Штирлиц и размешивание сахара

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
— Штирлиц, вы – русский разведчик, – сказал проходивший мимо Мюллер. — Немец отдал бы свою машину в автосервис.

Мюллер:
— Штирлиц, откуда ваши отпечатки пальцев на чемодане радистки? Только не мелите опять ерунду про то, как вы убили крокодила, а мастер сделал из него чемодан, не стерев отпечатки ваших пальцев!

— Штирлиц, вы знаете Тихонова? – неожиданно спросил Мюллер.
— Конечно, нет, – не растерялся Штирлиц.

Штирлица зверски Мюллер пытал,
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине –
Штирлицу нравились запахи Родины.

Штирлиц шёл по улице и услышал позади шаги.
«Это, наверное, Мюллер» – подумал Штрилиц.
«Да, это я» – подумал Мюллер.

Штирлиц ехал в своей машине и увидел голосующего Мюллера. Не стал останавливаться, но через час вновь увидел Мюллера. Опять не остановился и ещё через час, опять же, увидел Мюллера. «Кольцевая», – подумал Штирлиц. «Издевается», – подумал Мюллер.

Мюллер и Штирлиц на стрельбище.
Мюллер спрашивает у Штирлица:
— Где вы научились так метко стрелять?
— В пионерском лагере, – ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли чего лишнего.

Штирлиц брёл в тумане к станции, с трудом разбирая дорогу. На утро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении двух километров.

— Штирлиц, где Вы так хорошо научились стрелять? – поинтересовался Мюллер.
— В ДОСААФе, – ответил Штирлиц и подумал: «А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?».

«А не послать ли Мюллера на х%й?» – подумал Штирлиц. «Хотя нет, Мюллер на это не пойдёт...».

— Сколько будет дважды два? – спросил Мюллер, не отрывая красных глаз от недосыпания...
Штирлиц знал сколько будет дважды два, но он не знал, знает ли об этом Мюллер.

Положив пару ложек сахара в чай, не спешите его размешивать до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы случайно сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете с лёгкостью вытереть её своим носком.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Изя, тебе четыре или пять ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел.

Мюллер шёл по лесу и услышал стук.
«Дятел» – подумал Мюллер.
«Сам ты дятел» – подумал Штирлиц, сворачивая радиостанцию.

Штирлиц шёл по безлюдной улице и вдруг ему на голову упал кирпич.
— Вот те раз! – подумал Штирлиц.
— Вот те два! – подумал Мюллер, кидая второй кирпич.

— Как правило, русские люди обычно не спрашивает "Извините, а где у вас здесь туалет?"
— Почему?
— Потому, что русские люди всегда сами решают где здесь туалет!

Над Берлином раздавалось громогласное «Mutter». «Раммштайн выступают», – подумал Мюллер. «А вот и нет!», – подумал Штирлиц, это реалистка Кэт репетирует роды.

Штирлиц и Мюллер ездили по очереди на танке. Очередь редела, но не расходилась...

Борман Мюллеру:
— Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли. Я ему: «Ваша фамилия?» Он: «Исаев», а прибор молчит. Я: «Профессия?» Он: «Русский шпион», а прибор опять молчит.
Мюллер:
— Говорил я тебе, напиши рапорт... Вечно неисправную технику нам шлют!!!

Когда вырубили свет, Штирлиц понял: не видать ему новой серии «Санта-Барбары». Он позвонил Мюллеру и попросил, чтобы тот её записал. Запись он обнаружил у себя в кабинете на столе. Почерк у Мюллера был мелкий, неразборчивый, Штирлиц целый день читал и плакал.

Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с серпом и молотом плавки, на Мюллере – чёрные со свастикой.
Мюллер спрашивает:
— Откуда у вас такие красивые плавки?
Штирлиц отвечает:
— А мне их жена на 23 февраля подарила.
И тут же спохватился: «А не сболтнул ли я чего лишнего?»

— Чай, кофе?
— Кофе, если не сложно.
— Вам зерновой или растворимое?

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям, поймали троих туристов и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины.
И когда дошла очередь до русского Пети, он, конечно, говорит:
— Дох***я!
— А сколько это?
— А это как от той пальмы и до многодетной матери.

Штирлиц шёл по коридору. Вдруг за его спиной раздались вкрадчивые шаги.
— Это Мюллер, – подумал Штирлиц.
— Да, это я, – подумал Мюллер.

Мюллер услышал шаги за окном и спросил:
— Кто идёт?
— Дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

— Здравствуй, Абрам, где ты теперь работаешь?
— Да вот в оркестре таки русских народных инструментов.
— И шо, у вас там все русские?
— Ну не все. Ну есть там один. Ну ты же знаешь, Фима, этих русских, они ж везде пролезут.

— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

В московскую консерваторию на десять мест по классу скрипки подали заявления сто человек: десять евреев и девяносто русских. Собрался учёный совет ректората, чтобы решить, кого зачислить — и чтобы соблюсти при этом справедливость.
Первым взял слово проректор-патриот:
— Я считаю, что мы должны поддержать коренной народ. Берём десять русских.
Проректор-коммунист, поморщившись, возразил:
— Нет, это будет выглядеть как дискриминация. По принципу интернационализма — девять русских и один еврей.
Проректор-демократ, сторонник равных квот, предложил своё:
— Всё должно быть сбалансированно. Пять на пять — идеальная пропорция.
Тут вмешался проректор-сионист:
— Вы всё забываете о многовековых культурных традициях! Девять евреев и одного русского — это единственно верный подход с точки зрения музыкальной школы.
В наступившей тишине ректор медленно обвёл взглядом собравшихся и произнёс с лёгкой усмешкой:
— Знаете, а вы все, как выяснилось, — националисты.
Совет возмутился хором:
— Ничего себе заявление! А по-твоему, кого же брать-то?
Ректор развёл руками, как бы удивляясь необходимости произносить столь очевидные вещи:
— Тех, кто лучше играет на скрипке.

«Представляете, Штирлиц», – в ужасе произнёс Мюллер: «Мне такой кошмар сейчас приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!».

Группу потерявшихся в джунглях русских туристов нашли по матерящимся попугаям.

— Видите ли, Хаим, когда вам наливают чай доверху – то это вовсе не от щедрости... Нет...
— А от чего же это?
— А чтобы вы таки не смогли положить туда сахар!

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

— Штирлиц, какого цвета у меня трусы, – спросил Мюллер.
— Красные в белый горшек, – ответил Штирлиц.
— Вот тут-то вы и попались, – засмеялся Мюллер, — об этом знала только русская пианистка.
— Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать всё «третье управление».

Мюллер спрашивает Штирлица за кружкой пива:
— Скажите Штирлиц, а какой ваш любимый фильм?
«Волга-Волга», – хотел было ответить Штирлиц, но вовремя опомнился и сказал:
— «Фольксваген-Фольксваген»!

– Штирлиц, а правда, что Кэт дала Вам показания? – спросил Мюллер.
– Показала, но не дала, – хмуро ответил Штирлиц.

Штирлиц был горд, что получал больше Мюллера, но он не мог похвастать этим, ведь он работал по совместительству.

Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза.
"Дятел", – подумал Штирлиц.
"Сам ты дятел", – подумал Мюллер.

Штирлиц увидел в заполняемой анкете вопрос «резидент/нерезидент» и впал в ступор.
— Не волнуйтесь, Штирлиц! – успокоил его Мюллер, — Это для налоговой.

Штирлиц сидел на отшибе. Отшиб сильно болел — волкодавы Мюллера прекрасно знали свою работу!

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читавшему газету Мюллеру.

— Я тебе русским языком объясняю...
— В этом-то и проблема, он китаец...

Две блондинки сидят в кафе.
Одна другой:
— Какой странный кофе...
Вторая блондинка:
— Дура, это чай...
Официант:
— Двушки, ещё цикорий...

Штирлиц выстрелил в Мюллера. Мюллер продолжал стоять. "Броневой", – подумал Штирлиц.

Мюллер шёл по вечерней улице. Вдруг ему на голову падает кирпич. «Вот те раз!» – подумал Мюллер. «Вот те два!» – подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

Прилетают инопланетяне на Землю, и решают — пусть представители землян назовут самое большое число, какое знают, и если мы такое число знаем, то их уничтожим.
В Америке созвали консилиум, наконец называют: квадралион!
— Знаем!
И стёрли Америку с лица Земли.
В Германиии думали-думали, наконец назвали: сикстиллион!
— Знаем!
И тоже уничтожили их, и так далее...
Пролетают над Россией, видят, алкаш у киоска стоит и мелочь считает. Они подлетают и спрашивают:
— Мужик, назови самое большое число!
Он поднимает мутные глаза и говорит:
— До х%я!
Они почесали репу — нет, мы не знаем такое число и полетели обратно, но перед этим решили узнать, а сколько это всё таки? Пролетают над железной дорогой и видят стрелочника, копающегося в рельсах.
— Мужик, – спрашивают они, — сколько это будет, «до х%я»?!
Он поднимает на них глаза и говорит:
— Видите эти шпалы? Идите и считайте их. Как только за%бётесь и скажете: "ну его нах%й!" – это будет ровно половина!

Мюллер:
— Штирлиц, а какой прививкой Вы прививались?
Штирлиц:
— Спутником V.
Копелян:
— Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу. Но он не доверял Пфайзеру.

Штирлиц вкалывал в своём кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер:
— Я смотрю, у вас дури на всех хватит!
С тех пор стал вкалывать весь отдел.

Штирлица Мюллер зверски пытал –
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине:
Штрилицу нравились запахи Родины

Какой русский не мечтает хоть раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!

Штирлиц увидел Мюллера с луже крови с топором в спине.
«Отравился, бедняга», – подумал Штирлиц.

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно.

Мюллер разговаривает с Шелленбергом. Рядом стоит Штирлиц.
— Опять он здесь торчит! – раздражённо воскликнул Мюллер.
— Давно? – поддержал разговор Штирлиц.

По коридору тюрьмы идёт надзиратель с чайником:
— Кто будет чай?!
Новичок в кормушку:
— Чай с сахаром?
— Может тебе ещё и заварки плеснуть?

Сверхсекретное совещание у Гитлера, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит Штирлиц, в будённовке, домашних тапочках и с тазом апельсинов, идет к сейфу, достаёт оттуда секретные документы, фотографирует, убирает обратно в сейф, ставит апельсины на стол и уходит. Все в шоке.
— Кто это был, и что он тут делает?
— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик.
— А чего ж вы его не схватите?
— Да он всё равно отмажется – скажет, что апельсины приносил...

— Простите, почему в России культурные люди так много пьют?
— Холодно...
— Холодно? В Детройте тоже холодно.
— Внутри холодно, а не в Детройте...

Группа немецких туристов в джунглях. Из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! – кричит проводник.
— Откуда вы знаете? – спрашивает один из туристов.
— Вы же видите: Мюллера нет!

А почему везде в супермаркетах стоят кофейные аппараты, но нигде нет чайных?
Что за дискриминация?!
Я вот чай люблю, а не кофе... Где мой лимон?!

Штирлиц стоял на своём и орал от боли. Эту пытку ему придумал Мюллер.

Мюллер – Штирлицу:
— Я обнаружил ваши отпечатки пальцев, на заднице русской радистки Кэт. Как вы это объясните?
— Мюллер, а как Вы их там обнаружили?

Штирлиц и Мюллер шли по Александрплац и вдруг увидели пpocтитуток.
— Снимем? – предложил Штирлиц.
— Да нет, пусть висят. – ответил Мюллер.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Штирлиц встретил на улице двойника Мюллера.
«Двойник» – подумал Штирлиц.
«Сволочь!» – подумал Мюллер, заметив Штирлица в отражении витрины.

Попали в ад американец, индус и русский.
Выходит к ним Дьявол и говорит:
— Есть у нас тут правило, за грехи можете не одну тысячу лет мучатся, а можете сразу все испытанием искупить и в рай попасть. Испытание следующее, вы должны без крика выдержать три удара моим кнутом, при этом можете защищаться чем хотите.
Американец решил попробовать, спрятался за здоровенную каменюку и ждёт.
Первый удар камень вдребезги, второй удар и заорал американец, его в ад черти утащили.
Вторым вызвался Индус. Его Дьявол спрашивает:
— Чем защищаться будешь?
Индус отвечает:
— Ничем, я Йогой всю жизнь занимался. Мой дух силён и выдержит это испытание.
Первый удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
Второй удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
Третий удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
Дьявол, сильно удивившись:
— Вт это да, ты первый кто вообще это выдержал. Уговор есть уговор, свободен, иди в рай.
— Погоди, я хочу посмотреть как Русский выкрутится, они всегда выкручиваются. – с неподдельным любопытством произнёс индус.
Дьявол русскому:
— Чем будешь защищаться?
— Индусом.

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.

— А теперь вы, – сказал Мюллер, в очереди на сдачу крови.
— «Это провал», – подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родная красная.

Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик и, налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай, значит, пора помыть кружку.