желая быть милым, говорит своей жене:
    — Передай сахар, пожалуйста, моя сладенькая.
    Шотландец, услышав это, говорит своей жене:
    — Передай мёд, моя пчёлка.
    Ирландец, не желая отставать, говорит жене:
    — Молока передай, корова.

    Заходит пингвин в бар и говорит:
    — Мне как всегда.
    Бармен:
    — Думаете, я могу запомнить всех клиентов?

    В баре сильно перебравшая девушка вскакивает со своего места и на весь бар говорит:
    - Ну, есть ли здесь хоть один мужчина, который смог бы сделать так, что бы я почувствовала себя настоящей женщиной!?
    В баре наступает гробовая тишина. Вдруг с соседнего столика поднимается мужик, снимает с себя рубаху, небрежно бросает её в сторону девушки и так же громко говорит девушке:
    - На! Постирай и погладь!

    Сидят на берегу реки Петька и Василий Иваныч. Смотрят — мимо проходит заблёванный мужик в одном сапоге и с парашютом.
    — Кто это, Василь Иваныч? – спрашивает Петька.
    — А это Штирлиц из соседнего анекдота.

    Проходит аттестация в гестапо. Вызывают по одному.
    — Назовите двузначное число.
    — 27.
    — А, может быть, 72?
    — Ну, может быть 72.
    — Хорошо, идите.
    В досье пишется: Истинный ариец, характер нордический. Мягкий. Склонен к сомнениям.
    — Следующий!
    — Назовите двузначное число.
    — 54.
    — А, может быть, 45?
    — Нет, 54!
    — Хорошо, идите.
    В досье пишется: Истинный ариец, характер нордический. Твёрдый. Не склонен к сомнениям!
    — Следующий!
    — Назовите двузначное число.
    — 33.
    — А, может быть...? Это Вы, Штирлиц? Идите уже, не мешайте работать!

    Штирлиц шёл по Берлину, но что-то отличало его от окружающих. Может быть, твёрдый шаг, может быть, строгий взгляд, а, может быть волочащийся за ним парашют.

    Мюллер приехал арестовать Штирлица. Оцепили весь квартал, выбили дверь, входят в квартиру.
    Повсюду пустые бутылки, объедки, на кроватях пьяные шлюхи.
    Штирлица нашли спящим на унитазе, в левой руке - пустая бутылка коньяка, в правой – шифровка из Центра:
    «Задание выполнено, поздравляем с награждением орденом Ленина. Разрешаем немного расслабиться.»

    Проснулся Штирлиц с сильного похмелья в камере и размышляет: «Если за мной придут в серой форме, то я штандартенфюрер Штирлиц. Если в зелёной форме, то я полковник Исаев». Пришли в синей форме. «Ну и нажрались же Вы вчера, товарищ Тихонов!».

    Ночной бар. Посетитель, листая меню алкогольных напитков, натыкается на коктейль с названием "Золотая рыбка". Обращаясь к бармену, он интересуется:
    - А что это за коктейль у вас в меню предоставлен? "Золотая рыбка" который.
    - О! Это очень крепкий коктейль и раньше он назывался совсем по другому. Нынешнее же своё название, он получил после того, как было замечено, что каждый, кто начинал его употреблять, под конец распития, начинал исполнять чужие желания.

    Заходит корова в бар, подходит к стойке и спрашивает:
    — Сколько стоит бокал пива?
    Бармен:
    — Два доллара.
    Корова:
    — А сколько бокал молока?
    Бармен:
    — Два с половиной.
    Корова радостно потирает копытами:
    — Тогда я сегодня останусь в плюсе!

    Штирлиц сбил самолёт — истребитель. Прибежал к месту падения и видит, что за штурвалом красивая женщина. Полез в трусы, а там х%й. "Опять беспилотник" – подумал Штирлиц.

    Пьяный парень заходит в бар. Он подходит к барной стойке и говорит:
    — Бармен, налейте всем присутствующим здесь парням выпить, в том числе и себе, после чего, дайте мне счёт.
    Бармен наливает всем выпить, выпивает сам и протягивает посетителю счёт.
    Пьяный посетитель говорит:
    — Ой, кажется мне не хватает денег.
    Бармен отвешивает ему несколько звонких оплеух и вышвыривает вон из бара.
    На следующий день, всё тот же нетрезвый парень вновь заходит в бар, снова пьяный.
    Он говорит:
    — Бармен, налейте всем присутствующим выпить, налейте себе и дайте мне счёт.
    Бармен думает, что никто не будет настолько глуп, чтобы проделать этот трюк дважды, поэтому он наливает всем выпить, включая себя.
    Он протягивает пьяному счёт и, как и в прошлый раз, парень говорит:
    — Кажется мне не хватает денег.
    Бармен даёт ему смачную оплеуху и вышвыривает вон.
    На следующий день, пьяный парень снова заходит в бар и говорит:
    — Налейте всем посетителем бара выпить.
    Бармен говорит:
    — Что? Прям всем, кроме меня?
    Парень говорит:
    — Ни в коем случае, ты становишься слишком агрессивным, когда выпьешь!

    Штирлиц стоял напротив окна, из форточки дуло, Штирлиц прикрыл форточку - дуло исчезло.

    В 8:30 Штирлиц вошёл в машбюро. Он знал, что в это время здесь всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили смотреть «Богатые тоже плачут».

    Политик, сексуальный маньяк и преступник заходят в бар.
    Бармен говорит:
    — Что я могу вам предложить, господин Президент?

    Из зеркала на Штирлица устало глядел крепкий негр в мундире штандартенфюрера СС.
    — "Римейк от Netflix!" – догадался Штирлиц.

    Штирлиц вышел от Шелленберга и сел в машину. Там его уже ждала радистка Кэт.
    — Всё, – сказал Штирлиц, — можно трогать.
    — Ого! – сказала Кэт, потрогав.

    Штирлиц, размахивая красным знаменем, шёл по направлению к рейхстагу. Навстречу ему ехала мотогруппа СС-овцев.
    «Байкеры» – подумал Штирлиц.
    «Неформал» – догадались сс-овцы.

    Жена говорит мужу:
    — Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
    — Это она так думала... – возражает муж.
    — Он не мог её обманывать!
    — Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

    Штирлиц отварил макароны и решил слить воду. Да уж, без дуршлага здесь не обойтись, подумал он…
    — Пастор Шлаг! Зовите ваших дур!

    Сидит в баре мужик. Сидит у стойки и пьёт пиво. Выпил уже много — четыре большие кружки. Сидит и думает: "Надо бы домой идти, пока не на столько сильно пьяный". Пытается встать — не получается. Ну, думает: "Надо ещё пивка выпить, чтобы равновесие восстановить. Тогда и встану".
    Выпил мужик ещё пару кружек, потом ещё столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не слушаются. Вновь и вновь пытается встать, но попытки четны. Мужику это надоело, ну, думает: «Щас, как с силами соберусь, поднатужусь и встану!». Собрался с силами, резко оттолкнулся руками и падает на живот, так и валяясь на животе, на полу. Понимает, что если из сидячего состояния подняться не удалось, то из лежачего можно и не пытаться. И решает не идти домой, а ползти. Так домой и пополз. Утром, злая жена разбудила мужика криками:
    — Опять, зараза такая, нажрался вчера!
    А мужик ничего не помнит, голова болит, понять ничего не может:
    — Любимая, что случилось?
    Жена:
    — Да опять ты вчера напился до состояния «хуже не куда», после чего в баре забыл свою инвалидную коляску!

    В баре грустный мужик заказывает себе рюмку за рюмкой.
    В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
    — Что у Вас случилось?
    — Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
    — Да уж... Представляю, как тебе плохо.
    — И не говори! Сегодня последний день...

    Хозяин ресторана – бармену:
    — Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
    — Психбольница гуляет, что ли?
    — Тсс... У гомеопатов корпоратив!

    Один парень интересуется у своего приятеля:
    — Лёха, ты слыхал про новый тест на реакцию для мужчин?
    — Нет. И как же он, интересно, выглядит?
    — Одна полоска — поздравляем, вы обладатель хорошей реакции. Две — сожалеем, но где-то вы замешкались...

    — Штирлиц, – сказал Мюллер. — Вы, часом, не еврей?
    — Ну да, мать русская, отец русский, а я почему-то еврей! – обиделся Штирлиц и подумал: «Не сболтнул ли я лишнего?»

Загрузка материалов...