Штирлиц и пробка

Совещание у Гитлера. Вбегает Штирлиц, фотографирует документы на столе и убегает.
— Кто это? – спрашивает Гитлер.
— Это Штирлиц, русский шпион. – отвечает Мюллер.
— Почему не арестуете?
— Да у него всегда железное алиби.

Штирлиц сунул руку в карман. «Это конец», – подумал разведчик, пистолет был в другом кармане.

Сегодня вечером Анжела попала в пробку.
А планировала, чтобы наоборот.

В дверь сильно постучали.
— Кто там? – спросил Штирлиц.
— Здесь мы задаем вопросы! – раздалось из-за двери.
«Коучи» – подумал Штирлиц.

В дверь никто не стучал. «Отец» – подумал Штирлиц и начал плакать.

Штирлиц взял записку Бормана, Борман визжал и сопротивлялся.

Мюллер Борману:
— Мне кажется, что Штирлиц русский шпион. Проверить бы...
Борман:
— Надо натянуть поперёк коридора верёвку и выключить свет, Штирлиц споткнётся, и, если начнёт ругаться на русском значит шпион.
Так и сделали.
Штирлиц запнулся и... «%б твою мать!!!»
Борман:
— Ну них%я себе!
Мюллер:
— Тише, тише товарищи, немцы кругом!

Штирлиц вошёл во вкус и больше уже не возвращался.

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали.

Штирлиц шёл по Берлину, но что-то отличало его от окружающих. Может быть, твёрдый шаг, может быть, строгий взгляд, а, может быть волочащийся за ним парашют.

Штирлиц подошёл к Холтоффу сзади и подумал: «Сейчас мы его немножко попугаем».
И огрел Холтоффа по голове гипсовым попугаем.

В дверь постучали 3,14 раза.
«Pi zdes’…» — подумал Штирлиц.

И только тридцать восемь утюгов на подоконнике показали Штирлицу, что явка провалена.

Штирлиц гладил котёнка. Котёнок впоследствии умер. Штирлиц удивленно выключил утюг.

Штирлиц всю ночь топил камин. На утро камин утонул.

Мюллер знал, что русские, размешав сахар в кофе или чае, оставляют ложечку в чашке, и решил проследить за Штирлицем в кафе. Штирлиц размешал сахар, вытащил ложку, положил её на блюдце и показал язык Мюллеру.

Штирлиц зашёл в бар и решил снять китель. Но тостушка Китель была уже занята.

Штирлиц вёл двойную жизнь и очень надеялся, что хоть одна из них сложится удачно.

Жена – пришедшему домой мужу:
— Приходил твой дружбан Коля.
— С какой целью?
— Сказал, что рыбалка завтра отменяется…
— То есть как это? Прям, так и сказал?
— Да… в связи с тем, что в пивной ведутся ремонтные работы, и она закрыта на неопределённый срок.

Мюллер Штирлицу:
— Мы в 1941-м не взяли Москву, потому что стояли морозы 40 градусов. Сейчас жара 40 градусов. А им все нипочём!
— Видите ли, Мюллер, – отвечает Штирлиц. — Всё, что 40 градусов, русскому хорошо.

Из зеркала на Штирлица устало глядел крепкий негр в мундире штандартенфюрера СС.
— "Римейк от Netflix!" – догадался Штирлиц.

Ехал как-то ночью Штирлиц на девятке, перевернулся и поехал на шестёрке.

— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, случайно, не еврей?
— Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: «Не сболтнул ли я чего лишнего?».

Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная", — раскинул мозгами Штирлиц.

— Штирлиц, а вы почему не закусываете? – подозрительно спросил Мюллер. — Вы что, русский?
— Мы, немцы, — народ экономный, – выкрутился Штирлиц.

Машина Джеймса Бонда. Руль справа.
Машина Штирлица. Руль слева.
Машина агента Малдера. Руль где-то рядом.

— А не подскажите, Мюллер, куда пропал Штирлиц? Что-то давненько мы его не видели?
— Так ему ведь въездную визу не выдали...

Граница со Швейцарией представляла собой глубокое ущелье, через которое был натянут канат. Пастор Шлаг сделал по канату несколько неуверенных шагов, нелепо взмахнул руками и полетел в пропасть.
«Бедный пастор, – подумал Штирлиц. — Он же совсем не умеет ходить по канату!».

Штирлиц своё отсидел. Встал, немного походил. И вроде своё отпустило.

Штирлица зверски Мюллер пытал,
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине –
Штирлицу нравились запахи Родины.

Штирлиц сел в машину и сказал шофёру — трогай. Шофёр потрогал и офигел.

Мюллер:
— Штирлиц, как вы объясните ваши отпечатки пальцев на жопе Евы Браун?
Штирлиц:
— Сначала объясните, как вы их там нашли.

Вечером Штирлиц и Мюллер трахнули хорошего баварского пивца. Наутро затраханный баварский певец скончался.

Штирлиц шёл по улице и увидел лужу.
— По х*й, – подумал Штирлиц.
Оказалась по колено...

Штирлица вызвали в налоговую инспекцию рейхсканцелярии и спросили:
— Штирлиц, на какие средства вы отгрохали себе такую роскошную виллу?
— Выиграл в русскую рулетку, – ответил Штирлиц невозмутимо.
«Всё-таки Штирлиц невозмутим» – грустно подумал налоговый инспектор. — Возмутим бы уже давно раскололся...

Мужчина лежал на полу с ножом, торчащим из спины.
— Застрелился, – догадался Штирлиц.

В школе разведчиков Штирлица учили съедать секретные документы. Или, на худой конец, сжигать документы в пепельнице, а потом съедать пепельницу...

Мюллер разговаривает с Шелленбергом. Рядом стоит Штирлиц.
— Опять он здесь торчит! – раздражённо воскликнул Мюллер.
— Давно? – поддержал разговор Штирлиц.

Штирлиц и Мюллер шли по Александрплац и вдруг увидели пpocтитуток.
— Снимем? – предложил Штирлиц.
— Да нет, пусть висят. – ответил Мюллер.

Штирлиц семянил по улице.
Прохожие брезгливо отворачивались.

Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не смог вспомнить, как по-немецки крикнуть «Ау!».

Штирлиц шёл по берегу озера, по озеру плавали птицы.
«Лебеди» – подумал Штирлиц.
«Штирлиц» – подумали лебеди.

Рольф — Битнеру:
— Слыхали новость, дружище Битнер? Мюллер организовал тотализатор!
— И на что ставки?
— Нужно угадать, куда сегодня Штирлиц идёт по коридору. Всё гестапо играет, присоединяйтесь!

Штирлиц настоял на своём. Вкус получился специфический.

Плейшнер в десятый раз прыгал из окна. Яд всё не действовал.

Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно пахло хлоркой.

Сверхсекретное совещание у Гитлера, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит Штирлиц, в будённовке, домашних тапочках и с тазом апельсинов, идет к сейфу, достаёт оттуда секретные документы, фотографирует, убирает обратно в сейф, ставит апельсины на стол и уходит. Все в шоке.
— Кто это был, и что он тут делает?
— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик.
— А чего ж вы его не схватите?
— Да он всё равно отмажется – скажет, что апельсины приносил...

Штирлиц медленно шёл по улице. Видит, по другой стороне идёт черноглазый мальчик в кисе.
– Вырастет, будет евреем, – грустно подумал Штирлиц.

Мюллер говорит Борману:
— Мне кажется, что Штирлиц русский шпион. Проверить бы...
Борман:
— Надо натянуть поперёк коридора верёвку и выключить свет, Штирлиц споткнётся, и, если начнёт ругаться на русском значит шпион.
Так и сделали. Штирлиц запнулся и... «%б твою мать!!!».
Борман:
— Ну них%я себе!
Мюллер:
— Тише, тише товарищи.

Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 XXXX
6872 4589 5533 XXXX
3473 5600 1956 XXXX
Но напрасно: ни на одну из этих банковских карт так и не поступило ни копейки зарплаты.

Штирлиц ехал на велосипеде и тёр яйца об раму. Через неделю Абрам умер.

Заходит Штирлиц в кабинет к Гитлеру, тот увидел Штирлица и рухнул в обморок. Штирлиц подошёл к зеркалу, поправил будёновку и вышел.

Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную «Ладу-Калину» с московскими номерами.
— Новую радистку наконец прислали, – догадался Штирлиц.

Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
— Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.
Штирлиц отвечает:
— Есть!
После чего спохватывается, что провалился, садится за стол и под удивлённым взглядом Мюллера пишет: «Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле советский разведчик...»
Мюллер отбирает у него листок, звонит Шелленбергу и возмущённо кричит в трубку:
— Полюбуйтесь, Вальтер, что ваши люди сочиняют, лишь бы на субботник не ходить!

Штирлиц шёл по Берлину и увидел на стене надпись «Штирлиц — дурак». Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Мюллер вбегает в кабинет Бормана и кричит:
— Борман! Оказывается, Штирлиц — русский шпион!
— Вы лучше послушайте, какую я тут песню написал: «Лыжи у печки стоят, гаснет закат над тайгой...»

В кармане моего рабочего пиджака, лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я незаметно её трогаю... она напоминает мне о том, кто я есть...

Штирлиц вкалывал в своём кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер:
— Я смотрю, у вас дури на всех хватит!
С тех пор стал вкалывать весь отдел.

Итак, жаркий летний день. Двери пивной открыты настежь, а редкие посетители устало появляются и исчезают. Жара...
Внезапно в помещение врывается вспотевший мужик с горящими глазами. Отдышавшись несколько секунд, он скороговоркой выпаливает:
— Официант, срочно налей мне кружку пива, пока не началось!
Растерявшись, официант выполняет просьбу. Залпом выпив содержимое бокала, странный посетитель ещё отчаяннее просит:
— Ещё! Официант, скорее ещё раз! Пока не началось!
Не совсем понимая, что происходит, молодой человек снова наполняет бокал и протягивает его мужику. Тот снова опрокидывает в себя прохладную жидкость и уже более спокойно, но настойчиво, говорит:
— Ещё! По-ока не началось...
— Послушайте, – не выдерживает официант, — а кто платить будет?
— Ну вот, – захмелевшим голосом говорит мужик, — уже началось.

Штирлиц шёл по улице. Вдруг увидел — двое грабят прохожего. Штирлиц бросается на выручку...
Выручку пришлось делить на троих.

Оживлённая трасса. Вдруг на одной из полос начинает скапливаться пробка из-за неподвижно стоящей машины. Водители начинают нервно бибикать. После некоторого времени из стоящего автомобиля выходит блондинка и, подойдя к водителю, который позади неё бибикал - говорит:
- Молодой человек, вы не посмотрите, почему автомобиль не едет?... а я вместо вас пока побибикаю.

Штирлиц приезжал на работу с немецкой точностью — опаздывая ровно на 30 минут.

Проходит аттестация в гестапо. Вызывают по одному.
— Назовите двузначное число.
— 27.
— А, может быть, 72?
— Ну, может быть 72.
— Хорошо, идите.
В досье пишется: Истинный ариец, характер нордический. Мягкий. Склонен к сомнениям.
— Следующий!
— Назовите двузначное число.
— 54.
— А, может быть, 45?
— Нет, 54!
— Хорошо, идите.
В досье пишется: Истинный ариец, характер нордический. Твёрдый. Не склонен к сомнениям!
— Следующий!
— Назовите двузначное число.
— 33.
— А, может быть...? Это Вы, Штирлиц? Идите уже, не мешайте работать!

Штирлиц встретил на улице двойника Мюллера.
«Двойник» – подумал Штирлиц.
«Сволочь!» – подумал Мюллер, заметив Штирлица в отражении витрины.

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Навзничь не пошевельнулась.

Штирлиц свалился в глубокую яму и чудом из неё вылез. «Чудес не бывает», – подумал Штирлиц и, на всякий случай, залез обратно.

— Штирлиц, где Вы так хорошо научились стрелять? – поинтересовался Мюллер.
— В ДОСААФе, – ответил Штирлиц и подумал: «А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?».

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся.

Штирлиц бежал вприпрыжку. В «Припрыжке» сегодня давали свежее пиво.

Штирлиц знал наверняка. Наверняк не знал Штирлица.

Девять кругов МКАДа.

Штирлиц в лесу напоролся на сук. У них и заночевал.

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом.

Стоят рядом друг другом Билл Гейтс и Штирлиц и наблюдают, как фашисты сжигают книги.
— Цезура... – грустно подумал Штирлиц.
— Борьба с пиратством! – Радостно подумал Билл Гейтс.