Не трамвай, объедет

Каждый год 9-го мая Штирлиц открывал сейф, доставал бутылку водки, стакан и балалайку. Наливал, выпивал и наигрывал на балалайке что-то родное, среднерусское. 9-го мая 1944-го года в сейфе нашлась только бутылка водки и стакан. «Где моя балалайка», – поинтересовался Штирлиц у Мюллера? «Не один ты, Максим Максимыч по Родине тоскуешь!».

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение... Зашёл в кабинку, совершил своё дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю.
В темноте раздаётся дикий вопль:
— А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет.
Возглас из дальней кабинки:
— Фу-у-ххх... А я уж было подумал, что глаза лопнули...

— Современная молодёжь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
— Это – моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы – её отец.
— Я – мать.

Радистка Кэт вскочила в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на Абвер.

Хотелось бы напомнить некоторым: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

Заходит Мюллер к Штирлицу и спрашивает:
— Штирлиц, дружище, вы танцевать умеете?
— Умею, а что?
— Танцуйте – тут вам шифровка из Москвы пришла!

Проснулся Штирлиц с сильного похмелья в камере и размышляет: «Если за мной придут в серой форме, то я штандартенфюрер Штирлиц. Если в зелёной форме, то я полковник Исаев». Пришли в синей форме. «Ну и нажрались же Вы вчера, товарищ Тихонов!».

Пьяный Штирлиц разложил карту СССР на столе и его безудержно рвало на родину.

Гитлер собирает всех в штабе:
— Итак, завтра мы все вместе едем на картошку!
Штирлиц не сдержался:
— Ура! Совсем как у нас, в СССР!
И тут же, решив, что сболтнул лишнего, вышел из строя и решил признаться:
— Я русский разведчик Максим Исаев!
Фюрер по-отечески улыбнулся:
— Ох, дорогой Штирлиц... чего вы только не придумаете, чтобы не ехать на картошку...

— Штирлиц, какой ток называется переменным?
— Тот, который, нет-нет, да и долбанёт!

Штирлиц сел в машину и сказал шофёру — трогай. Шофёр потрогал и офигел.

Штирлиц нёсся скачками. Качки тяжело дышали в спину, но никак не отставали.

Штирлиц стоял на своём и орал от боли. Эту пытку ему придумал Мюллер.

Мюллер – Штирлицу:
— Я обнаружил ваши отпечатки пальцев, на заднице русской радистки Кэт. Как вы это объясните?
— Мюллер, а как Вы их там обнаружили?

Стоят рядом друг другом Билл Гейтс и Штирлиц и наблюдают, как фашисты сжигают книги.
— Цезура... – грустно подумал Штирлиц.
— Борьба с пиратством! – Радостно подумал Билл Гейтс.

– Штирлиц, вы польский еврей? – спросил Мюллер.
– Нет! Я русский, – с достоинством ответил Штирлиц.
– А я немецкий, – усмехнулся Мюллер.

Подойдя чуть поближе к лесу. Штирлиц внезапно увидел перед собой голубые ели. Когда же он подошёл ещё ближе — то увидел, что голубые не только ели, но и пили.

Психотерапевт:
— Разрешите себе ошибаться и совершать ошибки.
Ты: * Разрешаешь себе ошибиться *
Начальник:
— Ты чё ах#ел? Ты уволен!

Штирлиц брёл в тумане к станции, с трудом разбирая дорогу. На утро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении двух километров.

Штирлиц запустил двигатель, поэтому тот и не завёлся.

Штирлиц вошёл во вкус и больше уже не возвращался.

Штирлиц встретил на улице Чапаева. «Случайность?» – подумал Штирлиц. «Нет, перепутал фильм», – подумал Чапаев.

Штирлиц, размахивая красным знаменем, шёл по направлению к рейхстагу. Навстречу ему ехала мотогруппа СС-овцев.
«Байкеры» – подумал Штирлиц.
«Неформал» – догадались сс-овцы.

Штирлиц склонился над картой СССР: никогда раньше его так сильно не рвало на родину.

— Где ключ от сейфа?! – заорал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. — Кстати, у вас не найдётся канцелярских скрепок?
Голос за кадром: «Штирлиц знал, что запоминается последняя фраза».

Трамвай необходимо обходить спереди, автобус — сзади. А всяких идиотов — за несколько кварталов. И совершенно неважно, какого именно они пола.

— Сколько будет дважды два? – спросил Мюллер, не отрывая красных глаз от недосыпания...
Штирлиц знал сколько будет дважды два, но он не знал, знает ли об этом Мюллер.

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
— А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места.
Тогда он рявкнул во весь голос:
— Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоумённо оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
— Ну, как я их?!
— Довольно неплохо, – ответил тот. — Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

Штирлиц приезжал на работу с немецкой точностью — опаздывая ровно на 30 минут.

— Штирлиц, у Вас есть план?
— Откуда, Мюллер! Я ведь русский разведчик, а не туркменский!

Штирлиц знал, что он проснётся ровно через десять минут. Это была профессиональная привычка: узнавать время по часам и заводить будильник его научили в разведшколе.

Человек волен ошибаться сколь угодно много, ведь из этого и состоит наша жизнь. Даже смерть – результат чьей-то ошибки.

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

Штирлиц забежал в берлинское кафе, размахивая саблей.
— Порублю, ссуки!
Ссуки скинулись по рублю.

Предательски хрустнули доски сортира... Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

Штирлица тошнило спозаранку. От рожи румынской разведчицы Позаранку в гестапо тошнило всех в занавеску. Румынский разведчик Занавеску ненавидел свою фамилию!

Гестапо поджидало Штирлица у выхода, но он их обманул и вышел через вход.

Когда радистка Кэт видела Штирлица, она посылала ему воздушный поцелуй.
Штирлиц ничего не посылал в ответ, потому что при себе имел только поцелуи типа "воздух-земля" и противотанковые.

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
— Шли бы вы домой, девушки. – сказал им Штирлиц.

Штирлиц знал, что болтовня пьяного всегда воспринимается, как откровение, следуя известной русской пословице "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". Поэтому он периодически делал вид, что напивается до безобразия и болтал направо налево дерзко, но политически правильно, благонадежно.

Из Берлина пришла радиограмма «Штирлиц, Вы болван!» Все ржали. И только майор Исаев понял, что на далёкой Родине ему дали звание полковника.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

В кафе "Elefant" вошёл Штирлиц.
— Это Штирлиц, сейчас будет драка, – сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
— Нет, – возразил второй посетитель, — это не Штирлиц.
— Нет, Штирлиц! – закричал первый.
И драка началась.

Штирлиц шёл по туману к станции, пытаясь разобрать дорогу. На следующее утро Мюллеру сообщили, что было разобрано 6 километров шоссе.

Мальчик отважный по кличке Борис
раз на трамвайной подножке повис –
кататься ему понравилось очень!
...Но к вечеру стал он вдвое короче.

В 8:30 Штирлиц вошёл в машбюро. Он знал, что в это время здесь всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили смотреть «Богатые тоже плачут».

— Штирлиц, вы еврей! И прикажу вас расстрелять! – закричал Мюллер.
— Неправда, я русский, – ответил Штирлиц.

Сидят на берегу реки Петька и Василий Иваныч. Смотрят — мимо проходит заблёванный мужик в одном сапоге и с парашютом.
— Кто это, Василь Иваныч? – спрашивает Петька.
— А это Штирлиц из соседнего анекдота.

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.

Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с серпом и молотом плавки, на Мюллере – чёрные со свастикой.
Мюллер спрашивает:
— Откуда у вас такие красивые плавки?
Штирлиц отвечает:
— А мне их жена на 23 февраля подарила.
И тут же спохватился: «А не сболтнул ли я чего лишнего?»

Штирлиц шёл по лесу, вдруг из кустов послышалось шипение. Штирлиц выпустил в кусты обойму. Профессор Плейшнер так и не научился свистеть.

Штирлиц шёл по коридору. Мюллер подставил ему ногу, и Штирлиц споткнулся. «%б твою мать!» – подумал Штирлиц. «Не смей мне тыкать!» – подумал оскорблённый Мюллер.

Штирлиц расшифровал радиограмму из Центра: "Юстас, вы — педераст!". Скупая слеза разведчика упала на бумагу. Так полковник Исаев узнал о присвоении ему звания Героя Советского Союза.

— Ребе, что мне делать, ведь я совершенно не разбираюсь в людях?
— Извините, но с чего вы вообще взяли, что я ребе?

Встречаются двое соседей по лестничной клетке.
— Привет, давно не виделись. Как дела, как новая девушка.
— Да, не очень. С девушкой поругались, не разговариваем уже неделю.
— А что случилось?
— Да, она мне говорит: «Кирилл ты меня совсем не любишь!». Я ей отвечаю: «Да, люблю я тебя Света! Люблю!».
— А она, что?
— А она Вика…

Штирлиц варил раков. Раки покраснели.
— Наши, – подумал Штирлиц.

Бантики, шортики, звёздочки в ряд:
трамвай переехал отряд октябрят.
Сиська налево и сиська направо –
с ними погибла вожатая Клава.

Штирлиц бил наотмашь. Отмаш отбивался как мог. А Мог был крепким парнем.

Штирлиц идёт по Берлину в будёновке. К нему подходит Мюллер.
— Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали!
— И правда, – подумал Штирлиц и надел тёмные очки.

Штирлиц всю ночь топил камин. Наутро камин наконец утонул.

Штирлиц шёл по летнему лесу. Солнышко, зелёная травка, голубые ели. Приглядевшись он обратил своё внимание на то, что голубые не только ели, но и пили.

Люди Бормана перекрыли все выходы из дома Штирлица, но пронырливый разведчик вышел через вход.

Штирлиц отварил макароны и решил слить воду. Да уж, без дуршлага здесь не обойтись, подумал он…
— Пастор Шлаг! Зовите ваших дур!

Радистка Кэт утром подойдя к зеркалу увидела красное пятно на шее. «Засос» – вспомнила Кэт. Это Штирлиц ударил её по шее, когда она передавала сигналы СОС открытым текстом.

Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа выпал человек.
Вглядевшись и узнав Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на Цветочной улице.

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер орал и всячески пытался сопротивляться.

Мюллер приехал арестовать Штирлица. Оцепили весь квартал, выбили дверь, входят в квартиру.
Повсюду пустые бутылки, объедки, на кроватях пьяные шлюхи.
Штирлица нашли спящим на унитазе, в левой руке - пустая бутылка коньяка, в правой – шифровка из Центра:
«Задание выполнено, поздравляем с награждением орденом Ленина. Разрешаем немного расслабиться.»

Штирлиц настоял на своём. Вкус получился специфический.

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая ловко уворачивалась.

У Штирлица спросили. «Как Вы относитесь к женщинам?» Не отношусь, скромно заметил разведчик.